Анекдоты, приколы

Баирма

Болгарские анекдоты читаете?
/ g8 _# z6 M9 N% f
, e5 E3 y8 t+ S% \У одного села перевернулась машина с депутатами.
Через какое-то время приезжают скорая, полиция, журналисты, представители... Смотрят - никого нет, только селяне с заступами и лопатами.
Говорят: "Мы их уже похоронили".
9 u) h& C* z* F$ _$ X' A"Что произошло? Где депутаты? Неужели все умерли?",
Отвечают: "Нет, некоторые говорили, что еще живы. Но как им верить, депутатам-то?"

0 `4 s5 Q- f; g/ E* X# v
Второй анекдот:
Болгарин выглядывает ночью: на его поле цыгане выкапывают картошку.
Звонит в полицию: Приезжайте! Цыгане у меня крадут картошку!
Ему в ответ: Нет машин!
/ T0 L/ M3 Y' [& J3 [Он звонит через некоторое время:
( G4 k3 B  v) @0 S- Снимайте вызов. Я их всех перестрелял.
Через три минуты к его дому подъезжают три полицейских машины, специальная машина для захватов, арестовывают цыган, накидываются на хозяина.
4 u; {6 a. I  x- l6 l9 z- Ты что, хозяин, врал, что их застрелил?
- Так вы же сказали. что у вас машин нет!

serj1961

Прикольная,анекдотичная байка гуляет по интернету!
( V% ~5 V5 ~: G9 C

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
Дальше с его слов:
6 `+ @1 D9 `! w% T; W1 m+ |Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
, ^  a7 J" [( iтак о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
# W6 U* X  T5 zНа русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
% g2 A* j2 r) ?5 d. l( `- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

3 C& ~& d6 w( sP.S. Редактировать не стал,т.к. исчезнет колорит.

kikcon

.

serj1961

Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдот по случаю:
* ^  }8 [0 `9 D9 q6 OРазговаривают две глухих старушки:
3 G" z/ I3 y2 J8 m& B5 _1 h7 A- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
# D3 j0 H$ e5 r0 K" l' V& i9 d1 wДругая старушенция:
8 x# r  N$ t& C, X; a  h+ Q- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

kikcon

добавил serj1961 в 6-9-2015 19:18
0 I8 D8 l5 V% L/ A$ A9 a: m; hНаш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдо ...

2 ~9 |6 p$ v  d9 K) fНавеяло.Мы одному дядьке на пляже дали кличку "еб.рь террорист"А оказалось,что у него совсем другое прозвище." Сеньор помидорка",т.к у него не урожайность)))

лана3000

Друг болгарина анекдот рассказал, делюсь
Встречаются Абама и Меркель и идут к ясновидящей, спрашивают у нее:
- Что будет через 50 лет. Будем ли мы живы?
3 d, X& w" i7 }/ J% P& w- Будете.
- Будет ли мировая война?
- А война закончилась.
+ ~& `8 I6 [- K0 ?' E# N- Сколько будет стоить гамбургер?
- o" R5 ~( |, x  J5 \9 N- q1 P$ q- 3 рубля.
2 `: s+ z2 @% [* N
5 M' |: [9 h4 ?6 }% N# c

Serega

Махомяк

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
+ f( r+ y% n8 eПодходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
6 G2 R, L5 M2 b5 ^! ZЖенщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
  c; z( c$ ?* o( F, n* P — За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
0 k$ X" q! n2 O! I- F8 g' ZВыбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
, m( e: J* Q/ Z; b0 JПродавец заливается хохотом, оказывается это размер хххL

serj1961

Как объяснить иностранцу,что "Жрать,как свинья" и "Нажраться,как свинья" это не одно и то же???

Махомяк

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
# `3 s5 [3 d. D& ~. W5 Q
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...