не хочу оставаться с няней. Дайте совет...

aida

Порой, с телефона комментировать не плучается почему-то... Да! Насчет камер я тоже подумала. Но мне кажется, у себя дома ты можешь ставить все что угодно. В суде не пройдет как улика, наверное, а если просто для контроля, то, думаю, не страшно.

aida

Я, кстати, хочу сказать, что у нас методы воспитания с мужем не сходятся. Он гораздо более строг. Если они гуляют вместе, то она слушается его беспрекословно. Реально. по первой комарде. Нечасто это бывает, зато когда ребенок возвращается, она вся на нервах. Да, была послушна, не могла проявить свою бунтарскую сущность, зато дома часто после хортшего поведения долгое время она "расплывается" , "выходит из берегов" по полной... Может расплакаться бессмысленно или заистерить на руках у мамы. Она как короткое одеяло- укрыл ноги, оголил грудь, укрыл грудь- холодно ногам. Зато, когда со мной целый день, то ребенок спокоен как удав.

argenta

Об установлении камер необходимо предупредить няню, иначе это противозаконно.

Люлёк

Так, мы вернулись из пиццерии, пока пацаны смотрят чуток телек, может, успею что-то писнУть Уже много после меня написали, так что буду маленькими кусками, что смогу.
& q# K) v8 ?( e+ ]+ K8 [0 u
Оля, то, что ты описываешь про твоё поведение с дочкой - это на самом деле замечательно. Тебе это любой психолог и педагог скажет. Но я в данный момент с позиции мамы. Имея точно такого же сверхчувствительного ребёнка, я тебя очень хорошо понимаю, причём у моего всё это проявилось гораздо раньше, о чём я в теме про сон и писала. У тебя на тот момент не было моего опыта, поэтому что такое суперчувствительный ребёнок, ты знать не могла. Зато теперь видишь.

Пример с песочницей-рисованием в дет. саду не совсем верный, т.к. ты только вот выше написала. что "выбрыки" Лера позволяет себе только с тобой. Раньше нет. К примеру, не так давно ты описывала сцену с "упирающимся осьминогом" в автогриле (если не ошибаюсь), т.е. демонстративное поведение в общественном месте, а не дома. Поэтому я и подумала, что в случае "что-то не по мне" скандал устраивается в любом месте и любым зрителям.

Да, у капризов и "плохого поведения" всегда есть причина (кстати, с "осьминогом"-то разобралась - почему?), но суть не в этом (в данном контексте). Видя с самого раннего возраста эту сверхчувствительность, я всегда беспокоилась - а как же будет. когда ребёнок вылетит из-под маминого крылышка? Ведь дргуие взрослые (да и дети) вовсе не обязаны его любить и учитывать его особенности так, как мама. Поэтому я наряду с таким поведением, что демонстрируешь ты, с очень малых лет демонстрировала и то, что похоже на поведение твоего мужа. Просто чтобы показать, что даже один человек может вести себя по-разному (типа "привыкай, сынок" ), ну и ещё потому, что считаю очень важным для сверхучувствительного ребёнка поверху его тонкой кожечки нарастить крокодилью шкуру.

aida

Юль, упирающийся осьминог у нас наступил потому что:
- папа был дома уже несколько дней и ребенок был "перегружен" подарками, фестами, Рожлеством у бабушки, постоянными людьми вокруг
1 s9 r' ~* Z& }9 b. s5 d' B- от неправильного питания у нас уде пошел дерматит и, возможно, ребенок себя чувствовал не очень хорошо
- самое главное(!), она только заснула, а ее разбудили через 10 минут идти в автогриль, поскольку в этой Италии, если не поешь вовремя, все закроется. На свой страх и рмск разбудили- вот вам и "осьминог". Получите!

Люлёк

Про лидерство и "вожака стаи"

% ]3 `( e  l2 M8 G, {9 IОля, понятно, что ребёнок растёт, и мамины стратегии меняются. Я в бОльшей степени имела в виду твои слова, когда вначале ты писала, что совершила ошибку, будучи слишком мягкой, что 2-го ребёнка воспитывала бы гораздо строже с рождения, а потом через какое-то время, что строгой бы быть не смогла, что ты подружка с дочкой, что тебе гораздо приятнее побегать с ней в парке с мишурой, чем растить её в строгости. Я этот "маятник"  у тебя вижу очень ясно, поэтому ощущение (именно ощущение, а не истина в посл. инстанции) - что ты да, считаешь, что мама должна быть "главной", но на практике это не сильно ясно (для ребёнка) выражено.
1 m6 T9 x! ?, V* `; @
Мы все совершаем ошибки, никто не идеален. Повторю ещё раз одно и то же - мне по сю пору кажется, что твоя большая ошибка была с едой, когда Лере было сколько? Год с копейками? Я НЕ О МЕНЮ, абсолютно - тут всё правильно, как по мне. А о том, КАК твой ребёнок проинтерпретировал мамино поведение в той ситуации. Понимаешь? Не то, ЧТО ты вкладывала в твоё поведение - заботу о здоровье, стремление учитывать особенности, вкусы, настроение. потребности маленького человека, а то, что ОНА увидела в маминой реакции на её запросы.

