People&Countries

Болгария

 

форум
объявления
блоги
города
пляжи
страховка для ВНЖ

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Просм.: 3940|Ответить: 32

[Юмор] Пять минут юмора

ирина
Посты
313
Откуда
С нами с
20.10.2012
Был(а)
11.1.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 0 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 24.10.2012 23:17:37 Показать все сообщения
Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.3 Y$ X3 h# D! B0 g* Y1 \
, \, [: O# T: Z) J1 {  p  A
Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк./ B3 p1 m6 Y+ n4 A
Всё. Соль больше не ищу...))4 z' p9 D1 Z; f# g/ s

0 l0 V! |* F1 iКак отличить ложную любовь от настоящей?
7 S) ^4 C  z; ^& y! Y# A(ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!: u& P$ x( N5 l9 u8 d4 I7 C
(настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))
$ R- M( Q8 L! S8 _6 Y* I' v# {7 S7 x$ j, O+ d
Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю..9 h1 S: d2 c" g
или любит сильно, или ждет,когда сдохну...
+ ^" ?) ~& o4 \' y+ A$ z% [: F
/ j2 X0 {  e! ^# fТест: Исправь ошибку в слове "хорово".
) R7 R6 j/ j5 K' |& `Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"-, ]: @, K- ~$ s* {
пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...- c1 X9 j  N4 S5 m- i1 G

* b) B/ `6 j; Z5 v& g, {Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся,
1 Z2 C! j, C7 ]% F: f+ B& rпешеходы крестятся!!!!!/ x7 u( ?6 P0 k+ s. t

" b" ?+ \) _/ @4 h6 m; ^Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются. k9 b: O4 v1 O% }/ [1 B$ j
выдернуть свои стрелы обратно...
+ }2 n* O) j' P2 K' W3 X" l9 f1 @! w* @6 a0 ?& A
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые,
& l0 Z! C8 K! A3 Aлибо – уже синие...' a2 E6 n7 p( q5 e. c- x! X# N, y
* h4 H) e& P+ y0 F4 Z. G4 y" p
Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле
  L" X' q$ f: O3 u5 {$ h7 k' `" H"нехай так"...( E3 |% I% \# [. h( I

* z9 T( F9 Y0 `  bУмная девушка всегда знает, когда включить дуру.
; {6 k, z( H4 k) N1 F
/ ]) ]+ p9 z* _( @Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная,
0 T( c9 |8 w4 m) M5 @. w( |( V" {такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!( D7 H  V) \" y. z" V7 j9 I

  w; o* r' ?" j, o: p- g: U( Z/ \& vЖенская логика создана для того что бы офигела, L3 T% t" N* l& ^! D2 i( X: U; h
мужская психика....
  Q4 N  J# f8 W+ F- A1 o0 b; F
6 ~' G  ^' b( \5 [+ P( X6 s: lДамы, вы только представьте, что где-то сидит человек
/ x# y% F1 p$ W5 Mи гладит вас курсором по аватарке!
; O$ I) z, b  N; b- _# b# p$ d7 L6 Q( [
Рингтон с мычанием стада коров, после шести вечера (при
9 ]3 W& S/ F4 C* h# \  O6 z0 H5 o: [открывании двери холодильника) придает женщине идеальную+ l! E$ \9 P, B- `6 _! {
фигуру…
+ H1 v7 |! a4 T4 J0 P
  m! o& N" u: ?$ I+ r8 m2 H$ XЭто ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!# M; ?2 T0 G! Q

# z  F& B( Q4 a4 H3 r) _, gМужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен7 h/ W3 D5 h: @9 e/ S# Y6 ^
на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…4 v. K2 G9 R4 A# {% t$ U; }  e

4 M- T# E5 n$ ]& uСмысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер,6 z% p3 ^8 E+ ]- U- ]! `( Q5 ]" w7 O
и только в третью - что работник ЗАГСа...# f1 `1 p: W: M4 [5 z
3 N7 X2 @  r% A) G2 I# S" A7 M
Живу в достатке: всё достало./ ^1 ?: d: b0 e- K& N' A  Q
, I' Z; w4 X' b) M6 J) F1 X
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают,% s5 B6 B* H! P" t! ]) b
думают, думают.... C. I  N& e1 j# O. ~

