People&Countries

Болгария

 

форум
новости
объявления
блоги
эмиграция
города

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Автор: Леон

[Юмор] Анекдоты, приколы

 
Alekc
Popov
Посты
2200
Откуда
Россия Саха (Якутия) Якутск
С нами с
26.11.2013
Был(а)
27.6.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1193 раз
  • Поблагодарил 394 раз
Опубликовано 27.2.2015 16:06:11 Показать все сообщения
Говорят дети..)))5 u& j4 L0 L9 G

* |& O5 S9 z" |, b6 CСын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
6 _+ ], f8 d1 v0 ]1 u6 @; J% Q: rВзял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
: [5 I) t+ s$ j— Положи, где взял.
$ h+ J0 Z3 ?" k7 C' I9 v, V5 H
5 N7 e2 t7 c. |" T( w$ `***
8 G9 m' o& W+ s% F! lСева 3 года., K$ ?& [$ b& r5 R9 t& y: K/ i
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:' d: O% n) g5 L
— Конфета.
: c  Y8 \; P8 b% x3 AСева, тоже шепотом:
% M; K2 g1 @2 Y7 d  E, {1 K— Мне нельзя — аллергия…% D! W) s; [8 I, @4 g/ j) M' d
7 C6 k7 F. K# T. W, I2 M
***
- J! Z& B/ r! {Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
  G/ C/ I1 X. y— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.$ v1 T6 }$ O$ j' z2 t+ _0 ~. p
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:# p3 m. ?! c' B- z0 D# }' x
— Но красивая…
$ G% [7 W5 I! o* @: L0 T3 W+ l
& A& S3 c4 h. J$ e: ~***
# B6 v6 S4 O" z1 r, C7 [+ {Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:" Z8 z% h1 F: Q4 K' E' g" ?
— И куда же это мы едем с мамой?% `# @2 w, j- W: X& [
— К дедуське.2 J7 V/ L/ T- R# @6 F
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
3 V: p" n% R/ v— Водочку квасить!
& H5 G- e' \: s$ `Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
3 N  ~5 B/ _/ m# Z
+ ]: I* e: i! `  F6 Z8 i6 ?***, k  R9 U) j' v; u5 O$ M* l3 C
У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.. T7 C$ J1 v) Y0 s) r
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
4 J% A8 t4 |9 [* g2 v( w7 O; ^Вовка сквозь сон с улыбкой:
$ l4 g3 }( N3 v— Ну, Мааашааа!…
% b* n" l3 ~1 Y6 P5 P  y% d( _- u0 L/ e6 z
***6 g1 f+ T! z2 @, }' t
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.& ?" l8 i( U4 R, v
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…- d. o3 W* E" j  b2 o* R0 Z4 b/ X
— Да. Нравится?7 U0 H5 E6 J: N* j' L; @
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
7 O6 u1 B  l. {6 b+ x5 g" I, H0 F" g+ y9 D
***
0 Q( h+ C9 x. \4 P! Y- Y8 [' tКостя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…0 E* P7 b7 Y4 p4 g9 f
Костя, не оборачиваясь, комментирует:* X) R5 r& @5 P/ d7 F% J
- Да у тебя глисты, дружок!" B0 G1 I, U. U

  w& }" o0 F* O***
  H% F; G/ a, O( B9 a! Z) k9 r- b0 Y( c' G# H5 u3 n' ]
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:& o* f- d1 K8 ]7 Y, h4 C7 ?0 x$ ^
— Я ловлю рыбу!
6 Q, i$ v7 f0 l' P— Уля, это же для доктора!- o0 W9 J" _7 R+ O7 l- g  @5 T2 {& j
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?. N4 S4 c6 Q7 E) M9 K  x. G
— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
6 D) L* N( o: D; D. K— Не могу.
' _4 g) }  Y6 v3 i* {— Почему!?
3 c0 V1 m4 E$ E7 }$ r— Я рыбу ловлю…# z$ K* R; H0 J* I  j! `+ A( I* l

