Анекдоты, приколы

Баирма

Болгарские анекдоты читаете?

9 w1 ^) d) u6 cУ одного села перевернулась машина с депутатами.
Через какое-то время приезжают скорая, полиция, журналисты, представители... Смотрят - никого нет, только селяне с заступами и лопатами.
Говорят: "Мы их уже похоронили".
"Что произошло? Где депутаты? Неужели все умерли?",
Отвечают: "Нет, некоторые говорили, что еще живы. Но как им верить, депутатам-то?"

) J7 \2 ^" e( \" X9 ?5 g
Второй анекдот:
& t& t2 L, \$ Z1 pБолгарин выглядывает ночью: на его поле цыгане выкапывают картошку.
Звонит в полицию: Приезжайте! Цыгане у меня крадут картошку!
5 i: B! i( w. P4 X3 `+ jЕму в ответ: Нет машин!
Он звонит через некоторое время:
1 }) _- X. H6 }6 H2 y& S) m- Снимайте вызов. Я их всех перестрелял.
$ F( P: t: [8 W7 W  qЧерез три минуты к его дому подъезжают три полицейских машины, специальная машина для захватов, арестовывают цыган, накидываются на хозяина.
$ h% Z7 L0 `! n% N' z4 d2 W  J5 x- Ты что, хозяин, врал, что их застрелил?
8 P) E5 x" B- n0 U- Так вы же сказали. что у вас машин нет!

serj1961

Прикольная,анекдотичная байка гуляет по интернету!
  W; i9 ~. a1 j8 Y2 A# y* }$ q5 n5 V

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
: z  J( c9 P$ J: q5 fДальше с его слов:
* L  w1 s1 U7 j' qАэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
* q1 P8 S, n( G( ]Очередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
$ E* w( U% W, P, [1 E2 Z- L, h# x9 L- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

$ V% b3 e( ~2 u# eP.S. Редактировать не стал,т.к. исчезнет колорит.

kikcon

.

serj1961

Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдот по случаю:
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
( }) x4 C( e0 a/ Z2 fОгурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

kikcon

добавил serj1961 в 6-9-2015 19:18
( Q+ |$ K* y9 D. T# g$ l) q; nНаш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдо ...

Навеяло.Мы одному дядьке на пляже дали кличку "еб.рь террорист"А оказалось,что у него совсем другое прозвище." Сеньор помидорка",т.к у него не урожайность)))

лана3000

Друг болгарина анекдот рассказал, делюсь
Встречаются Абама и Меркель и идут к ясновидящей, спрашивают у нее:
- Что будет через 50 лет. Будем ли мы живы?
7 v/ `# q$ r( a- Z- Будете.
, L5 X% l% T; y+ w: V  O2 Z% F- Будет ли мировая война?
# d- q* m; a1 z& R4 e4 C- N9 p- А война закончилась.
- Сколько будет стоить гамбургер?
- 3 рубля.
/ k" Z$ Z1 U! F  q# J* @( W0 a

Serega

Махомяк

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
  X& N$ N+ x! ~/ Q, [8 W0 Y3 K& PЖенщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
& {$ k; q) P3 e6 YНапротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер хххL

serj1961

Как объяснить иностранцу,что "Жрать,как свинья" и "Нажраться,как свинья" это не одно и то же???

Махомяк

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.

— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...