Анекдоты, приколы

Венера

     Внук лет 5 спрашивает:
; a0 M# }4 x8 ^- Ба, а сколько тебе лет?
3 A$ {8 t8 g# g1 c4 `1 k- A- |) jОна пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыри.
- А третью?

Венера

     - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
9 Q# {3 g9 P! G$ B  P/ G  r - Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

Баирма

Болгарские анекдоты читаете?

. A5 @, r7 `8 C: E$ ]У одного села перевернулась машина с депутатами.
Через какое-то время приезжают скорая, полиция, журналисты, представители... Смотрят - никого нет, только селяне с заступами и лопатами.
Говорят: "Мы их уже похоронили".
"Что произошло? Где депутаты? Неужели все умерли?",
Отвечают: "Нет, некоторые говорили, что еще живы. Но как им верить, депутатам-то?"
( X& c% b5 o2 K$ \+ e) p$ e
; M* ]. N2 K' F9 d: K* G" }
7 t9 j' t4 H) `2 _Второй анекдот:
! C( ?" [7 K/ S+ _4 S+ dБолгарин выглядывает ночью: на его поле цыгане выкапывают картошку.
( x% r+ M8 N4 `, M6 mЗвонит в полицию: Приезжайте! Цыгане у меня крадут картошку!
. k) a7 |' T- Z/ t# Z; gЕму в ответ: Нет машин!
Он звонит через некоторое время:
- Снимайте вызов. Я их всех перестрелял.
Через три минуты к его дому подъезжают три полицейских машины, специальная машина для захватов, арестовывают цыган, накидываются на хозяина.
: o$ A6 e! Y) x- Ты что, хозяин, врал, что их застрелил?
- Так вы же сказали. что у вас машин нет!

serj1961

Прикольная,анекдотичная байка гуляет по интернету!

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
Дальше с его слов:
* v+ R/ S4 E' L( gАэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
6 W6 \, N& N1 Nтак о евреях...
" H& C* d0 ^3 M7 [* c+ jВсе благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
3 P7 e7 G4 D- w5 K( n% aМы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
2 ~/ _0 y! x: g5 G% T4 B- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

P.S. Редактировать не стал,т.к. исчезнет колорит.

kikcon

.

serj1961

Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдот по случаю:
Разговаривают две глухих старушки:
& ~& X( L# \: Q- Ох, этот год совсем неурожайный!
2 ?+ W, V5 y5 k' x2 \Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

kikcon

добавил serj1961 в 6-9-2015 19:18
* J# i4 v! c& H& ^Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдо ...

! x, s. A, e" j" ~( j& R7 T* r/ zНавеяло.Мы одному дядьке на пляже дали кличку "еб.рь террорист"А оказалось,что у него совсем другое прозвище." Сеньор помидорка",т.к у него не урожайность)))

лана3000

Друг болгарина анекдот рассказал, делюсь
Встречаются Абама и Меркель и идут к ясновидящей, спрашивают у нее:
+ v6 r- y# f$ \- Что будет через 50 лет. Будем ли мы живы?
- Будете.
5 d- _4 }! U4 G* z* H, g+ {% |1 E- Будет ли мировая война?
- А война закончилась.
" _" X( x1 e) V' h% B4 Y; R6 d! w* f- Сколько будет стоить гамбургер?
- 3 рубля.
' m$ Q/ [! d/ P+ z
" `8 i) |: l7 i, o

Serega

Махомяк

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
3 M5 P. N+ `1 f/ r, R% zПодходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
+ t3 Y4 F% T7 bЖенщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
$ t0 Y. l* G& I! l — За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
0 Y6 [6 p4 ?7 G  N0 x5 p; G4 u! kВыбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
3 Q: V* X+ Y+ u5 `Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
7 Q; T8 O3 [1 J* q! k- XПродавец заливается хохотом, оказывается это размер хххL