не хочу оставаться с няней. Дайте совет...

aida

Юль, как ты об'яснишь отсутствие этого самого рефлекса у Леры, если я делаю все тоже самое, что делаешь ты постоянно. Мы сегодня сидели на корточках на парковке исключительно потому что парковка не то место, где можно оставить ребенка без присмотра, говоря, что мы с папой едем в ресторан, а ты оставайся. Мы же не могли дитя на дороге оставить одну.  А так то я точно так же реагирую на капризы подобного плана.

Люлёк

Ща буду ругаться непотребными словами! Ещё один вумный текст пропал!!! Придётся заново писать.

aida

Ох, как жаль!!!!

Люлёк

Про любовь, няню и ко.

! T0 U+ c" |* U  N  ~1 PНевозможно "гарантировать", чтобы ребёнка любили все подряд - и все воспитатели, и все учителя, и вообще весь мир. Про перфекционизм чувствительных детей - это не всегда так, а если и имеет место быть - то рискует перерасти в невроз (примерно "если я не нарисую/напишу/станцую/прочитаю лучше всех - то меня не будут любить!"). Неужели это надо кому-то?
, Z7 H  v+ H" O  b! A
И в-целом - а разве так уж прямо обязательно, чтобы нас (любого из нас) прям так уж все любили? Главное ведь - чтобы любили самые близкие и родные, а не каждый встречный-поперечный. И няня в том числе. С одной стороны - ей вроде бы "положено по статусу" любить ребёнка, но с другой - сердцу не прикажешь. и кого-то воспитатели любят больше. кого-то меньше - и это жизнь.
. w! @* a0 t1 F1 @8 @1 h$ {
4 E7 ^+ O! }8 q& R- {* C  }0 {Не в качестве совета, а из опыта - я в таких ситуациях старалась "снизить градус", те.е. показать, что "любит-не любит" - на самом деле не главное (предполагаю, что многие возразят), главное - что мама тебя любит, а "Марьиванна" не любит - ну и подумаешь. Мало ли кто кого любит-не любит. Наплевать.

& O3 p+ G7 F" q+ H8 tИ хотя я точно знаю, что чувствительному ребёнку вовсе не наплевать, я НИКОГДА не шла на поводу у ребёнка в таких ситуациях. Я именно что договаривалась - давала понять ребёнку, что я понимаю и разделяю его чувства, давай договоримся так - ... (дальше в зависимости от возраста шёл анализ ситуации).

; j/ Y& v" V9 wОля, пофантазировав, я бы ситуацию с няней разрешила примерно так:
7 w6 T$ K9 |5 p: f  T6 B1 RЛера: "А Джулия меня не любит!"
; E; C6 m$ [' a, H1 yМама: "Ну и что, что не любит. Она же не мама. Главное, что мама тебя любит, И папа, и бабушка..."
1 n8 D& B: t7 Y8 i8 [' uЛера:  "А Джулия не любит!"
1 B( w7 j* @: A+ w4 lМама: "Ну, мы же не знаем на самом деле - любит или нет. Может, она любит, но не так, как мама"
Лера: "Нет, я знаю - не любит!"
Мама: "А как надо тебя любить?"
(вот тут моя фантазия иссякает, не знаю, что придумает Лера )
Мама: "Давай мы скажем Джулии, что тебе нравится и попросим её так делать" (понятное дело, не в случае "а мне нравится бегать голой по террассе или прыгать с дивана"). И вообще - какая разница - любит или нет, я же её пригласила не для того, чтобы она тебя любила, а чтобы она с тобой играла, пела, стишки учила, танцевала и пр...
8 u+ U: j" t% c) \- ]' y4 S
Как-то так... Если коротко - по моим наблюдениям, для ребёнка важнее не столько разрешение ситуации, сколько уверенность, что мама понимает и разделяет его чувства. Это даёт силу самому справиться с ситуацией (к примеру. смириться с фактом, что няня не любит) или попросту перестать придавать ей значение.

