People&Countries

Болгария

 

форум
новости
объявления
блоги
эмиграция
города

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Просм.: 51234|Ответить: 929

[Юмор] Анекдоты, приколы

 
Леонид
Посты
757
Город
Москва
Откуда
Россия Москва и Московская обл.
С нами с
4.9.2013
Был(а)
21.9.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 111 раз
  • Поблагодарил 371 раз
Опубликовано 2.10.2013 11:02:00 Показать все сообщения
Ржу не могу)))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

Комментировать

AEK
попробуйте найти выступления Игоря Маменко, классный рассказчик  Опубликовано 24.10.2013 14:47
Леонид
Посты
757
Город
Москва
Откуда
Россия Москва и Московская обл.
С нами с
4.9.2013
Был(а)
21.9.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 111 раз
  • Поблагодарил 371 раз
 Автор| Опубликовано 2.10.2013 11:02:53 Показать все сообщения
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Это нравится...

ЛАРИСА15(29.3.2016 20:57)  santina53(24.3.2016 14:37)  
Леонид
Посты
757
Город
Москва
Откуда
Россия Москва и Московская обл.
С нами с
4.9.2013
Был(а)
21.9.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 111 раз
  • Поблагодарил 371 раз
 Автор| Опубликовано 7.10.2013 23:58:52 Показать все сообщения
Истории об актрисе
, `3 o& ]# O% |: ~Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» (Раневская «Неволшебная Лягушка: литературный дневник»)
9 Q& s; o% p6 zОбъясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
2 W, s5 l  M3 C1 Q3 ^Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» (А.Щеглов «Раневская: Вся жизнь», 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)0 ~( D5 X' ?1 P2 h# b* s
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем». (Д.Щеглов «Фаина Раневская. Монолог», 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)

Комментировать

Актуальность: 5.0 Уникальность: 5.0
Актуальность: 5
)))))))))))  Опубликовано 8.10.2013 00:29
Уникальность: 5
  Опубликовано 23.10.2013 16:07
Леонид
Посты
757
Город
Москва
Откуда
Россия Москва и Московская обл.
С нами с
4.9.2013
Был(а)
21.9.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 111 раз
  • Поблагодарил 371 раз
 Автор| Опубликовано 8.10.2013 07:47:46 Показать все сообщения
Цитаты) G; N$ L8 x; G& \: h+ y
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)
- \$ b" N9 O9 @+ \9 `( T3 c$ o% |3 Q+ p, F0 M2 m& z- b
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! (Из воспоминаний актера Сергея Юрского); e& X$ z) X. X. V

/ }$ j3 U1 w5 E  IХрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Ф.Г.Раневская «Дневники на клочках», 1999 г.)+ |4 @' O  Y% |
# }  o7 U' G- D8 ]- g+ F# `
Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. (Скороходов Г. «Разговоры с Раневской», 1999)
! h$ ^0 n# W9 n, P6 H/ ]  Y& T8 F8 X& Q( L# F! K' e
Я как яйца: участвую, но не вхожу. (Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)
6 @% G4 p' y6 j2 l! R
+ v1 C# C! }4 ]6 ?6 _7 A- MКаждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)% {7 C6 n& y0 c7 Y1 M. y  c

3 V  Y; T, Q, b, @8 A& gПочему все дуры такие женщины? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
9 q. M' b( m7 O. M; W- d$ Q/ M! v- O% b$ |) p
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. (Шахов Г. А. Фаина Раневская, 1985)
7 b) L0 _* u, ?3 N: F0 R" V4 ]
- R7 X% M: t& C4 c4 QЖизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу. (Щеглов А. «Раневская: Вся жизнь», 2005)- j( y7 b0 ?! K& M/ O
5 B, `3 c9 r6 Q: C* k4 t4 d3 r1 l( N
Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли. (Воспоминания актрисы Елены Юнгер, съемки фильма «Золушка»)
( n% E1 K  f) _% |: g  ?
" S/ ~" d+ [5 e5 Y; C* EКогда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается. (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
, X( `: Z1 I" o4 C, U2 m8 Y4 ?
! K9 v+ A0 ]9 d* }1 iЧтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть. (Шляхов А. Л. «Фаина Раневская: Любовь одинокой насмешницы», 2012.)
Леонид
Посты
757
Город
Москва
Откуда
Россия Москва и Московская обл.
С нами с
4.9.2013
Был(а)
21.9.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 111 раз
  • Поблагодарил 371 раз
 Автор| Опубликовано 15.10.2013 12:23:13 Показать все сообщения
Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
& C, F5 p9 a- v: b3 G& vПростуженный мужской голос говорит: 5 A, T) c$ M7 @/ v8 S
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
$ C% i0 A# K! S& [- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди. 5 F* H, [( K) i0 r& R
- Ира, открой дверь, мне надоело.
- M1 X& C# v( b8 B! b* b* h, w- }0 b7 ^- l
А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё: % L8 U* R' c. ]$ u. I/ F- n; M0 y
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
& N6 k0 }' z5 e; d- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо. $ a" B' L) Q5 @& z( n
- Ира, мне надоело. Я устал! 6 Q7 C9 _0 x# K9 R7 t
- Гриша, сиди тихо, я сказала. * {# y1 w- G6 ~: g8 R' Z( J5 n
- Ира! Ира! Открой дверь!
% O+ ]: h1 a* B8 C) w# O5 d" e& Q4 `% A  a6 P9 F
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил. - ~* p# ?# s7 s$ r) k+ N
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
7 V* o  `& b# B/ A4 p+ P0 I; V- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь. 5 n, A, T; P  ~: H; H" z3 h
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
" ?: k/ P  X: h1 J- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке. / r2 F+ e) S" h  V% K  T
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
4 ]. P4 M& I7 @, o8 C# p3 _8 L$ Z8 e0 h  c
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается: ) H: c. U6 x2 L# a+ `% M. z* ]3 \
- Ира! Ира! Ира! ! _. a. l) S& k, g! G& l
- Гриша, тебе не надоело?
8 I9 `. d) A# i; A. h5 `- Открой дверь, выпусти меня!
; D- r$ b3 ]) l2 k7 h" l
5 S/ {7 d/ J0 K. \+ U' ?# hСнова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
6 k( ?& i  Y; O1 O  j0 |— Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
% B$ l3 G3 e' j! y& Q— Гриша, не разглашай семейные тайны! 9 n9 d4 F0 j0 v  a- Z6 @. ^
— Гриша, ты сегодня без ужина.   y3 }* a: G+ u) D. K: v4 b
— Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!…
: k" v8 z  m" B1 _5 S— Гриша, я тебе шею сверну!
/ h1 Y! T! H9 ]— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня. - }3 k# l9 `# M& b0 T% r

