Анекдоты, приколы

Баирма

Болгарские анекдоты читаете?
! h" @% g: i4 r" Q  p, O- s
У одного села перевернулась машина с депутатами.
7 S8 g/ F5 w- w" |1 T% t* S0 ZЧерез какое-то время приезжают скорая, полиция, журналисты, представители... Смотрят - никого нет, только селяне с заступами и лопатами.
" r8 n  R2 @) O( SГоворят: "Мы их уже похоронили".
9 M" H" s5 y5 C7 y"Что произошло? Где депутаты? Неужели все умерли?",
Отвечают: "Нет, некоторые говорили, что еще живы. Но как им верить, депутатам-то?"
+ U7 y" E( g) i1 ~0 e) m0 p
* R/ f" J9 R) p3 i0 I% a+ L5 }
Второй анекдот:
Болгарин выглядывает ночью: на его поле цыгане выкапывают картошку.
$ x. c& O% L, ^9 x% bЗвонит в полицию: Приезжайте! Цыгане у меня крадут картошку!
Ему в ответ: Нет машин!
8 o/ O8 j; G6 \$ z2 B. LОн звонит через некоторое время:
- Снимайте вызов. Я их всех перестрелял.
Через три минуты к его дому подъезжают три полицейских машины, специальная машина для захватов, арестовывают цыган, накидываются на хозяина.
7 k6 e1 t) W1 x: @) T4 T- Ты что, хозяин, врал, что их застрелил?
- Так вы же сказали. что у вас машин нет!

serj1961

Прикольная,анекдотичная байка гуляет по интернету!

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
Дальше с его слов:
; t4 X2 r1 e; x- S6 mАэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
$ E- P3 u/ A6 h+ _, O, j1 IОчередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
9 Q; q7 ^7 o0 G+ Tтак о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

7 x; S4 P/ V5 E& z8 M8 T$ X2 }$ ^P.S. Редактировать не стал,т.к. исчезнет колорит.

kikcon

.

serj1961

Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдот по случаю:
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
3 Q3 l" S: N; E3 m) }Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
( s+ J8 h' x7 Z1 p. c( ]  ?1 |- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

kikcon

добавил serj1961 в 6-9-2015 19:18
Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдо ...

3 @6 R) ]8 o  {+ u: lНавеяло.Мы одному дядьке на пляже дали кличку "еб.рь террорист"А оказалось,что у него совсем другое прозвище." Сеньор помидорка",т.к у него не урожайность)))

лана3000

Друг болгарина анекдот рассказал, делюсь
- V1 K  |, U' m5 K9 GВстречаются Абама и Меркель и идут к ясновидящей, спрашивают у нее:
- Что будет через 50 лет. Будем ли мы живы?
- Будете.
- Будет ли мировая война?
/ H6 x0 M# }' t! ~8 \, C- А война закончилась.
+ t  [4 z, X0 a% t  D' X- Сколько будет стоить гамбургер?
5 V  e/ ~* a6 e6 a1 q: I- 3 рубля.

& B6 t) y8 Q. W, v. R0 c

Serega

Махомяк

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
' |* e5 p- D! ]3 L+ v6 X: JПодходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
0 @4 R' {+ M, M  M6 mВыбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
/ z1 }$ d7 Q2 k2 J! V) j' r& m3 AНапротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер хххL

serj1961

Как объяснить иностранцу,что "Жрать,как свинья" и "Нажраться,как свинья" это не одно и то же???

Махомяк

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
0 w" N7 E* K/ a8 O# @
7 I' r* z, g5 p! Q5 [ — Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...