5 z1 V' h% H0 [5 I: B# }Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет  n1 k1 H1 B- d8 ^, s+ ?
выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу
' v7 w$ k6 B& [0 b& ], Gбросило курить!# Y" J9 t8 Q. j& x/ K# M
. k2 i* x# E" ^* W% `
Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...& j' _  d) A, o1 S, i: n

" W* _9 N. Y( ?$ P3 ?- z" WВчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась -
& n3 S5 s. C& N: S1 nан нет, просто набралась...
5 \1 }/ v4 q" \- l3 E2 B0 j3 r/ H/ q+ b3 G
Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она4 n0 }6 O( i/ V) ^5 A& ?/ U9 ^
гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...
" h9 {, \2 p' j( @# c1 `) {0 y* k: W) l: z
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь...1 [0 p; S0 K, w: c: N; L
вытаскивают из уха наушник..
Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 2 раз
Опубликовано 9.11.2012 12:52:15 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Спящая красавица.
4 t; F& U( _5 W8 i1 Y+ `; c, I$ Y( @/ z
    Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил.- C4 T" z7 b) ?& E
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.- o; {1 P$ C  a" \- v
    А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле., t9 S" ]: a! _. l) k
    Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках…
. b. y% l3 m% V" A) v: Y2 c    Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.6 ~3 Q/ L3 i5 ~
Способ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже со-всем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.
4 F+ q- p: m0 X- Y: A7 e% U5 B) b    А способ оказался прост, как ржавый лом:! ?" f4 H, p( Q, B$ n
Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
2 s3 B0 w: |5 c& S+ d6 n- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
7 ]% g7 t, I  T8 a' t* N    У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…! o& m0 c- P" D" v" `& O1 a
В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…
& ?9 B% \( Y* _( C6 I7 |) [В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы.8 G) X" d, U) Y' M7 L% {7 {7 @
    Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:* B' w6 d6 k5 H& q6 z
- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
6 N% A+ G6 H( X, }% Z! K/ _    Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда - кто и где?% B' j6 I7 S, I  @" i0 N
    Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…
3 @- U9 M- }1 H) \    Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем./ F& f( L& o0 i9 q3 m. R
А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…
6 @1 X, y7 n$ b7 J    Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.
1 x' n- D, w: y! B7 Y! }. S    Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда еще только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.+ Y* r% Y$ u' b& H" |5 O6 p+ M
Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.& T& A: Q$ ]; Y1 A
Мама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке." F. K( h3 M) _5 ]- \/ l; h
Дядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.
( T8 f8 q7 E; G1 [9 d    По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двум хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый должен тащить свой чемодан...
1 e# d( V) Z8 ~! o1 @Вернулись домой ни с чем.$ X' @( l2 j4 j
    Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.6 z! A2 e. J* b
Вот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище.  x3 H6 R( e; E" A3 C4 l6 B
    Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться.
+ ]* Y& S# L- d. KВечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую по-душку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.  
/ `% p% d1 l% m% x- X6 n+ @; S    Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
+ w! ~1 o* |% w- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?; ~9 J4 }" b3 \' T( c( i
Но Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
9 g6 @! o+ c% @  |- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться…  
Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 2 раз
Опубликовано 9.11.2012 13:54:50 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Варона и шашлик! (Грузинская басня)& |; ^7 K; c6 G, W" H
       