' w: P* u) V9 n+ |  f+ Y2 ^Судя по следующим поведенческим реакциям твоей дочки, она "прочитала" твоё беспокойство и желание организовать грамотное питание как "мама сделает то, что я захочу". И стала "пробовать пальчиком" - а удастся "проткнуть дырочку" или нет? И по сю пору пробует.

Из описанный тобой ситуаций мне кажется (подчеркну - кажется, а не я уверена, что на самом деле так), что в жизни Валерии нет определённости - что ТОЧНО можно, а что ВСЕГДА нельзя. Размытость границ для сверчувствительного ребёнка - это как попадание в зыбучие пески. Неудивительно, что она так остро реагирует на банальные ситуации.
, p* E$ o, R0 c) ~1 m. i8 I
$ S1 S3 h$ {4 o- r# a8 zПойду уложу своего, а потом ещё добавлю.

aida

Да, Юля. Я была с ребенком чересчур мягка в том возрасте, когда они уже что-то понимают, а мы их еще малышами несмышленнымт считаем. Мне далась тядело перестройка из мамы младенца в маму смышленыша, скажем так. Я думала, что она еще маленькая, а она уже что-то там себе соображала, стратегии лидерства выстраивала. С питанием, безусловно, со вторым ребенком я такуб ошибку уде не сделаю))) но знаешь почему? Потому что я опытный детский кулинар и, знаю уже вкусное меню детских блюд, от которых мало кто откажется, а если и откажется, то это будет означать лишь то, что не голоден. А раньше у меня было в день по три эксперимента и могло быть все - не то... Я же и сама пробовала. Возможно, если мне не нравилось, то и ребенок не ел. Они же все чуют. Но дело не в этом на данный момент. Дите взрослеет. Меня абсолютно все устраивает в ее поведении со мной. Кризис наш прошел. Она становится совсем другой. Как нарастить панцирь чувствительному ребенку? И как разрулить ситуацию с няней? Что сказать ребенку? Зачем она приходит?

Люлёк

добавил rrr в 6.2.2016 15:07
7 [5 q' C# T3 @9 cДети, которые манипулируют, придумают занимательную  ...

. v9 p% L4 [* M0 h- ~Елена, я отвечу Вам, хотя, понятно, речь всё время о ситуации с дочкой Оли Аиды.

8 ~  A$ i6 E' i& R  g5 D. k3 o# \Речь идёт в данный момент о девочке, которая только-только стала говорить развёрнуто. Т.е. речь в неполных 3 года не настолько развита, чтобы придумать полноценную историю-фантазию. Вот уже через годик - да, будет полный кафе-шантан , но не сейчас - сейчас как раз куда более удобно сказать "няня меня не любит", чем сочинять какие-то небылицы.

Ещё один момент - Олину малышку мы знаем виртуально ещё до рождения, и для меня, например, нет сомнений, что многие поведенческие проявления Леры - это попытки манипулировать взрослыми. Попытки абсолютно естественные для любого ребёнка и во многом успешные. Девочка-то не только чувствительная, но ещё и очень умненькая и развитая. Поэтому и "пробует на прочность" мамины нерЬвии" Потому как если пару раз удалось - а может, и на этот раз прокатит, а? Попробуем, попытка не пытка...
& _/ I/ K5 m1 Z
Про чувствительность. Могу рассказать пару примеров, КАК может проявляться чувствительность ребёнка. Мы попадали в больницы... Поэтому для меня с одной стороны, конечно же, была и остаётся приоритетом защита ребёнка от ситуаций, с которыми он пока не в силах справиться. Но с другой стороны, не менее важно и другое - научить его защищаться, наращивать ту "крокодилью шкуру", о которой я написала выше. Не говоря уж о том, что у меня намного меньше и сил (банально физических, да и моральных), и терпения, чем у Оли, поэтому такого роскошного детства, как у Лерочки, у моего парня не было.

