Анекдоты, приколы

Леон

Ржу не могу)))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

Леон

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Леон

Истории об актрисе
Как-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» (Раневская «Неволшебная Лягушка: литературный дневник»)
) ?' C0 ?4 u" t5 n. Q/ C9 \7 fОбъясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» (А.Щеглов «Раневская: Вся жизнь», 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем». (Д.Щеглов «Фаина Раневская. Монолог», 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)

Леон

Цитаты
Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)

Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! (Из воспоминаний актера Сергея Юрского)
. o5 R" i  ]0 y, \+ A
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Ф.Г.Раневская «Дневники на клочках», 1999 г.)
$ `$ P3 C+ t& w  `/ ]
7 o; d, D+ s. F) s- L6 wПод самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. (Скороходов Г. «Разговоры с Раневской», 1999)

Я как яйца: участвую, но не вхожу. (Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)
3 a+ O( e% Y7 |/ S/ t% j. T
Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)
* B. \  l* l$ j7 [/ K
" _# c) }2 p+ N( PПочему все дуры такие женщины? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
2 k& ]; d& ^# [+ N1 d: W" Y
! ]# b% q1 B0 t) b* zВы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. (Шахов Г. А. Фаина Раневская, 1985)
5 z4 ^$ H/ B  b" q" h
Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу. (Щеглов А. «Раневская: Вся жизнь», 2005)

Для актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли. (Воспоминания актрисы Елены Юнгер, съемки фильма «Золушка»)

6 H# t" ?+ s; ?: [Когда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается. (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
9 J; Z3 c* u- [% g
: l) Q+ ?# a5 _Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть. (Шляхов А. Л. «Фаина Раневская: Любовь одинокой насмешницы», 2012.)

Леон

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
+ j# y- B9 G- P. sПростуженный мужской голос говорит:
* |& p' T+ i+ s/ P+ t0 x- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
" G9 }1 q5 A! \) r8 ~: E3 N' @- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
; ]9 }" V  c0 ^% G, A& P- Ира, открой дверь, мне надоело.

3 n9 h( l4 n% a# y$ x. P* JА народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
2 Z( a9 l/ h- l1 `1 F1 |2 k- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
2 V$ K4 `* ?% ]4 @) |0 _4 B- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
/ p, ~: X( C4 q! ?  f: F! d9 X, H- Ира, мне надоело. Я устал!
0 V4 o' [4 P. j- Гриша, сиди тихо, я сказала.
3 R/ F) A6 {& `, b- Ира! Ира! Открой дверь!
: t$ u2 p3 z. v5 I% W; B0 @# b
6 B" b/ D0 N4 {# K: @В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
. R. B( `  o% {2 e- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
3 P5 {( W3 @' E: l
7 w4 q0 z' z' ~3 b" IЛюди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
5 V( i, m6 C4 U- Ира! Ира! Ира!
6 b3 f6 @1 u  c% t- k- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!

% e$ K3 E" @  }2 U% XСнова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
— Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
— Гриша, не разглашай семейные тайны!
9 \! j; L, v( e) x9 Z— Гриша, ты сегодня без ужина.
- @! F5 ?0 C0 j/ r— Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!…
" p( n- _6 H  |— Гриша, я тебе шею сверну!
) d$ p+ K3 m& [7 B: I8 F; F— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
6 n3 g/ J, ~4 L+ B& ^) [
) c. L: R  t* ]' G+ v. `Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях — дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
+ [8 r  Q! S% t* S
— Водитель, остановите у ветлечебницы! — потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты: — Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тррусов! — Гриша, ты и завтра без завтрака!

Леон

Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть
родители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и
дедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А
" i" _: g. S! U7 c/ z, ^, Dзачем они его нам отдали?...)))

Леон

Почти невыдуманная история...
: g. ~! t$ H4 B6 f) y" sКонстантин Львович Эрнст сел в такси.
( `6 M+ D/ n! w) A& x! n2 E— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
/ [7 \) i. [4 [. L0 @— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
5 x# R/ b0 }. n3 y' ?1 T& d0 G— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
4 _0 [3 ]( ^4 D+ y9 p— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
3 P* p. ?' d0 _( e( M" K" Y4 E— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
$ _! \' q8 k! {  C; _— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
6 n5 o& i% ~' Z) p& O— Вы издеветесь надо мной?
. v$ x* Q0 ]7 ]% y8 A) |6 E— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
0 R: t1 f% G: O2 |; {9 l: X+ [6 b— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Леон

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.
0 o1 q& K' F1 W, l/ HКогда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл? " Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю — Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл? " При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри — чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь — типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

aldmitri

Снежка

А я не смотрю это шоу, слишком пошлое..., ну может это исключение, а так Уральские пельмени рекомендую всем, мы всей семьёй смотрим и пересматриваем....