irina77

читаю вас и диву даюсь - Бенджамин Спок рядом с вами отдыхаеть. я так много пропустила оказывается,с педагогисской точки зрения. у нас все все шло спонтанно, без особых выкрутас. хочу заметить что мама и сын и мама и дочка - две разные вещи, во многом есть общее и во многом есть боооольшая разница. если бы у Оли была не дочка,а сын,оч. сомневаюсь что он бы хоть что то сказал в духе "няня меня не любит" и вообще бы пришло ему в голову нечто подобное. ой, у нас чего только не было, наш бедный папа иногда жалуется как ему тяжело с тремя женщинами в доме жить. а как дочки мои подросли, с ними еще тяжелей стало - запросов много,а отдачи мало.поэтому я сделала вывод - особо не париться,не тратить остаток драгоценных нервов, итак налицо рИзультат слепой родительской любви с быстротечными проблесками.как говорится,жизнь всегда и везде вносит свои коррективы, поэтому излишнее внимание/избалованность/эгоизм в семье вне семьи конечно же или растает без следа или же придется немножко пострадать. дети все без исключения большие манипуляторы, а родители только и рады своему чаду,пока сильно палку не перегнет.но в принципе я за то чтобы любить детей,баловать,в меру конечно, учить хорошему,дать образование и когда он созреет не мешать в выборе своего собственного пути и что немаловажно строить всегда доверительные отношения, когда и посекретничать хочется и маме можно сказать все все. у меня муж невероятно тупой в этом отношении, я заметила,он даже не пытается говорить с дочкой о чем то таком, о чем я могу с ней запросто поболтать,посекретничать и другое и она сама в этом плане больше тянется ко мне чем к нему. "тянется" громко сказано,бывают моменты когда ей хочется самой чем то поделиться, а бывают моменты когда она мне просто так говорит "mamma, non rompere" . а сейчас нам идет 13ый год, там столько коников,что лучше и не думать по этому поводу. я со старшей дочкой потратила много нервов и зря, и поэтому как бы со второй период взросления помягче пройти хотелось бы.все таки подростковый период это испытание для родителей

блубей

добавил aida в 5.2.2016 17:52
9 k8 P7 d+ E" ~" ?5 k& dА! Да! И потом! Если говорить о разности выражния любви  ...

Я бы прислушалась к мнению своего малыша. Дети не понимают, что такое любовь, они чувствуют. Дети умеют читать мысли. Поменяйте няню и найдите ту, которую почувствует ваш ребенок. И дорожите таким человеком.

zebra

однажды я купила книгу Гиппенрейтер " общаться с ребенком, как?" и старалась придерживаться, и мне даже казалось, что у меня получалось. как-то захожу в комнату, сидит мое чудо на полу возле шкафа и читает эту книгу, далее поворачивается и говорит:" мам, мне кажется ты меня совсем не так воспитываешь" и объяснил почему ))))). я к чему это, имхо, наш характер и модель поведения, которая сидит внутри, вылезает наружу однозначно, даже незаметно для нас, читай, не читай.

  a# J- C" |: m3 i- ?: m6 F+ P( x3 i
  Y/ X9 A% V' e9 M( d% Xа про павлова есть такой анекдот : Павлов сидит в баре, смакуя бокал.
6 y$ J5 `8 M; V5 u# n
* x! {4 V; L* g; D3 K% |Вдруг звонит телефон – он вскакивает, крича: «Вот черт! Я забыл покормить собаку!»