4 z+ M; }/ z/ H***
# K5 u- n4 m+ hВ детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:  Y. i8 q6 U8 `0 w
— Что это ты рисуешь?5 h& E  u4 t, I7 a4 l
— Бога.
" t% q# ^5 N8 C, p9 g" j4 ^* \% R— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
+ T; A; U2 o; P! W6 E" d! I9 z. e- Z— Сейчас узнают!4 Q4 h0 q9 ?! r. O* _

$ U2 h. l+ Z; @  \***9 D; c: [5 S2 e; D7 v- _
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
- K2 u1 E; I/ m/ u8 ?/ t; B; u, U3 m
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
2 X4 y' t# K- p+ t) l. |! m  Q7 W— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?" E; i; {2 e; P
Муж, лениво:/ W3 }- n1 |5 D! x. D
— Да нет, его мама вылижет./ w0 [" G' ^4 ^  v& h" C6 l
Алёнка поворачивается ко мне:( |4 a) u# r* {) g# f! |* l
— Мам, вылижешь?!
2 _, u( o3 }$ m  o. q# g  \2 [# m! [) {
***. ?2 v5 {" ]5 X+ l
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.' \. f1 ?% `3 s0 Q- N7 J
— Карандаш.. W  a% n9 j6 B' b6 P
— Правильно.6 E! l1 l4 N6 B$ Q
— Мяч.# n; Z- F' n6 q
— Правильно.
4 n- D/ s/ G6 E— Машинка.
: U# j6 Q9 ?6 e3 I3 f- i— Правильно.
9 |7 s5 ]2 X2 h4 N& }% pПотом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
" B/ H/ I) J" L, r- P0 O— Носок." I( J2 g+ z' m4 z1 n7 \; }" s0 ^7 S' z
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:1 a. n9 K0 ~  c0 C
— Папин." a; F7 B  ~1 f$ _5 D" h# ?* z

- u' {  p" z: I, K  U***6 Y# _# Y1 Q  L  R
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:) v; }. s5 n1 Z! |
— Доченька, что ты плачешь?. z3 D& D, x$ Y! N
— Бьюце бах.
1 {! S0 p/ O) `6 p3 h0 T— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа., q" t- t7 D# l
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.5 v: H8 f) g; g: p
Блюдце разбивается, разумеется.
7 {* \  L, v' s& q+ U0 x# ?8 z" O. n& J
***
1 @7 X( X2 o) PРолевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:3 X: V1 Y' k% }4 T0 Y# c, R/ ]7 b2 A
— Козёл! Налей соку!- r: B& H6 }- N
Видели бы вы его глаза…( z" X5 z) F1 \  Y% g/ \

