Анекдоты, приколы

Венера

     Внук лет 5 спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
& ~: D* T. ^6 k7 r& O: L - Четыри.
- А третью?

Венера

     - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

Баирма

Болгарские анекдоты читаете?
5 w1 r0 G; J3 `' U: w' n
У одного села перевернулась машина с депутатами.
# ^7 Y$ {, R* p& |Через какое-то время приезжают скорая, полиция, журналисты, представители... Смотрят - никого нет, только селяне с заступами и лопатами.
/ X( O% x; \# {5 l% z4 Q+ PГоворят: "Мы их уже похоронили".
5 F7 R3 V0 k0 Q3 s"Что произошло? Где депутаты? Неужели все умерли?",
Отвечают: "Нет, некоторые говорили, что еще живы. Но как им верить, депутатам-то?"
& P0 n4 g9 Z5 A& ~. C3 l' D
3 [, p+ c& x- x% Q
6 |/ j/ x  J  I! i9 JВторой анекдот:
Болгарин выглядывает ночью: на его поле цыгане выкапывают картошку.
6 M" M. Y- x7 T( p+ }9 \Звонит в полицию: Приезжайте! Цыгане у меня крадут картошку!
7 S) ]* S; r9 Z% ]) t0 tЕму в ответ: Нет машин!
2 R) r: v# C% m$ ZОн звонит через некоторое время:
1 {. {/ H. k& d( A% K. R- Снимайте вызов. Я их всех перестрелял.
2 R8 S2 t! g8 j" n2 o& [( jЧерез три минуты к его дому подъезжают три полицейских машины, специальная машина для захватов, арестовывают цыган, накидываются на хозяина.
- Ты что, хозяин, врал, что их застрелил?
# k- A, @; O% t* c+ e- Так вы же сказали. что у вас машин нет!

serj1961

Прикольная,анекдотичная байка гуляет по интернету!

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
Дальше с его слов:
) y8 C, c; {; Z( C: a/ i- iАэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
( B" i. F! D5 ^' R" |' MОчередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

* o  a, k# Y" LP.S. Редактировать не стал,т.к. исчезнет колорит.

kikcon

.

serj1961

Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдот по случаю:
! t0 d; V2 c! X: j3 hРазговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
7 D0 x- a7 |/ ?9 F' i- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

kikcon

добавил serj1961 в 6-9-2015 19:18
Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдо ...

# I4 d" y1 v/ gНавеяло.Мы одному дядьке на пляже дали кличку "еб.рь террорист"А оказалось,что у него совсем другое прозвище." Сеньор помидорка",т.к у него не урожайность)))

лана3000

Друг болгарина анекдот рассказал, делюсь
0 J) b" }4 z: u; Q; P% @Встречаются Абама и Меркель и идут к ясновидящей, спрашивают у нее:
- Что будет через 50 лет. Будем ли мы живы?
- Будете.
4 B$ F5 X6 ~2 R6 a8 ?- Будет ли мировая война?
- А война закончилась.
- Сколько будет стоить гамбургер?
- 3 рубля.

' M- o! O8 l# _6 K+ u$ e

Serega

Махомяк

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
: Q, U, g2 d4 D( K8 ]Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
; }/ P0 k+ N( X2 v( jЖенщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
( O, g* q+ m' y7 l3 HВыбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
/ h( l1 v4 a+ `, S( aПродавец заливается хохотом, оказывается это размер хххL