Анекдоты, приколы

Венера

     Внук лет 5 спрашивает:
( A5 D$ E3 `6 }: T% Y" `- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
! q% s$ C; ^% `2 V# |$ ^7 \* Z- Ба, ну скажи первую цифру.
2 A9 V8 Z5 x! o( q0 Y. q - Пять.
# E0 l- D8 I6 j* K - А вторую?
# Q: }! L$ H. s( N# w6 {8 ? - Четыри.
& ]7 M* ]6 B9 `/ b, x - А третью?

Венера

     - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

Баирма

Болгарские анекдоты читаете?
1 W( F! O( {& \
У одного села перевернулась машина с депутатами.
Через какое-то время приезжают скорая, полиция, журналисты, представители... Смотрят - никого нет, только селяне с заступами и лопатами.
* x4 P9 N# @# w5 Q( }8 YГоворят: "Мы их уже похоронили".
"Что произошло? Где депутаты? Неужели все умерли?",
: q1 v) u# e, ^; iОтвечают: "Нет, некоторые говорили, что еще живы. Но как им верить, депутатам-то?"
( V) |5 i: ^/ G4 J# _: Z4 F  s

Второй анекдот:
Болгарин выглядывает ночью: на его поле цыгане выкапывают картошку.
8 |& B' @2 k2 v- @' b+ sЗвонит в полицию: Приезжайте! Цыгане у меня крадут картошку!
. d9 r2 v, m1 X* x9 `) j: r# [: h: nЕму в ответ: Нет машин!
Он звонит через некоторое время:
6 U0 ~  H" ~% P! @, Z8 r- Снимайте вызов. Я их всех перестрелял.
' E1 P' }- C" Z  [0 s+ k( `Через три минуты к его дому подъезжают три полицейских машины, специальная машина для захватов, арестовывают цыган, накидываются на хозяина.
- Ты что, хозяин, врал, что их застрелил?
- Так вы же сказали. что у вас машин нет!

serj1961

Прикольная,анекдотичная байка гуляет по интернету!
5 ~8 S: t! S6 J/ b- E

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
4 h. c1 W, ?% |! f) w5 u* S- h8 SОчередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
# \& u1 l2 f8 O" Q' }) Vтак о евреях...
1 P- y. @; S' N0 Q$ p) wВсе благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
7 g% ~1 d8 h3 M3 S/ T8 V9 fМы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

P.S. Редактировать не стал,т.к. исчезнет колорит.

kikcon

.

serj1961

Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдот по случаю:
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
9 L0 Y/ @% l+ y4 C6 g- |6 A3 RДругая старушенция:
* H0 J* j% M# c5 t& |: [- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

kikcon

добавил serj1961 в 6-9-2015 19:18
  {* v* {  C  X. I$ aНаш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдо ...

Навеяло.Мы одному дядьке на пляже дали кличку "еб.рь террорист"А оказалось,что у него совсем другое прозвище." Сеньор помидорка",т.к у него не урожайность)))

лана3000

Друг болгарина анекдот рассказал, делюсь
. @$ N0 o% o1 U3 U& u! ~+ i/ UВстречаются Абама и Меркель и идут к ясновидящей, спрашивают у нее:
; y9 }+ p' Z) I4 B- ?2 i4 N% d2 w- Что будет через 50 лет. Будем ли мы живы?
- Будете.
* \. S: z# `! ^8 O5 I+ e- ^0 p- Будет ли мировая война?
: e* \, @) X: k& y' O8 p% O- А война закончилась.
; I+ D9 |! C7 @/ S5 d" m- Сколько будет стоить гамбургер?
% I/ v+ ]5 y8 B- 3 рубля.

& I7 G1 [( v4 Q5 O% O5 y7 C# O# Q

Serega

Махомяк

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
' H% w- Q3 u& }- h7 S% F* @Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
4 k% c5 ^( [  }0 w$ ^Женщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
" H7 i" n7 t" q. ~* a: zВыбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
9 S" u* K, m' X& k* AНапротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
6 v3 H9 E8 k5 h) A1 [) ]Продавец заливается хохотом, оказывается это размер хххL