' ?$ E( k- H. g$ k7 ?0 E9 wВароне, што жила в горах,/ u, h2 }/ k# L4 n! O* h& t5 Z
шяшлик на виходной послал Аллах., o4 _3 t0 k  i7 e6 D7 y' k
Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
5 ?; F) k' V5 A. j! z- W1 }варона сэл паесть шяшлик на стуле.; I! j1 V% z' @/ S3 K1 G
И щтоби мясо в горле не застрял,/ t1 z# E7 A: ]. b, A
варона «Хванчкари» бутилку взяль.0 |. E0 S9 r; O+ G5 C( |( B% ^+ y
Тут мимо на работу щёль лисица,
$ _% r+ l& K1 X* B' tглаза — стэкло, хател апахмелицца.* P9 T: }* ~& [1 F2 t
И запах шяшлика услищав носом,. x( [4 |* o. `& {" Y6 `
к варона падбежял с таким вапросом:
3 x" f! z0 w8 i3 ^+ cО джюраджёл, какой харощий ты,6 D* M3 s9 K3 W# {
чо кушаещь — шяшлык или манты?) s( G5 ?) |0 s' i. o  C
Не твй то дело, джюраджёл, —
3 N+ J+ D7 C8 T1 \сказал варона, — Вон пащщёл!!!
0 {7 A& |% p/ z) a( ZНо наш лиса не унимался,! B5 w5 o7 b0 K* q4 ~3 Z
беседу прадлевать старался,( c9 |* W9 J8 s' j2 t' p
на все три зуба улибался," U% f+ U( M; E; z$ L. b
ложился, снова паднимался,! y5 @  V( X9 K$ n, q1 Q
маргал стеклянным хитрим глазом,
8 w+ l1 Q# }6 @8 P) t9 p" {пищаль и ловко двигаль тазом.
5 Q. i$ o) Z% |- ^При этом говориль вароне:  o$ I. n: J8 R* I, V
Какие бедра у тэбя красивый,
* r1 Z6 R+ u4 L' v/ W. m: dкак харащо на них сидят лосины,
( Y+ `2 a7 U$ p5 q3 Y3 y0 f. |какой красивий у тэбя лицо.# A$ R/ K* k5 x6 w
Ты красивеэ, чем все, Кацо!
# u$ M! P, K' f0 T$ f' R) a+ a) Y9 [" xКакие перья — все пачти шьто бэз ущерба!
4 _7 v: c9 J+ X4 HА мускул твой — сматри — Виталий Щерба!6 K5 t! Q" i# g5 Y, Z
Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!
4 g% L+ L: A$ S: v! ]Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!
4 U8 S- H4 A- X: ^$ `Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
1 `/ b  c% ^$ o3 YТи знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!/ D7 }4 f6 ^4 J. _$ {, }. I) f
И у варона от такова камплимента  ~9 H* J! l! R: x4 x
поднялся дух маральний в 22 працента!# C: y) Q' v( K# v3 X, @8 m  I+ w
Он танцеват ни мог от самого рождэнья —
5 {. T9 X$ n) G; S' j. Vпраблема бил с каардинация движенья.
( i6 F7 e% s6 i  v& T0 yА тут танцором вдруг назвал его лиса!
, A# e7 \0 G2 _6 V. n. ]Варона стал на стул, сказал: Асса!!!& `! [$ ^  F8 g5 {4 k* l$ _- Q: b
И начал двигать всеми свой частями тела,# P+ i$ v* E; T/ Z
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла…& e" K5 X- R0 z* e2 |
И вдруг варона лапам оступился —
% b& m0 T# j* ~; X" Yсламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!* W( P7 m3 |: A6 b
Шяшлик на зэмлю павалился и полбутилки «Хванчкара».6 ]. ~9 \7 C' T5 H: f' W
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!$ W4 n' b0 M/ _/ {1 A- @+ C; l
Все падабраль и биль такой,
2 c& e" K4 N; @9 C5 X5 j# ^: \' Mсейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!+ ^: Y3 ^( j4 w$ T
МАРАЛ:7 Z) o+ |$ e7 R+ \9 c$ N. U
Кагда шяшлик с вином послаль Аллах —
0 a1 Q* C8 ?8 U  U% yвсе забирай и никайся в горах!!!
; r( J, j. b- y1 h# [" e& DИ будь ти лучший танцовщик аула —* _7 H8 M- l" n- W3 @1 X
чтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!
Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 2 раз
Опубликовано 9.11.2012 14:15:27 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Труселя...
) k5 k9 s' h$ n5 p2 I  T. x        , H+ Z) _: @2 X( D
Основной статус любой попойки - мы не жлобы, на водке не экономим....; f: l6 k$ ^% v: u
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
2 C1 r/ Y+ B' i4 LЧтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг по-кажется чертовски заманчивым и привлекательным.
+ a& @! ^1 P  a4 A. Z& v% JИ вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.3 g2 _5 v# r  \8 o7 o' N9 d( f
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.& [5 t) I$ W" k2 M  c. j* c0 k
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого чело-века очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в по-зорных старых трусах.
# O  |: F/ K% X" f) i1 \6 LОна таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно., D  F2 F+ d/ D3 i  e9 x: i2 ^
Девушка выскочила и с воплями:: V/ J, [$ I) S
- Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!
( ?$ U2 T% r+ z9 M* u  K9 k! i- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучился! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!. i" P! O/ s, {
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 5.1.2013 19:23:04 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Женская логика создана для того что бы офигела7 j* s4 a" r6 N8 d
мужская психика....
      
Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 5.1.2013 19:26:31 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 5.1.2013 19:27:14 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 5.1.2013 19:28:20 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 5.1.2013 19:30:54 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Amma
Посты
1159
Город
Милан
Откуда
С нами с
19.12.2012
Был(а)
17.5.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 28 раз
Опубликовано 19.9.2013 22:00:24 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

"Примерная хронология статусов со среднестатистической женской страницы :
% s, j: ]" C# c' R1 этап. - [2 J" |) t* @$ A
Я ваниль, я недосягаема (носки и все дела), я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики козлы. Фото: я с подругами в туалете,клубе,на фудкорте,на отдыхе. Итог: все мужики козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают. ; k+ ]* F" n% `6 J0 M  E9 V& v
Этап 2. ' l4 h2 x; b5 M6 Q2 K- O0 e
Я влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно». Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе. Итог: подруги завистливые шлюхи. Парень подтверждает.
5 Y0 X# ]* Z( x9 G) }) x* KЭтап 3.) p# f( y" w. X$ [- H. i
Мы расстались. Тлен, Кафка (грефневая?), безысходность и ещё куча статусов со словами, половину которых я не понимаю. Щщи, надо написать пару слов о подругах, чтобы помириться. Все мужики козлы.
; M8 h$ V& ?, D" i% ZЭтап 4. 6 x: S: q! s( ]# T+ E1 ~
Тусовки, клубы, бухло. Пусть все видят как мне хорошо одной. ( Q+ \. w/ f; a
Этап 5.
4 {! {# `; Q1 _  @) v% B" N+ SХорошие мальчики не ходят в клубы. Хорошие мальчики делают деньги, детей и любят вкусно покушать. Моей странице не хватает репостов с рецептами! Да! Ещё больше этого дерьма, мама. Фото: котята, милые ребёнки, жрачка. ! U) c! `& o9 _* q+ z# C
Этап 6. 9 C# x, P+ Q, }" c; I3 R0 r, q9 K* V3 U
Я нашла идиота, который готов на мне жениться. Даа. Этой странице не хватает репостов из пабликов о свадьбе. Фото: я и подруги, с перекошенными от зависти лицами, готовимся к моей свадьбе. - M, T& f5 D$ C/ f9 e
Этап 7. ; E/ m5 v* a( s, F" a- l
Теперь я замужем! Миллион кривых и страшных фото со свадьбы, сделанных подругой, у которой есть «крутоооой фооотик». 10 фото от профессионала. Ну больше зачем оплачивать, у Таньки же Канон, она сама фотограф.
9 _# Z2 A. i" O: L$ E' [Этап 8. : a3 B4 }! T- H  W
Репосты жрачки, которую муж увидит разве что во сне. И даже не в ресторане, патамушта у вас теперь общий бюджет: его деньги и.. его деньги. Ещё фото со свадьбы: «Наконец-то Танюшка обработала фотки в Пэйнте».
* Y* f2 e4 y7 Z- l* D0 ]7 yЭтап 9.
5 z4 _. e$ z' K0 q0 s, vМилый, ты будешь папой. Репосты с мамских пабликов, с дурацкими и не очень советами, дето-цитатами и мимимишными фото детей, котят, детей с котятами. Фото: Я с животиком анфас, в профиль. Я и муж, который целует мой животик. Далее миллиарды фото ребёнка. ( J9 P/ w4 q: f& c- w0 x
Этап 10.
. P- U1 G% i5 h5 k! n( sПовторение пунктов 8,9. Периодическая ностальгия по фоткам со свадьбы. Философские статусы о смысле жизни и о том, как пройдёт старость. 0 u- G: i' K' B
П.С. Любые совпадения с вашими знакомыми ни разу не случайны."




GMT+3, 12.12.2019 08:14 , Processed in 0.151582 second(s), 102 queries , Gzip On.

Вернуться к началу