) h' h% t2 L5 @/ T9 G***
2 b0 O& y3 A/ M8 |Бабушка:
1 e3 E8 s* E- G, E, F— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.! Z1 k. C1 d$ O1 e5 [
Женя:
& Y5 c0 C, U/ r1 {— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.$ }, }' E, U: q. i) w- }' W
1 N# }0 V6 h8 ~2 Q8 I. |6 b
***5 R3 ~8 s  G5 d3 x6 A
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
5 d7 _7 \( \! Z8 J  I1 L— Лётчики!!!6 ?1 D7 n5 H  n! b
Девочка:, z( S) ^; _7 u7 g
— А мама сказала — дебилы…3 J( l7 n- m; L9 L9 W$ B5 E7 B
. t* A4 x$ k  c4 J
***# {  g' e( A: [4 m, m2 c& M
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:, ?9 v* D2 D7 ^! G3 D
— Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?& t$ ]* r7 b0 x, M
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
. W4 o  d/ V- O# P0 t, E. w& w— Нет, — говорю.  }0 B1 ?! k! c; s' l- }
А она, глубоко так вздохнув:1 U5 M5 N6 z/ m
— Ладно, иду., w% ^2 e' y: h/ [3 C
4 F' ^( ^  S$ B0 N) V
***
1 P) z* s8 N4 E8 {  b9 x; A' Z# fИдём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
9 A; u: f% Y3 P2 r/ r$ O. \— Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.' i/ P" k* B( j# B6 L$ |( \2 Z
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:4 q0 P) C! k2 `7 O" `7 v8 r9 t% V
— Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
- a7 j. B& H( G2 @9 M  o2 n% B$ T6 p/ i+ k& d& c
***
8 M: g+ G- T1 C, ]/ g6 R$ iМама:, N) J/ H$ ]" n  z1 E8 A" r) S
— А кто это на балконе банку разбил?" @' N) t" V" J. r0 Z
Лиза (4 года):
9 V9 |" Q$ K6 }  F— Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.# Z9 I5 o  Q/ @% J$ @6 p
/ {3 @+ x2 @* F' d- v# K1 l
***) s3 `, X0 E$ A7 p
На утреннике в саду девчонки хвастаются:) P5 A6 ~; v5 L7 n& N2 w
— Смотри, какое у меня платье!1 Y' d: u7 T# Z+ m% H( k' F
— Смотри, какие у меня колготки!
/ F# x/ L- P2 I8 W; v— А у меня, смотрите, бусики!
- w' v" I5 c. B( ?( X& mИ далее в том же духе…& O: z3 o8 a0 j/ }, m+ \
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
0 c( A& e% Q) R/ u+ t5 R5 x— Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
5 u( E) G: S$ ^# T. h
9 i1 Z+ \3 g- y3 A- W1 `# U* }) j***4 I5 h- Z* E+ g
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
6 A* J+ P1 e: W. z— А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась…
  x: R0 i3 o# F6 \— Это как?
/ c7 u  K' R8 d% r— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
; ]! j# S6 K) V1 N+ X0 y8 J— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?' S% L9 p- X. i' _; E+ C" W5 G
Пауза.
: W6 D5 I$ N% j/ ~2 v: b# A— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни!0 J, a( q/ f, D" |7 k) x1 L) ^. D

7 f2 ]) D7 T$ @. K( x, [6 \/ `6 z***
2 j* e$ b" n1 k0 |/ PПодружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
- }7 G8 ]3 q  t! Z, T— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
/ ~  W6 p5 \; W5 O* w" EСашенька, не открывая глаз:
4 ^9 r4 ?& @4 I3 D. ~— ОТВАЛИ!; x- S  C2 n1 C

6 b  u6 B8 }: ~. ?***3 a) M1 V  o5 Q8 J, v6 E
Вопрос, который поверг папу в ступор:5 Z/ ]% f- N1 Z' @: }8 Q
— Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
: }$ }+ l$ d4 v; v7 s
1 o! [4 u4 @6 J& m***
4 _: ^3 n6 ~: R1 s, i0 rСын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
! ^- D; k$ H) J& S' R— Ты зачем подушку пачкаешь?# m" q+ w4 A2 z; k" {: p
— Это моё седло, я на лошадке катаюсь.6 w3 G* ]7 [1 v. ?, o9 P
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
/ G% X+ {9 t" g+ a6 S7 a% x
5 E& X% ~  g8 R7 A. @5 _- S/ C***
8 ~6 D0 U- {! ^3 d& ~Год назад…
' `4 }# O8 q; u, g. Y+ ZСын шлет смс-ки, 3 подряд:
* w$ w% b8 Z2 I1 u7 [1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
; p4 ?" \  r( g4 E) r- g4 q  e% {) O2 смс-ка: Мама, я тебя люблю5 s* h" U- g( n& A0 b% n( ^! j
3 смс-ка: По контрольной получил 2) y% y2 ^6 t7 G7 J5 S

