People&Countries

Болгария

 

форум
объявления
блоги
города
пляжи
страховка для ВНЖ

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Автор: ирина

[Юмор] Пять минут юмора

Арина
Ковалева
Посты
1
Город
Боровск
Откуда
Россия
С нами с
23.9.2019
Был(а)
25.9.2019
  • Поблагодарили 0 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 23.9.2019 20:30:39 Показать все сообщения
ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛСЯ)))
Люлёк
Посты
6160
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
24.2.2020

Старожил форума

  • Поблагодарили 2082 раз
  • Поблагодарил 759 раз
Опубликовано 30.9.2019 23:09:59 Показать все сообщения
Итальянские мужчины о браке и семейной жизни:
4 f. f7 H( e+ R% c' g
1 |9 \# d  m/ g$ Z4 S
" v3 G& S  c: ?; c# k& n
& m3 w& h  h- _  [* S- VКаждая жена обязана кормить мужа, т.к. согласно Женевской Конвенции 3 [( N' s( N% [# T( C8 E

% ]0 _9 B( v& `! p  }4 Q- O1 Z+ nкаждый заключённый имеет право на горячий обед.
/ c! K! c- \2 U# c! k5 ~7 w- M; v; ~4 R1 E- J2 o
8 s" B8 r+ T+ b

( U' Q* [! u; u6 t$ d( c, P7 OЕсли ты неправ и молчишь - ты мудр. Если ты прав и молчишь - ты женат
4 t, n' ~; y1 u; ?7 E. E: F, {9 \% I; ^) G8 y0 H9 L

& Z" U3 ]' s2 W+ n
% ]9 o4 H$ W* Y; J
4 ~+ n1 S2 i7 F. V$ U7 j" j- Дорогой, если грабители похитят меня и твою маму, за кого ты будешь переживать?* N; E1 M+ w& W
- За грабителей! 3 K, x! J# @# y- j% I

. x1 y) u! T  i7 v2 T5 t( c7 l; W7 B1 x2 ~; x
1 J$ K  f( b! h, g
4 ~9 n8 P( [: E4 H" u9 L
- Какой подарок ты сделал жене на серебряную свадьбу?5 C( T! S( r5 c. b% X
- Отвёз её на Карибы!
( j' d; q; x1 a, T: F; J- Вау! А на золотую что сделаешь?
2 L! d& i+ ?" X0 t- Поеду забирать её...
' u6 t( R: c$ a6 q; p' W% b7 A0 w, i1 _4 y1 d

; K3 |" `  e( U8 b$ S# F
7 }. g! b: A/ x3 b; [" {Итальянские женщины о том же :0 P' K, u' x- [" e7 c% x) i

1 \7 I% Q2 _& z* Z2 Z1 o+ o5 N# F0 R) n4 r/ S, V( a! z
Я не молчу, даже когда не права. Ещё не хватало молчать, когда я права!   r" I: B& c1 R# ^* z9 r

5 N7 O1 K) b+ K9 d! Z- _1 w" E1 @6 y! N9 J9 q/ q
, t! h1 T% n1 {: Y) _! S4 ]
Я не спорю. Я объясняю, почему я права ! X% B  l! t' k4 F4 M

0 \% @* m& e% O- E% Z' |& |
5 E# X8 W2 A' E* J1 U# ^

Это нравится...

Elena.F(31.10.2019 20:46)  volga-volga(1.10.2019 14:33)  zebra(30.9.2019 23:52)  
Анна
Посты
15473
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
25.2.2020

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 3721 раз
  • Поблагодарил 4610 раз
Опубликовано 17.10.2019 20:28:27 Показать все сообщения
70176010_2329105133877654_8941926416245587968_n.jpg
8 X6 \% M0 v  F9 J3 ]% d
' z7 w& m* t2 g
)))) la-va-mi - помой меня
+ q+ E! c8 Y* i' v

Это нравится...

