Анекдоты, приколы

Баирма

Болгарские анекдоты читаете?
; m% [: g3 l; X
У одного села перевернулась машина с депутатами.
Через какое-то время приезжают скорая, полиция, журналисты, представители... Смотрят - никого нет, только селяне с заступами и лопатами.
Говорят: "Мы их уже похоронили".
"Что произошло? Где депутаты? Неужели все умерли?",
Отвечают: "Нет, некоторые говорили, что еще живы. Но как им верить, депутатам-то?"


Второй анекдот:
Болгарин выглядывает ночью: на его поле цыгане выкапывают картошку.
Звонит в полицию: Приезжайте! Цыгане у меня крадут картошку!
Ему в ответ: Нет машин!
5 h+ h2 B7 j8 A, y0 |/ sОн звонит через некоторое время:
, U$ @6 l7 v6 U6 Q  W* z- Снимайте вызов. Я их всех перестрелял.
1 n5 s% C6 r. F+ ~Через три минуты к его дому подъезжают три полицейских машины, специальная машина для захватов, арестовывают цыган, накидываются на хозяина.
- Ты что, хозяин, врал, что их застрелил?
! k- a, Y8 b/ g+ M" _. A4 L- Так вы же сказали. что у вас машин нет!

serj1961

Прикольная,анекдотичная байка гуляет по интернету!

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро (Под конец смеялся. Аж до слез)
" `' ]1 r. E9 W! JДальше с его слов:
) r# G9 D9 `$ i' w; v: wАэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но посылая на ху.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого ху.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",
так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх..чили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...чили героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пи...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт еб...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему пи..ды дадим от всего еврейского народа!

P.S. Редактировать не стал,т.к. исчезнет колорит.

kikcon

.

serj1961

Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдот по случаю:
3 p- d! e$ ^9 }) A/ z4 \Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
/ C9 S1 Z/ L6 I1 P* tДругая старушенция:
+ w5 M0 m$ i! g0 B5 I+ o- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!

kikcon

добавил serj1961 в 6-9-2015 19:18
Наш форум тут пытались пенсионерским обозвать!? Анекдо ...

Навеяло.Мы одному дядьке на пляже дали кличку "еб.рь террорист"А оказалось,что у него совсем другое прозвище." Сеньор помидорка",т.к у него не урожайность)))

лана3000

Друг болгарина анекдот рассказал, делюсь
" B! V9 K: B) q5 lВстречаются Абама и Меркель и идут к ясновидящей, спрашивают у нее:
$ i" z. F. @# _+ H- Что будет через 50 лет. Будем ли мы живы?
1 @0 W- q" A8 i- u, ^- Будете.
- Будет ли мировая война?
: @" e: l1 m6 O8 k. i- А война закончилась.
9 ^% j+ s0 l7 j2 p6 ^% _4 c5 F- Сколько будет стоить гамбургер?
5 }: v6 D1 {; U8 m0 d* T6 H7 J- 3 рубля.
1 G8 r1 @: _  |  w, U5 \
4 X  Z; W' a3 M2 ^4 {+ l

Serega

Махомяк

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки.
Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец: — Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
, m; g) n: |; [% CЖенщина: — Я извиняюсь спросить, а с трихуэлем у вас есть?
8 D1 F( v3 C- f! ]+ l9 w! v — За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит: — Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
+ T" k' l2 J- TПродавец заливается хохотом, оказывается это размер хххL

serj1961

Как объяснить иностранцу,что "Жрать,как свинья" и "Нажраться,как свинья" это не одно и то же???

Махомяк

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле.
/ s* f8 x5 t: a8 }
5 i: d/ g7 x; C — Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...