+ O& {( o" q8 ^% Z***
7 B' Y# q9 d+ u1 f, NЕсть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю… в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
) G$ q  o( @& e  S0 O+ yБедняга не знал, что интернет-карта закончилась.- S/ Q" F  \8 |- M
) y) P7 n' \1 M& b3 \
***
% q; F; `, X! o5 F4 d( vСын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:6 h( X6 X4 P" G3 j6 \  z9 r
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки…
0 A; _& v8 M* H' s
- R2 ~- V8 s: q( p***
' ~% H' a, I( M2 B. IСтаршему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
. c5 K% q) S- _0 M. z— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?$ C( G, U) ]( z/ U( u
— Не представляю, — говорю я.
) ^) q: y* [) T' D— Капец бы тебе был, мама!* V6 r/ _4 U2 O% A3 N* ]1 f

8 b' d3 s: M# C, p1 a***
+ F& G. P2 W6 A- R8 R# O8 |# dРанее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует:
! I- U% N5 l# K+ Q0 A— Ма-ша хо-чет ка-шу!/ \; k% `$ ^. k" ^6 F7 d3 G
Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:
; B) d2 |* H0 A: g) Q— Маша! Ты сошла с ума?
- C7 ~5 J# K8 ^% z! r7 HНа что ребятёнок уверенно парирует:
5 ?+ ?5 N( \1 N% d2 |— Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
: k! t3 Z! Y) r: \$ B3 }0 p9 p' F! E
***, O$ B& n% R# _  k! o/ g
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
! \5 \, e1 X4 g& n7 A0 JИстория: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:" p' D: }9 J: m6 e& t
— Ну, вот… Интегралов везде навешали.
1 Q# |0 ~) z3 q0 B& X) Y8 a8 m- _Какой-то дадечка лет 40:
  o  J8 I  k# }0 L— Где интегралы? Какие интегралы?
- I/ b3 g' R- n" `Малец показывает:' M9 Y* i. _+ n' c7 Y9 |- W8 q, ^
— Вон… Ну, обычный, неопределённый.
% a2 N6 T" k9 ]; j' R— Почему неопределённый!1 l4 L& y  X& |0 p
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
, X: C6 ]8 y* M/ j" O— Потому что пределы интегрирования не обозначены…
' O4 I9 d" `2 z1 x* s1 Y# G
7 U( h3 o& v$ x4 e5 [+ B3 ]8 Y0 C***% H# }$ I, R& S6 j) `( `& ^$ e
Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать:
8 z6 P; ^, R* A6 T' v! b— Папа…* P4 a* u* n# f4 _* ~
Мама, думая, что обращаются к ней:
, r1 ]( n* _+ ]/ p! F4 n— Я не папа, я — мама.- b3 c0 q( L, D1 i
Оксана, показывая на меня:( l  i, ?0 E& Q: }. \5 G( ^# h
— Да нет, я ЭТО папой называю…" d! l$ X, a2 O+ \# G, Z' r
4 |( t8 _1 |  A# ?$ N9 `
***
' ]; |+ R9 ]; V/ j' NРома (9 лет) кричит из туалета:
  C5 k, V* b: L7 O, \— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
3 `# C; C0 s! F/ s( C1 G
- x4 p: s6 H4 B' m$ t+ r9 v***
" _6 Q9 w: l! {+ o5 ^1 k7 F; sДочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.. e- k# U7 K1 O) E9 O2 z
Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.
2 l" h) K. c- }  p— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки… Совсем, как настоящая!
6 ^- s$ q' ?2 N- A! T6 N$ iРебёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:
! C. ^/ J  u. R4 _+ R! n— Никакая это не бибика! Это Газ… — называет какие-то циферки, — шины зимние… Хы, железячка… это карданный вал!
+ P/ U% c/ v6 }7 V6 b" f, \1 T. ?6 j
Начальника отпаивали валерьянкой.
* ~: P3 x0 n1 u/ s# Q# B0 v# f# o" ?% H6 }) w9 h- R% k1 m
***

Комментировать

Ой, спасибо! Насмеялась...  Опубликовано 27.2.2015 23:42
Прочитала эти анекдоты по скайпу уже не одному,обхохотались, спасибо  Опубликовано 28.2.2015 13:22
Дмитрий
Посты
10351
Город
Майя
Откуда
Россия
С нами с
4.8.2011
Был(а)
23.9.2017