Elena.F(31.10.2019 20:47)  volga-volga(18.10.2019 02:33)  argenta(17.10.2019 20:53)  
Анна
Посты
15473
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
25.2.2020

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 3721 раз
  • Поблагодарил 4610 раз
Опубликовано 31.10.2019 20:19:18 Показать все сообщения
это больше для людей-синефилов, но забавно )))& x8 z4 N& `- A2 \# _( I" a( Y$ n
$ |# }) G. G; Z% G$ \
Если на стене висит ружье.4 d4 p  e, C% K3 W+ E1 ]" l! O
Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).2 g- J1 I; y( J/ O+ Q
' j6 S3 v1 h; K! s* A* Y! c
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.
3 a9 x; f- C9 i  c' }& |$ t. t
5 c3 X9 f' i6 J6 m0 QЕсли в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу
) u$ O8 f" E4 C9 p2 {! i* v$ x8 w+ B8 f$ R3 p
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.4 P: O. F% y( H  ], Z

& s% }" k# h* N$ U. K& }' cЕсли в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.3 p9 N7 S4 H9 V

4 y% B0 F+ Y, z% v( n/ L2 [( eЕсли в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.! [& @) M* W% N; a$ @( d5 V, c
6 E7 W  m: t2 B0 G$ c/ T
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.' y$ ?8 t1 Q5 y1 [7 }3 T  \
' |9 U" T$ {: s' ?
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.$ ^; m4 _& \$ h  z7 H

  m; d+ C/ y5 l2 z. O1 `Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
: F& A5 z% X7 y+ j5 {- ?# _8 g& s3 p% a7 `
Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
1 Y4 O0 i+ p4 P) Y7 u
2 r* _" g% h, ^3 j3 M- i# B0 KЕсли в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
3 k: [4 k7 S7 ^$ o1 }
) n# l- G  _( D$ y5 o# A! O$ rЕсли в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
) a6 y- s: E/ J" E5 D. L6 N9 m$ t' o1 X7 o/ ]' O" j
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.
  x: q* Q$ d% k$ S: g
* ?6 m4 ?0 j8 V' E. ^' zЕсли в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
& t* I5 y. b7 k  _( C1 e! U( {- o/ o) u) i
Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.1 o/ |0 h3 T! H+ b( ]$ a+ E
  c: j  L( ^5 {3 t: n
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.' {; T% Y- }( v* D* c6 _
5 j! Q) W0 H; a
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».
% E& p6 u: T* @. U. p1 G, S& U$ v: G
Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
( b$ o5 K4 H: t9 v# v" l( \, T& R6 E$ W8 c( c3 o
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.+ h" b; ^+ _. e  m0 F; L
+ D# [" _0 S* i0 g( Q
Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.9 u, }* T  N! U- R: k0 S

" a! ]; B1 T( _, g! GЕсли в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.  V( Y+ p& d3 D1 z. W
. P; [1 A0 @( {! ~
Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.3 ^4 ~5 j# n( x5 |: ?4 e

+ X3 h1 U& q  V! L4 wЕсли в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.
. J1 ^( ~' F4 K9 i: V. P
, u8 ?+ n( R, A" R3 k0 GЕсли в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.
, G9 R  I: x; }. M$ C5 l' O  }' W6 F* [
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.6 x0 z7 z' _+ d

2 n3 v8 O& U) a+ LЕсли в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
3 b2 [; i0 v; s8 q7 K1 S1 e) ^- d! L2 `, R( b
Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь., B& ~2 r- D$ ^
3 M) |+ Z6 Y6 ?3 r" }0 r
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.2 e6 K  w6 Q. {9 W) g) e
( U+ Z- M. I! B& t5 H# y
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.
. r/ t- J# L& g) {" Q" p
0 @2 @! @$ B$ D# @0 ?* |Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.% {- Z( D; ~7 x* e- B* I

9 t  v/ \/ N7 C$ E  qЕсли в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.
4 y# o1 z- U+ `' ?; p' W
1 t9 q3 s0 I+ `, lЕсли в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
8 K+ H( \" J# d0 p
+ e& v- z% [3 l* ]# x: L$ ^Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.% _: n  g: v1 n& }: f
5 X1 B) u7 u( z( ?, o( O
Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.  y; Z) `& ^+ Y& P' m9 P

6 ]2 N1 m- r& w4 {0 e" nЕсли в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…
6 O* Z; W) _0 S- Y: [* D/ Y4 F
  V6 P# j  S* w+ @: MЕсли в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!

