Анекдоты, приколы

Леон

Ржу не могу)))))))))))))) Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

Леон

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?! - Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? - Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” ! - Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет. Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет.. Призадумался дед.. - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти ..........

Леон

Истории об актрисе
1 @7 k1 m4 B, }/ a9 G7 {, E- HКак-то Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор, распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?» (Раневская «Неволшебная Лягушка: литературный дневник»)
: E: q8 S2 \# sОбъясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит». (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)
Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности брюнетки или блондинки?» Не задумываясь она ответила: «Седые!» (А.Щеглов «Раневская: Вся жизнь», 1998г. /Издательство: Захаров И.В.)
Однажды в театре молодая капризная актриса заявила: «Жемчуг, который я буду носить в первом акте, должен быть настоящим». «Всё будет настоящим», — успокаивает ее Раневская, — «Всё: и жемчуг в первом действии, и яд — в последнем». (Д.Щеглов «Фаина Раневская. Монолог», 1998г. /Издательства: Олимп, Русич)

Леон

Цитаты
% g5 ?! s. N9 u$ Q( yВсю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй. (Щеглов А.В. Дневник «Фаина Раневская: Судьба-шлюха)
$ Y- }6 \2 M2 k/ }
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского! (Из воспоминаний актера Сергея Юрского)

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь. (Ф.Г.Раневская «Дневники на клочках», 1999 г.)

; w( R8 B/ s" f9 q* x% ~; GПод самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа. (Скороходов Г. «Разговоры с Раневской», 1999)

! U/ Q+ {/ o' W) h( L5 W! EЯ как яйца: участвую, но не вхожу. (Щеглов Д. «Фаина Раневская. Монолог», 1998)

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою поднимаю и уёбываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера, обвиняющегося в гомосексуализме)
! i. v: Y' ?; q; D# c- @
0 y# W" T: [8 d) M; zПочему все дуры такие женщины? (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

" i3 F' [/ ~3 K2 iВы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию. (Шахов Г. А. Фаина Раневская, 1985)
2 n7 I: }8 W8 {/ d' E' j9 o
Жизнь — это затяжной прыжок из п...зды в могилу. (Щеглов А. «Раневская: Вся жизнь», 2005)

& u1 T! g1 \5 a; y$ Y! PДля актрисы не существует никаких нeyдoбcтв, если это нyжно для рoли. (Воспоминания актрисы Елены Юнгер, съемки фильма «Золушка»)
+ }3 }$ c& m; ]  }; E) H2 p/ T6 Z
/ Z  ^* Z9 A3 {5 n$ ~. M5 L% YКогда я начинаю писать мемуары, дальше фразы: «Я родилась в семье бедного нефтепромышленника...», — у меня ничего не получается. (Фаина Раневская «Случаи. Шутки. Афоризмы»/ Издательство: Захаров И. В.)

9 M% Y" i  i+ @& t; u6 j# ]Чтобы получить признание — надо, даже необходимо, умереть. (Шляхов А. Л. «Фаина Раневская: Любовь одинокой насмешницы», 2012.)

Леон

Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
8 F, h. p. n! k" g3 z: F- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
# t* \* W1 y* D8 @8 `1 x- Ира, открой дверь, мне надоело.

9 `! U; S, M' q& c, e& h6 d+ CА народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
" n" N0 u1 H  l- J- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
) T' U; A, z+ x2 U  M/ l1 Z% G- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
& M1 |& D  \9 D4 Y& D9 i4 n- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
! O. G" x1 a- [; r0 A- Ира! Ира! Открой дверь!

5 `# W# a; G( w7 s/ rВ ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
6 n, _: e$ U' |- W- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!

Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
% J8 c/ h2 U1 |# D' r+ U- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
" n. o9 f* i1 t; q5 [7 {0 B
3 C8 ~2 `" E0 lСнова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
4 b& H; Q8 v4 E: ~2 o4 j+ m- f— Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
6 S% C3 r; Y. W. Y6 I3 b— Гриша, не разглашай семейные тайны!
2 S8 K- o. u* T" V+ l! a— Гриша, ты сегодня без ужина.
" c+ a. g& r! f9 K5 Z— Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!…
' T* C1 \& \0 c% j: L  e— Гриша, я тебе шею сверну!
— Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.

) b* Q- i: u) f2 dТут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях — дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются. Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.

( b; U; v1 G* ^; u. {, D- f— Водитель, остановите у ветлечебницы! — потребовала Ира. Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты: — Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тррусов! — Гриша, ты и завтра без завтрака!

Леон

Ребёнок спрашивает : - Мам, у папы есть
5 m. G, x7 _  z( v9 lродители?.. - Конечно, есть... бабушка Валя и
& q+ {8 Y4 F3 c, }# s9 \/ `" tдедушка Витя... И тут гениальный вопрос: - А
# D1 ?2 m( }  R% H+ yзачем они его нам отдали?...)))

Леон

Почти невыдуманная история...
Константин Львович Эрнст сел в такси.
) J/ c' ?0 B# K) }2 N' K— Останкино! — бросил он таксисту.
- ]. q$ u/ I) y3 T, W. c( m— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
- S- B! H# W# y+ L— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
' c2 s' P5 A6 r7 p% P' O  E— Мы поедем сегодня или нет?
2 o9 f/ L& L/ e9 X5 c- J8 u— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
' Y! ^, E- K3 J9 d( V— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
# {' G6 f" W! b+ e— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Леон

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том.
Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл? " Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шел на кухню и дочиста вылизывал их. И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю — Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл? " При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри — чистые! А потом встает обратно и тыкает мордочкой в дверь — типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

aldmitri

Снежка

А я не смотрю это шоу, слишком пошлое..., ну может это исключение, а так Уральские пельмени рекомендую всем, мы всей семьёй смотрим и пересматриваем....