Старожил форумаОтличник

  • Поблагодарили 1486 раз
  • Поблагодарил 6 раз
Опубликовано 27.2.2015 16:09:20 Показать все сообщения
добавил Якут в 27-2-2015 09:06
3 {2 }1 p2 l- k( b+ P  l& dГоворят дети..)))5 a& C. G* L' e- d/ W1 s" v3 y9 ]

  k4 @& S# a& A2 Z+ Y) [Сын уснул на диване, папа решил перело ...
' F5 Q8 f; z8 K& b( p, d% h
а можете сюда прямую трансляцию камеди вуман и камеди клаб сделать а то все страдают от скуки?
Мария
Посты
1104
Откуда
Россия Москва и Московская обл. Москва
С нами с
25.4.2014
Был(а)
10.12.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 17 раз
  • Поблагодарил 23 раз
Опубликовано 27.2.2015 23:44:42 Показать все сообщения
Женская солидарность...
image.jpg
Alekc
Popov
Посты
2200
Откуда
Россия Саха (Якутия) Якутск
С нами с
26.11.2013
Был(а)
27.6.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1193 раз
  • Поблагодарил 394 раз
Опубликовано 28.2.2015 11:06:25 Показать все сообщения
добавил Maria.m177 в 27-2-2015 23:44
) k3 k9 |3 [1 {; P+ XЖенская солидарность...

" \0 b- h2 K, T3 \2 {0 ?. p, x4 j* f& N( ]
Есть классический анекдот на эту тему. Что такое мужская и женская солидарность... .0 f8 b- I* c$ y; c4 K' t! t
Женская солидарность.
. \4 F! E. w# n  y8 C( lЖена не приходит домой ночевать. На вопросы мужа отвечает, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 её подруг, но ни одна не подтвердила факт ночевки.
5 V- b, D7 o1 A4 e+ B ' W# W# H7 }; t* z- c: \% B+ {
Мужская солидарность. & g$ k5 z8 V3 x* `/ y: F
Муж не пришёл домой ночевать. Жене сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 его друзей. 5 из них сказали, что он ночевал у них, и  сказали, что он до сих пор у них ночует. а один говорит:" да, вот он! сидим, в шахматы играем!"
Alekc
Popov
Посты
2200
Откуда
Россия Саха (Якутия) Якутск
С нами с
26.11.2013
Был(а)
27.6.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1193 раз
  • Поблагодарил 394 раз
Опубликовано 28.2.2015 11:11:37 Показать все сообщения
добавил aldmitri в 27-2-2015 16:09 ! f" |( J4 q, i: t' q& w
а можете сюда прямую трансляцию камеди вуман и камеди ...

1 h" |# ]/ w% |$ Z* K: tможно, но я смотрю " 6 кадров"" A; T8 Y: q0 E6 j* M
http://tushkan.net/news/6_kadrov ... sk/2014-09-22-17334# K) u6 w. b# P9 ]+ J* {# X, X
а, выше названые. не по мне!
Венера
Посты
32100
Город
Поморие
Откуда
С нами с
19.2.2014
Был(а)
23.9.2017