Это нравится...

aida(31.10.2019 21:44)  Elena.F(31.10.2019 20:50)  
Люлёк
Посты
6160
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
24.2.2020

Старожил форума

  • Поблагодарили 2082 раз
  • Поблагодарил 759 раз
Опубликовано 1.11.2019 00:35:17 Показать все сообщения
Мне вот это больше Чехова нравится. Тоже старое. Принцип тот же, но для всех. Ну ладно, для экономофилов . T6 z6 |& g. W( _( D

) e( ]/ d& `- M1 s; E) GСОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.7 j% ?. }# ^+ _- r1 o3 {, N3 F+ P1 f
5 X: y, f) g! ]- S2 c4 N- S' ~* X
КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.
3 N, f0 f" x, Z. I4 j& f3 ~6 U# N, i3 |7 I* e
ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и продает вам немного молока.
0 W$ @6 ^- q$ n0 g4 G8 M( y9 E0 O) t) B" ^6 v9 \! ~
НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.2 p# Z0 K  ]( g, p. B: [+ P2 R
5 y/ ^( T! H  L  s7 W: T# _7 Z* O
БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг...  x% p% I& n/ m! r# g8 i3 x' X
7 l4 q7 V! g0 J$ ~6 V8 G
ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.4 O! S3 ]7 w) c1 J& s
" ~, Y1 D9 Y' h3 B3 ]& U) \8 F1 e
СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.5 R4 b2 U) f: v

0 c- _" E" b/ F2 A( IАМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете, f$ {' e3 W4 A+ [% t
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.4 N$ p8 R* B# q0 Z  u! y
1 R0 t# j7 Q( \* {
ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается, c$ c" {/ e3 G5 a( }5 B/ S
финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.8 w; _* h7 Q! a( S0 ?
4 U- _0 F3 n8 p# I
МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.) E2 a% {6 X# Z/ l/ T# p  S# d8 x1 x1 A

2 b3 g" i3 U) ZФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что  q9 l5 ^% ^, S) z0 {
хотите три коровы.$ N" b" w5 [+ \' i4 ~
  _% v+ G4 d( z$ E1 B1 k' z/ s
ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в
, u3 s+ v* ~( {% ^" H. h. @двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием Коровкемон и продаете его всему миру.- F, D' T, C4 z0 }; G3 z, K$ N* u

5 O7 \$ v% S1 \$ q7 iНЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем: |5 @( @3 q! l% {# ^
захватываете Польшу.9 d' f! j+ B5 y) [( H
0 G8 @! S0 k+ R* z+ B. `
ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.) D' Z( g8 d  h( Y# j. I& t7 `
5 g6 A* F* U0 b- \; V! g# L
РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.! l5 ?. }, |" I0 {- S" H7 u
* o! [' f3 O5 k; |& {! Y- r
ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.2 X5 c! n% Z% U/ a3 Z8 i, H) H" Z+ h
0 Q$ {* ^6 `7 t% Y
КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья
; U  z) g, w1 z# vпроизводительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.0 G, @! t3 K% f* @
5 w' a* q( l, x+ j' V7 v# l
БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.3 a0 z4 A  H$ F  Z8 J! s: P/ v
+ f. x% v/ @3 w. j2 a5 C' g8 k/ Z0 g
ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас в какашки и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества...2 `. l7 ~4 W7 r
; p5 H1 c  [7 d+ V% I; k
АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.% [% C9 Q( k% t; y) Z
+ ?" h" W- V  N1 I* e
ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду.