aida

Как же нам повезло, что рядом есть детский психолог, которому не лень помочь! Юля, огромное спасибо. Мне очень понравилось это:" тебя не любит? - ну и что! Ерунда. Это надо вот прям обыденно преподнести, не драматизируя. Не знаю почему, но я как-то реально заморочилась на этом разговоре с ребенком. И мне даже в голову не приходил такой простой ответ:"ну и что? Было бы о чем думать!" тьфу ты! И чего мне самой в голову такой ответ не пришел! Спасибо)))

aida

А есд быть совсем точной то я решила сделать вот что. Спрошу ребенка- зовем Джулию или нет? Ответит :"нет". Тогда - скажу- будешь ездить со мной по делам и что б ни звука. Конечно, согласится. Замучаю ее поездками по магазинам, выбором люстры, например))) примерками. Начнет ныть. Спрошу:"ну так что лучше? Играть с джулией или по делам ездить?" послушаем ответ. Сдается мне, что Джулия будет хороша, даже, если она ее не любит)))). Ну а если и в этом случае, с мамой лучше, по-моему все же следует няню поменять. Что-то там не ладно.

Люлёк

добавил aida в 7.2.2016 17:16
9 g7 I+ }- C' L. G' G9 ?  eА есд быть совсем точной то я решила сделать вот что. Сп ...

Оля, я вот что думаю - вне зависимости от итога - останется Джулия, возьмёшь на её место другую или откажешься от няни - это должно быть ТВОЁ решение, а не дочкино. Я очень хорошо понимаю твои внутренние метания: прислушаться к чутью ребёнка = пойти у неё на поводу или нет? Няня не любит - почему ребёнок так считает? На самом деле не любит или просто "взбрык"? Оставить няню, настояв, что "ну и что, подумаешь" - как это "расшифрует" ребёнок? Как "тут командую я" или как "мама меня защищает от тех, кто не любит"? (от себя добавлю - считаю негативными оба варианта) А что будет дальше - не любит воспитательница - меняем садик, учительница - школу, тренер - бросаем спорт? Кстати, в ит. нач. школе как мин. 5 учителей уже с 1-го класса. Гарантированно - ВСЕ любить не будут. Ни в какой школе. Защищать ребёнка от нелюбящих - до какого возраста?

В своё время я, увидев чувствительность ребёнка, приняла решение именно что "снизить градус" - т.е. в любых ситуациях, где ребёнка явно не любят, я вела и веду себя так, что это - в порядке вещей, что это нормально, что все люди разные, у них разные пристрастия, критерии - кто нравится и нет - и разные способы проявления своих симпатий. Я НИКОГДА не обманывала ребёнка - если маэстра Джузеппа его не любит - я подтверждала - да, не любит (если тренер дурак - то так и говорила - самый настоящий дурак - просто потому, что это соответствовало действительности, а кто дурак - авторитетом быть не должен).
% O+ H' \# a, i+ C& u
( {  r; ?- u- \* b- o* OДавала возможность высказаться - как она (маэстра) себя ведёт, что говорит, что в ней не нравится. Использовала приём активного слушания - подавала реплики "и тебе обидно?", "ты очень расстроился?", "ты считаешь, что она не права?", "а как надо было сделать?". Уже одного такого разговора обычно хватало, чтобы ребёнок расслабился, утешился, почувствовал поддержку и примирился с ситуацией - главное, что мама любит и понимает, а остальное ерунда.

; W- j; r* D' D$ CОля, я не знаю, готова ли уже твоя девочка принять идею "не любит - ну и что". По опыту могу сказать, что поддержка чувствительности не есть хорошо -  в результате чувствительность не снижается, а только увеличивается. Не знаю, понятно ли я объясняю... Я считаю, что наш инстинкт защитить хрупкую душевную организацию в итоге только вредит ей. Мне кажется, что такой "негативный" опыт - столкновение с человеком, который не любит - на самом деле позитивный, способствует личностному росту и тому самому "наращиванию панциря". По мне так гораздо полезнее не изъять ребёнка из "травмирующей ситуации", а научить с ней справляться, ЗАЩИЩАТЬСЯ. Хорошая школа перед садиком-школой-прочими социумами. Дома, мама "а портата ди мано"... Смотри сама - пора уже или нет?