5 a; q4 k0 `; OТут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях — дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара. ) a6 {8 `0 T2 q3 h
% a* T' B( V3 T  X; f& c1 k
— Водитель, остановите у ветлечебницы! — потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты: — Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тррусов! — Гриша, ты и завтра без завтрака!
Леонид
Посты
757
Город
Москва
Откуда
Россия Москва и Московская обл.
С нами с
4.9.2013
Был(а)
21.9.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 111 раз
  • Поблагодарил 371 раз
 Автор| Опубликовано 23.10.2013 09:15:27 Показать все сообщения
Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть
3 `5 W$ ~( ?; V* E: ~+ [  l, m" bродители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и
( L& Y- ~3 Z* t: fдедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А# c% U$ Y4 _4 i& ~
зачем они его нам отдали?...)))
Леонид
Посты
757
Город
Москва
Откуда
Россия Москва и Московская обл.
С нами с
4.9.2013
Был(а)
21.9.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 111 раз
  • Поблагодарил 371 раз
 Автор| Опубликовано 23.10.2013 14:55:05 Показать все сообщения
Почти невыдуманная история...
4 }* f$ g- S: M, F, a1 HКонстантин Львович Эрнст сел в такси.6 p/ M1 p) g- S6 o5 p+ @2 w2 b8 S
— Останкино! — бросил он таксисту.
1 P1 f( a% d2 C2 ~& y& @— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.0 D  v, [+ @- ?) B* e
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
% Q( [" m; [/ s5 W— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.# r  `. f* t4 b+ R
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
4 c. G( M: x+ k$ o— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!5 E7 N; J4 z8 Z+ ~8 O  T
— Мы поедем или нет?
- `$ m. t0 L( ]1 @, a— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
* M) @6 L2 @3 o) Q2 C6 ?— Мы поедем сегодня или нет?
  d; i- _6 N" [6 n5 H! m— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
  s! _) B$ z' ^— Вы издеветесь надо мной?8 c; l! V3 t) i+ l
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
# K1 k: r" a7 u: X8 ?8 ], i— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!/ |6 ^  r9 [- }! c! Z2 s+ x
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Комментировать

Идея: 5.0 Актуальность: 5.0
Идея: 5
  Опубликовано 29.7.2014 00:12
Актуальность: 5
  Опубликовано 29.9.2014 20:52
Леонид
Посты
757
Город
Москва
Откуда
Россия Москва и Московская обл.
С нами с
4.9.2013
Был(а)
21.9.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 111 раз
  • Поблагодарил 371 раз
 Автор| Опубликовано 23.10.2013 18:05:30 Показать все сообщения
Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.
; ?; a* c) ~6 i; l/ z7 J0 ]6 AКогда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл? " Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю — Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл? " При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри — чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь — типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

Комментировать

Уникальность: 5.0
Уникальность: 5
  Опубликовано 29.7.2014 00:14

Это нравится...

oltremara(3.10.2016 23:31)  
Дмитрий
Посты
10351
Город
Майя
Откуда
Россия
С нами с
4.8.2011
Был(а)
23.9.2017

Старожил форумаОтличник

  • Поблагодарили 1487 раз
  • Поблагодарил 6 раз
Опубликовано 21.11.2013 16:30:39 Показать все сообщения
Посты
128
Город
Северск
Откуда
С нами с
19.11.2013
Был(а)
2.12.2013
  • Поблагодарили 0 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 21.11.2013 16:53:57 Показать все сообщения
А я не смотрю это шоу, слишком пошлое..., ну может это исключение, а так Уральские пельмени рекомендую всем, мы всей семьёй смотрим и пересматриваем....

Комментировать

Актуальность: 5.0
Актуальность: 5
  Опубликовано 21.11.2013 18:39




Новые темы на форуме о жизни в Болгарии

GMT+3, 24.9.2017 07:52 , Processed in 0.700696 second(s), 103 queries , Gzip On.

Вернуться к началу