Комментировать

я это встречала уже но интересно было еще раз прочитать уже все забылось ))) это в момент когда в британии было бешенство говядины было написано вроде ))) не сразу поняла про "обе бешенные"  Опубликовано 1.11.2019 00:52

Это нравится...

zebra(1.11.2019 00:50)  
Анна
Посты
15473
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
25.2.2020

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 3721 раз
  • Поблагодарил 4610 раз
Опубликовано 2.11.2019 18:12:31 Показать все сообщения
74171788_10156778688086304_5198503264026361856_n.jpg
' J, `9 ~4 B, h6 H9 y2 i, T

' y, M! |0 ]: _-Ti amo, (я тебя люблю).
# V3 H2 `5 ?) e& w! o! C4 h+ U  T-А ты откуда знаешь, что такое любовь3 G- S* J8 w) O3 t
-Когда думаю о тебе, не могу дышать
, h0 I8 g' A4 B1 n8 S-Это астма (asma)
1 t$ Z4 J# e4 R+ U7 i; F-Ну тогда ti asmo )))/ f4 r' U  l7 n4 v4 @6 B1 i( l

Это нравится...

PiemonteGirl(2.11.2019 22:12)  
Люлёк
Посты
6160
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
24.2.2020

Старожил форума

  • Поблагодарили 2082 раз
  • Поблагодарил 759 раз
Опубликовано 5.11.2019 01:33:36 Показать все сообщения
Вот интересно про юмор - даже люди, которые "на одной волне" - друзья, супруги - дажеко не всегда "совпадают" по восприятию шуток. Я имею в виду, что бывают моменты, когда всем смешно от одного и того же (фильм, анекдот, видео, ещё что...), а бывает, когда те же самые люди расходятся, "как в море корабли". Ну. просто у кого-то вот в данный момент настроение посмеяться, а другой книгу серьёзную читает, к экзамену готовится, да или хотя бы просто ужин готовит и думает "только бы не посолить 2 раза ", а тут к нему с анекдотом лезут. Та нафиХ надо! Именно в этот момент... в другой, может, и было бы смешно.
9 I( V3 H- D  I" R7 L7 P! d$ r3 S
2 Z/ `" W' X" N5 S. z/ _5 {0 aПример - прошло уже больше года после смерти папы, и я всё хотела маму как-то подбодрить, встряхнуть. Попались мне на глаза примеры про премию Дарвина- ?0 \$ Y4 @3 q  b' {
0 V2 }% `' u' n2 J6 e
http://mc.com.ua/article/fun_humor/673
6 \0 e0 I" k2 I5 N1 p( ~
8 F/ j: j; ]8 |& x# C& aуржалась до колик в животе, муж, кстати, тоже. Отправила маме, а она как-то вяло отреагировала - мол, не над чем там смеяться. Хотя в плане юмора мы с ней вполне на одной волне.
( y& A1 m3 i; g: J% E% \: S; Y0 |2 ^3 L, X7 H. j& ^6 C
Или даже близких людей могут "дёргать" или просто интересовать разные вещи. Поэтому и смеются они над разным. Ещё один пример - "фамоза" Грета ТуМберг, чокнутая экологистка. Пару дней назад мне попалась на глаза новость - деточка же уплыла в Америку на яхте (самолётами онЕ не лЯтають) и там осталась дожидаться очередного саммита по климату, который должен был пройти в Чили. А тут бац - в Чили беспорядки, и форум переносят в Мадрид. Вот незадача! Бедная девочка "lancia un disperato appello: "Ho bisogno di aiuto, ora non so più come andare a Madrid"   Так вот, меня сильно порадовали комменты - не ожидала такого кол-ва адекватных итальянцев ("ну так плыви, но только не пИсай, чтобы не загрязнять окр. среду" , "осталась бы дома - и проблем бы не было",  "с кучей лодок, что кружат в Средиземноморье, у меня есть пару идей..." - "о нет! А то ещё останется на нашем горбу!" ,  "когда маленькие шарики надуваются, есть большой риск, что лопнут",   "пусть плывёт, и надеемся на акул..." ,  "да телепортируйте её уже! - "да, желательно на другую планету..."    Ну и т.д. Называют её "Гретина" , я б не додумалась. Молодцы итальянцы!
0 d- d/ V4 b$ p# h4 [, C7 d
0 R. x) h; v; \; Y* whttps://www.liberoquotidiano.it/ ... rovatemi-mezzo.html+ }1 X/ J6 j/ ~+ H  o7 h* i& M* ?" z
2 L. I9 O" _' s5 L6 P1 N$ u! f1 g
Так вот, я получила истинное удовольствие от этих комментов (по-итальянски они сочнее, чем по-русски) и решила поделиться с мужем. А он лишь плечами пожал и всё. Упс...
- G2 o' p4 P! I5 Z
& l/ z) D6 d7 b9 ~4 K, ^6 EВот так и бывает - кто-то за живот от смеха держится, а у кого-то то же самое вызывает лишь кривую ухмылку.