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 16445 раз
  • Поблагодарил 9484 раз
Опубликовано 28.2.2015 12:46:02 Показать все сообщения
    Разговаривают 2 автомобилиста
* `0 [! s1 ~: U2 H0 o - Ужасно, когда курица перебегает дорогу) L0 N! {$ ~5 u1 G, D2 S3 ^
- Точно, но ужаснее, когда она перебегая дорогу ещё и по мобильнику болтает!!!
Alekc
Popov
Посты
2200
Откуда
Россия Саха (Якутия) Якутск
С нами с
26.11.2013
Был(а)
27.6.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1193 раз
  • Поблагодарил 394 раз
Опубликовано 1.3.2015 14:20:28 Показать все сообщения
добавил венера17081956 в 28-2-2015 12:46 / ]! O2 f' N: x  H7 y4 b5 `
Разговаривают 2 автомобилиста
) n- G* u4 z- i2 w$ J$ { - Ужасно, когда курица ...
0 x0 h4 ]- ^: \" Q4 Y6 K- U
НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК…* m3 P( \9 h0 h% {2 a
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).- O/ H7 R) {3 x1 ]
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
/ q' o; I" |1 M$ ?( f3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
; ]) l* e+ Q9 X! |4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.: C3 B" @7 T. f! a+ k% `
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
* ]) K" k  T# F$ a0 }8 n: ]6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей./ d: V1 `: Y: K+ s) X' W4 W
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто — все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
9 l) y' M2 [5 g, ^$ F& q; s9 r6 _8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
" i% L. {1 ]9 C& }& b2 Z5 j& ~0 D9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии., Q  ^& f/ j3 K1 F
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
: [% P8 c, e& h0 V2 \: F0 V11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!! n0 k9 v5 Y" d& }
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обертки, другого для начинки.2 V5 s9 A/ f5 ^* w
13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.( _( R3 {6 `( O: ?! l) U4 |2 a1 o. A, {1 k
14. Лифт вниз не поднимает.
/ [; ]9 ~+ \/ x" H; S$ |' b, t15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
# L$ z& u+ l% q, ?+ o16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.( w5 x* I2 @; N6 ?9 q- N
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
3 Y3 W, @: o7 r5 w/ l3 c19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.% g. X, D1 I" I% q6 c" q% Q
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Комментировать

Просто оборжались, до слёз, спасибо  Опубликовано 1.3.2015 15:29
и для полного счастья ОБОЖРАТЬСЯ!!!  Опубликовано 1.3.2015 15:39
Венера
Посты
32100
Город
Поморие
Откуда
С нами с
19.2.2014
Был(а)
23.9.2017

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 16445 раз
  • Поблагодарил 9484 раз
Опубликовано 23.5.2015 22:25:37 Показать все сообщения
Сегодня вечером захожу на кухню и вижу
) [" l9 k0 F2 T" G; H- мой дергается в конвульсиях,  держась за электрический чайник.  Хватаю швабру и сильно ударяю его по руке,  чтобы оторвать от электрического прибора.  Сломала и швабру,  и руку ему.  Сидя в травмпункте выяснилось,  ....что он,  слушал музыку в наушниках. ?.и пританцовывал!
Венера
Посты
32100
Город
Поморие
Откуда
С нами с
19.2.2014
Был(а)
23.9.2017

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 16445 раз
  • Поблагодарил 9484 раз
Опубликовано 24.5.2015 12:01:55 Показать все сообщения
     Внук лет 5 спрашивает:& Z. {/ a( X7 G9 M9 s* F
- Ба, а сколько тебе лет?& w5 M6 M" N: p0 x" R4 W7 Y
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
' F/ G( d  ]: g- Ба, ну скажи первую цифру.: t2 Y7 K, f. n4 H) a  q. C# K
- Пять.
1 W1 G5 w! O3 L3 u1 j1 S! M - А вторую?
" \- Z0 A. j) y. ]' s - Четыри.
$ {: c& \( X3 c: v9 G - А третью?

Комментировать

Ба,а ты динозавров живыми видела?))))  Опубликовано 24.5.2015 12:05
Ха-ха-ха)))  Опубликовано 24.5.2015 12:06
Венера
Посты
32100
Город
Поморие
Откуда
С нами с
19.2.2014
Был(а)
23.9.2017

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 16445 раз
  • Поблагодарил 9484 раз
Опубликовано 24.5.2015 15:12:59 Показать все сообщения
     - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?2 c1 j& y& y9 K5 J- t: P0 v
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.




Новые темы на форуме о жизни в Болгарии

GMT+3, 23.9.2017 17:44 , Processed in 1.013704 second(s), 103 queries , Gzip On.

Вернуться к началу