Анекдоты, приколы

Венера

     Внук лет 5 спрашивает:
# I+ s; w" K8 _" x# ^" i- Ба, а сколько тебе лет?
0 l" g* @. ~: \. r4 r9 s; PОна пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
- Ба, ну скажи первую цифру.
! J0 G: W4 T1 D' C- _3 ? - Пять.
- А вторую?
+ f7 [; D+ ^* b8 N9 {- | - Четыри.
- А третью?

Венера

     - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

Баирма

Болгарские анекдоты читаете?
2 q4 v, }, n/ ~" d; m
8 }- U: @# ^+ v) GУ одного села перевернулась машина с депутатами.
Через какое-то время приезжают скорая, полиция, журналисты, представители... Смотрят - никого нет, только селяне с заступами и лопатами.
* Z" F' d: B+ L: mГоворят: "Мы их уже похоронили".
"Что произошло? Где депутаты? Неужели все умерли?",
% s% e6 Q7 O' F: jОтвечают: "Нет, некоторые говорили, что еще живы. Но как им верить, депутатам-то?"

8 Y* {2 a2 Q7 ~: b
+ ]' d; X: i. s, cВторой анекдот:
- M+ d' \& |& B; S- }Болгарин выглядывает ночью: на его поле цыгане выкапывают картошку.
Звонит в полицию: Приезжайте! Цыгане у меня крадут картошку!
Ему в ответ: Нет машин!
  V4 ^; l( P5 ^# t! K. vОн звонит через некоторое время:
4 J1 A" M1 }- i% l* [# a4 ~2 X- Снимайте вызов. Я их всех перестрелял.
Через три минуты к его дому подъезжают три полицейских машины, специальная машина для захватов, арестовывают цыган, накидываются на хозяина.
- Ты что, хозяин, врал, что их застрелил?
4 ]0 }: _( q* k2 d. }- Так вы же сказали. что у вас машин нет!

serj1961

Прикольная,анекдотичная байка гуляет по интернету!

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
- H/ G  }8 V5 X* I2 }9 Pтак о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
1 [0 f1 h7 x% U$ i3 P- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

P.S. Редактировать не стал,т.к. исчезнет колорит.

kikcon

.

serj1961

Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдот по случаю:
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

kikcon

добавил serj1961 в 6-9-2015 19:18
8 P, m# F$ Q8 T2 \8 G* @Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдо ...

; G4 }9 X+ n) f% i3 _" ^8 c, CНавеяло.Мы одному дядьке на пляже дали кличку "еб.рь террорист"А оказалось,что у него совсем другое прозвище." Сеньор помидорка",т.к у него не урожайность)))

лана3000

Друг болгарина анекдот рассказал, делюсь
Встречаются Абама и Меркель и идут к ясновидящей, спрашивают у нее:
0 l- I$ N5 x2 S$ J" N. C- Что будет через 50 лет. Будем ли мы живы?
- Будете.
. h) e" Q$ K" K2 O- Будет ли мировая война?
/ ?  `& T  z" `- А война закончилась.
% V$ t+ k- g* ?9 [+ t" t8 p  q2 r- Сколько будет стоить гамбургер?
- 3 рубля.
- Y  t$ V' ~( \# p6 i& d
; t' P; q3 P4 ]# ]% b7 @

Serega

Махомяк

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
( P' J0 d* L  UПодходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
5 D( I1 g1 B  ?( cЖенщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
+ B, C% q1 H% LНапротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер хххL