Комментировать

Да, эта Грета конечно несколько достала.. в какой то момент настолько переборщили с ее продвижением что я уже наклонялась на тарелкой супа и боялась и там тоже ее увидеть, образно говоря.  Опубликовано 5.11.2019 22:11
Анна
Посты
15473
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
25.2.2020

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 3721 раз
  • Поблагодарил 4610 раз
Опубликовано 16.11.2019 15:53:53 Показать все сообщения
Скупой муж: ну зачем тебе эти сапоги? ты же еще коньки не сносила! )))

Комментировать

Перевела мужу вчера эту шутку, похохотал... ancora non hai logorato le scarpe da pattinaggio ).  Опубликовано 19.11.2019 15:48

Это нравится...

Люлёк(17.11.2019 18:42)  
Анна
Посты
15473
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
25.2.2020

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 3721 раз
  • Поблагодарил 4610 раз
Опубликовано 20.11.2019 16:49:48 Показать все сообщения
Screenshot_20191120-144609.png
' F1 [+ c, ^: ~& o+ j

Комментировать

Пена! Вот это мне понравилось!  Опубликовано 27.11.2019 12:15

Это нравится...

aida(27.11.2019 12:15)  
Настасья
Посты
4781
Город
Сергиев Посад
Откуда
Россия Москва и Московская обл. Загорск
С нами с
5.10.2012
Был(а)
24.2.2020

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 810 раз
  • Поблагодарил 495 раз
Опубликовано 26.11.2019 20:27:39 Показать все сообщения
78644012_977499105981891_6335739792881352704_o.jpg

9 B, T! n5 {# Y' i$ F
& M1 G* b+ {5 Q, M; \; O7 [- i8 Z6 d- С 18-летием тебя, сынок!8 |: [& P2 Y. Q( C$ c. @
- Ой, пап, спасибо большое! ) A" h( f) S; [4 q
- Ух ты, сколько подарков!...  T, S: \4 T( d: L" G
- Но..) l, f# X. G+ f
- ..в коробках пусто..., Q$ ~) r8 H, @( E& c! R2 }
- Сложи туда свое добро и свали уже наконец из дома!
7 n1 M7 h8 q" G% ]6 [% r4 t: i% s! e- W

  f/ L  {/ ~# b( s

Комментировать

Не, в Италии было бы "с 30летием" ))) как минимум. С 18 летием это северные страны  Опубликовано 26.11.2019 22:31
Так у итальянцев на законодательном уровне то ли до 26 лет то то ли вообще всегда, пока дети не смогут себя обеспечивать, родители должны содержать. Мы уже здесь это обсуждали.  Опубликовано 26.11.2019 23:02
Видимо, ошиблась с кнопкой и удалила комментарий, с телефона пишу. Ну да ладно.  Опубликовано 26.11.2019 23:47




GMT+3, 25.2.2020 06:06 , Processed in 1.909809 second(s), 115 queries , Gzip On.

Вернуться к началу