Анекдоты, приколы

Венера

     Внук лет 5 спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
, x6 Y2 ]" j# R- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
8 j6 D0 f" q0 Q( a - А вторую?
- Четыри.
; I6 Y5 a' ~( l: K' }; v0 @ - А третью?

Венера

     - Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.

Баирма

Болгарские анекдоты читаете?

6 B# @0 c8 r4 u) @2 ]* gУ одного села перевернулась машина с депутатами.
Через какое-то время приезжают скорая, полиция, журналисты, представители... Смотрят - никого нет, только селяне с заступами и лопатами.
. B+ X9 ~3 }2 S; |6 |' UГоворят: "Мы их уже похоронили".
& N% o' j8 [( _& }2 P  ?: \1 w"Что произошло? Где депутаты? Неужели все умерли?",
Отвечают: "Нет, некоторые говорили, что еще живы. Но как им верить, депутатам-то?"


" W- @8 I8 t2 aВторой анекдот:
Болгарин выглядывает ночью: на его поле цыгане выкапывают картошку.
5 K* [! [* L8 L3 ^8 vЗвонит в полицию: Приезжайте! Цыгане у меня крадут картошку!
Ему в ответ: Нет машин!
Он звонит через некоторое время:
( p* Y; x; F* }8 `& M: i* B8 m+ }- Снимайте вызов. Я их всех перестрелял.
; s- r9 t- ?  P# `) P) v/ h* i6 PЧерез три минуты к его дому подъезжают три полицейских машины, специальная машина для захватов, арестовывают цыган, накидываются на хозяина.
: Z0 X$ n% Q: U0 H- Ты что, хозяин, врал, что их застрелил?
- Так вы же сказали. что у вас машин нет!

serj1961

Прикольная,анекдотичная байка гуляет по интернету!

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
Дальше с его слов:
Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
0 c& X* K4 }* c. r# UОчередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
( S( V/ {9 c( [  o, `- s7 _) tтак о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
' Y, M8 K$ h5 m7 v  NНа русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
! o. v: q3 [1 X: ?/ c- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

P.S. Редактировать не стал,т.к. исчезнет колорит.

kikcon

.

serj1961

Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдот по случаю:
. ^! x7 E! N6 U) k- v" C3 s2 i' UРазговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
& s( @, {! F1 QОгурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
2 L1 ~5 r8 |& N3 ]) [Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

kikcon

добавил serj1961 в 6-9-2015 19:18
Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдо ...

2 c. R7 ]: H; o/ TНавеяло.Мы одному дядьке на пляже дали кличку "еб.рь террорист"А оказалось,что у него совсем другое прозвище." Сеньор помидорка",т.к у него не урожайность)))

лана3000

Друг болгарина анекдот рассказал, делюсь
Встречаются Абама и Меркель и идут к ясновидящей, спрашивают у нее:
0 p4 y" w2 x% g- Что будет через 50 лет. Будем ли мы живы?
- Будете.
- Будет ли мировая война?
- А война закончилась.
- Сколько будет стоить гамбургер?
- 3 рубля.
- K* K* M2 F* x. k
- A  H7 E+ a9 ^2 n, o

Serega

Махомяк

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
# T! ~' K. o1 WПодходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
8 n. E; ~2 _0 |Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
& w4 y* O+ J" S5 EПродавец заливается хохотом, оказывается это размер хххL