Наверное, я была бы неплохим дрессировщиком (если бы мне это нравилось), но проблемы с "послушанием" (спец. взяла в кавычки, потому как у меня не цель вырастить покорное существо) не было почти никогда. То, что кинологи называют дрессировкой, психилоги - бихевиоральным подходом; оба основаны на одном и том же учении Павлова об условных и безусловных рефлексах. По сю пору не опровергнутым.
$ d$ [  [* k8 }& d
Суть - если ребёнку СРАЗУ, в момент первой попытки сделать что-то опасное или "вредное" резко показать, что это НЕЛЬЗЯ, а при повторных попытках повторить раза 2-3 - всё: это запоминается раз и на всю жизнь. Какие там 6 месяцев с собакой - в возрасте от года до 2-х навыки у ребёнка формируются гораздо быстрее и проще. А вот уже что не сформировано ДО 2-х лет - ооо, это песня - до сих пор бьюсь. Без толку. И никакие Павловы не помогают.
# l/ \. \3 W8 ^( q* F- v
- v( U2 a, g; j" Q4 g8 {+ D/ DДа, и даже в моменты игры я для ребёнка - никакая не подружка, более того - всегда пресекаю его попытки "выровнять отношения". Знаю-знаю, многие это прочитают как "что за жестокая мамаша!" Уж какая есть Просто я считаю, что особенно для чувствительного ребёнка очень важно чувствовать в маме не друга (равного), а СТАРШЕГО - т.е. того, кто в первую очередь защитит, даже если при этом будет резок. Впрочем, именно резкой я бывала в раннем детстве ребёнка редко (сейчас чаще).

Просто для примера (НЕ совета) - в ситуациях, когда ребёнок пытался покапризничать (именно только пытался!) - вот как с примером "ресторан на парковке", я всегда (ВСЕГДА!) реагировала одинаково спокойно - "хочешь есть здесь? Без проблем - оставайся, а мы поехали в ресторан" Поворачивалась и уходила. Поскольку первые такие попытки имели место года в 1,5-2, то ребёнок тут же бежал за мной, да и попыток-то было, может, парочку (если вообще не одна-единственная). Потом забыл и повторил попытку лет в 5, наверное. Отреагировали (и я, и папа) так же - всё. Условный рефлекс сформирован На всю жизнь. Наше "послание" ребёнку - "родители на провокации не поддаются. Никогда." - принято.

Люлёк

"Как нарастить панцирь чувствительному ребенку? И как разрулить ситуацию с няней? Что сказать ребенку? Зачем она приходит?"

Про "панцирь" могу ответить так - чувствуя своего ребёнка. Одна знакомая как-то на мои охи-ахи-вопросы про ребёнка написала, что я слишком уж его опекаю - вот она своего в 8 лет в спорт. лагерь отправила - и он сразу типо повзрослел. Я почитала. Подумала. Почесала репу. И поняла. что то, что для ЕЁ ребёнка было правильным в 8 лет - для моего была бы травма и ненависть к тому лагерю (а заодно и родителям, засунувшим его туда) на всю жизнь. Мой созрел к лагерю в 10. Прошлым летом неделю прожил без родителей - и ничего. На след. лето (2016) записали в лагерь в Чехии, уже на 2 недели. И прыгает от восторга в предвкушении! А поддайся я тогда искушению "чтобы ребёнок повзрослел, оторвался от родителей и пр"?...

Т.е. не рецепт, а мой личный опыт - ребёнок должен быть ГОТОВ к той деятельности (образу жизни, ситуациям), которые мы ему предлагаем. Не готов - ждать, пока не "созреет". Признак готовности - желание ребёнка. Как с лагерем, у нас получилось и с лыжами, бассейном, чтением и многим другим. Т.е. дать возможность ребёнку САМОМУ определять, КОГДА ему делать то или иное.
! x6 K% v2 H/ p; X! b2 U. U
3 u# v- ]4 T: y) b% E8 lБуду дробить ответ, а то обидно будет, если пропадёт много текста.

aida

Юль, как ты об'яснишь отсутствие этого самого рефлекса у Леры, если я делаю все тоже самое, что делаешь ты постоянно. Мы сегодня сидели на корточках на парковке исключительно потому что парковка не то место, где можно оставить ребенка без присмотра, говоря, что мы с папой едем в ресторан, а ты оставайся. Мы же не могли дитя на дороге оставить одну.  А так то я точно так же реагирую на капризы подобного плана.