Анекдоты, приколы

Леон

Ржу не могу)))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

Леон

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Леон

Истории об актрисе
4 Y" F2 ^/ y+ p* C' e/ N( U+ AКак-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» (Раневская «Неволшебная Лягушка: литературный дневник»)
Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
0 ~8 L- n* l  _0 z2 ^  a8 @' nРаневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» (А.Щеглов «Раневская: Вся жизнь», 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем». (Д.Щеглов «Фаина Раневская. Монолог», 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)

Леон

Цитаты
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)

2 e4 m# {7 X! w9 u6 j$ ^Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! (Из воспоминаний актера Сергея Юрского)

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Ф.Г.Раневская «Дневники на клочках», 1999 г.)
0 V& T8 f9 [1 {# y
/ m, D$ b+ [& N  W0 v/ D9 W$ @Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. (Скороходов Г. «Разговоры с Раневской», 1999)

Я как яйца: участвую, но не вхожу. (Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)
: O% x! P7 e9 g$ m. \: B. {7 i4 @
( T2 D6 d! q% ~" n2 K) \- zКаждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)

# T- F$ H5 d8 M- q. xПочему все дуры такие женщины? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
* {- |" M8 |+ o* p2 z
3 k3 ~1 ]# \# b3 D* g: F; {* G$ VВы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. (Шахов Г. А. Фаина Раневская, 1985)
6 ^2 w: ?1 i. B% b6 a2 h
/ m$ m+ s$ y( NЖизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу. (Щеглов А. «Раневская: Вся жизнь», 2005)

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли. (Воспоминания актрисы Елены Юнгер, съемки фильма «Золушка»)
. o8 }  d  ?/ g
0 h3 a+ c/ ]- F, JКогда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается. (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть. (Шляхов А. Л. «Фаина Раневская: Любовь одинокой насмешницы», 2012.)

Леон

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
4 {; }+ E9 i2 ]/ s  @% t- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.

& q" G8 S$ s/ S' K4 K" ^А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
9 E( |8 K9 B9 e7 R; ~4 T/ c5 w- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Открой дверь!

  i! b1 K0 w. _1 a! \В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
1 @9 s8 J, |5 e  a* \. V- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
5 w; r+ G  r/ g4 w' I, M& S- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
  N# e% f" ^& |# `- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
2 j/ F: j  ^6 @$ z9 x( h. j- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
9 Y& K5 @, `8 n5 g  P: y6 h: Y: w) K$ d
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
5 M) K$ }% V% ?3 m+ f6 p$ n- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
  O0 |( V5 R8 d% h1 B5 |" ]
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
# c' R7 D4 X; K# C— Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
" X# _& V+ i3 j5 b/ V' f+ x— Гриша, не разглашай семейные тайны!
— Гриша, ты сегодня без ужина.
7 e* _9 u8 |# H2 s  |" ~8 ~— Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!…
( M4 ~* q( K1 |. r% {! U. Y& J& U— Гриша, я тебе шею сверну!
— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
) t3 F% L% F  |" w
) z* p, k$ C2 ]Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях — дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
7 p! p5 V; j, c8 c
— Водитель, остановите у ветлечебницы! — потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты: — Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тррусов! — Гриша, ты и завтра без завтрака!

Леон

Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть
" }  f2 J3 B! e5 c5 Wродители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и
: ~. Q2 a9 [0 S" ~дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А
зачем они его нам отдали?...)))

Леон

Почти невыдуманная история...
; H0 U: X  {$ O5 EКонстантин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
- f8 Z0 w1 V5 O$ i2 |— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
9 `: }+ {0 R" x1 D; {2 d. A% u9 L— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
5 V/ N2 T8 T  H* }+ X— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
. E7 N1 H6 A4 N0 H3 |, Z— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
3 V4 I5 g+ w7 l2 h— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
3 Q( C5 H1 R* x4 ~— Вы издеветесь надо мной?
" p) M- u7 _$ |9 p  Z  ?( V( `: e— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
9 t6 d+ h( h: m( d. I— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Леон

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.
Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл? " Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю — Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл? " При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри — чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь — типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

aldmitri

Снежка

А я не смотрю это шоу, слишком пошлое..., ну может это исключение, а так Уральские пельмени рекомендую всем, мы всей семьёй смотрим и пересматриваем....