People&Countries

Болгария

 

форум
объявления
блоги
города
пляжи
страховка для ВНЖ

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Автор: ирина

[Юмор] Пять минут юмора

Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

Опубликовано 22.9.2013 00:13:33 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Женская логика создана для того что бы офигела
; i. G$ Z# t: ?" H3 {мужская психика....
Это точно.
Ответить

Жалоба

Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

Опубликовано 24.9.2013 22:47:07 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

[size=150]
Женская месть.

2 {+ U& ~+ A7 ^$ u% x( t
8 |+ k! {: G0 Y; BПосле развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решилa устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой, и бутылочкой шампанского.  
8 E9 z3 G2 x; \! J/ j. U/ J
6 `$ J/ a. X" T6 i: b8 N3 d8 b* L0 eПообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой.  4 `6 v( l; I% k% d

& B( R* Q6 `' u/ pПрошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый… Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.  6 B  c0 o9 \! H2 ^, P% [

9 G1 P1 [/ ]2 a2 r- XОна сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Мужик быстренько согласился на цену, которая была десятой частью стоимости дома.  
6 w6 m1 R! O; d
) [6 C  Y4 _/ e' c2 }5 O$ p' aНеделю спустя, довольный мужик стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом… Все, включая карнизы для занавесок...  
Ответить

Жалоба

Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

Опубликовано 9.10.2013 09:26:13 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться.   * V1 R, r% O2 s$ `
   Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему cказала: "Хорошо, если нормальные - ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Тот согласился. % i: n; @/ J/ h
   Съел, значится, два и говорит - все, мол, это дневная норма. А я ему - какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых - и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! "— Молодец," — говорю, — "А теперь зови старшего менеджера". Тот подходит. Так и так,  говорю: — "Дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал"...
% T. \) S' b0 F: e- _) x   Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться!
Ответить

Жалоба

Елена
Посты
6627
Город
Сан-Ремо
Откуда
Россия
С нами с
10.10.2012
Был(а)
3.2.2024

Старожил форума

Опубликовано 19.8.2019 13:29:24 Показать все сообщения
поднять ещё одну темку что ли?! i-10.jpeg

# q6 Y" c( a6 L" _7 S5 x" u9 B) N/ u6 j+ I' u. U

Комментировать

"личико" конечно у него))))))))))) но стихи его очень нравятся  Опубликовано 19.8.2019 13:30
)))  Опубликовано 19.8.2019 13:45
А мне и личико и фигура ниавятся  Опубликовано 19.8.2019 14:06
да вообще зачётный мужчина!  Опубликовано 19.8.2019 21:20
Ответить

Жалоба

Елена
Посты
6627
Город
Сан-Ремо
Откуда
Россия
С нами с
10.10.2012
Был(а)
3.2.2024

Старожил форума

Опубликовано 20.9.2019 00:17:00 Показать все сообщения
i-13.jpeg
4 Q* c) x( g- g' T, [6 T) ]
0 ?4 _; v4 y, _& N
не, ну понятно почему,,,,,, в Бразилии солнечно! )))))))))
. e5 d7 X. i2 ?# t% K

Комментировать

)))  Опубликовано 20.9.2019 00:20
Ответить

Жалоба

Елена
Посты
6627
Город
Сан-Ремо
Откуда
Россия
С нами с
10.10.2012
Был(а)
3.2.2024

Старожил форума

Опубликовано 22.9.2019 13:22:07 Показать все сообщения
Объявление в аэропорту : Уважаемые пассажиры, рейса, вылетающего в Ниццу, перестаньте корчить рожи пассажирам, вылетающим на Камчатку!  
Ответить

Жалоба

Арина
Ковалева
Посты
1
Город
Боровск
Откуда
Россия
С нами с
23.9.2019
Был(а)
25.9.2019
Опубликовано 23.9.2019 20:30:39 Показать все сообщения
ДАВНО ТАК НЕ СМЕЯЛСЯ)))
Ответить

Жалоба

Люлёк
Посты
6372
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
1.2.2023

Старожил форума

Опубликовано 30.9.2019 23:09:59 Показать все сообщения
Итальянские мужчины о браке и семейной жизни:
! G7 R# y7 `3 o' o6 T6 k2 A, w7 a9 ^

3 p" V0 j! K' P: t" m6 H" O
0 p# k; h8 I* @3 ~5 _Каждая жена обязана кормить мужа, т.к. согласно Женевской Конвенции ' \8 ?5 U* a* P: U
' c7 E) O+ A0 v7 f9 g9 @3 \
каждый заключённый имеет право на горячий обед.
& G) C- e5 g3 }* G" q- q1 `
$ ^7 ~/ s: _' T/ M' O( V; X
3 [) ?$ k1 o7 L
. S* d9 c* z# w8 a9 m0 TЕсли ты неправ и молчишь - ты мудр. Если ты прав и молчишь - ты женат
% I( J) B5 ]% d* ?: |; `" T! ?6 H; }  @% J9 [, K1 P

5 d$ s& r$ F7 g6 O0 t% r) l! V
9 B7 P5 m2 F- z! I$ J" A2 W7 A6 ]" y+ W; g! R; a0 I
- Дорогой, если грабители похитят меня и твою маму, за кого ты будешь переживать?
( L6 P# {5 q5 t1 A& q- За грабителей! * j1 N1 `" [3 Y* j% @. ^* m
+ M* H& C4 }& L, |0 L% K6 |. Z
2 u' V* |, x2 F( }8 U

5 x3 G- w, |* B  A+ a( v% J- c4 J9 J, X( f) F
- Какой подарок ты сделал жене на серебряную свадьбу?
* ?2 y; R/ d4 r$ p9 M4 w) B- Отвёз её на Карибы!
* P) s0 f. o; Q9 ~- Вау! А на золотую что сделаешь?  `. G: S7 q& W) n5 E
- Поеду забирать её...
0 E# I0 k- c. Z1 \) j( \5 X0 S/ E/ ^
- I4 M, b0 @  A- t( d) m, I
. r  }7 L2 l" j/ n: \5 }# k, Z; l' j
7 c  t+ Q& G; _' y/ |% qИтальянские женщины о том же :9 X& V: f) d4 _% N4 u* u0 q6 O! ^

- P5 @/ }& y5 E9 P
" r/ W; `. q6 H9 V' EЯ не молчу, даже когда не права. Ещё не хватало молчать, когда я права!
% ^' q& R9 A6 r, o; j6 F! f- A: H) |( C9 H; S: k1 s) h, ]
2 D# i2 ?" P& d* p4 ?5 C* g7 l

/ d8 J+ j! w( K4 G0 N& k) X, O( KЯ не спорю. Я объясняю, почему я права 2 O9 z) H+ H- P, V" k2 r1 v

4 _' \' j, @3 f& o- [# X8 b3 P, o( ^! i/ Q8 y1 m$ m2 O
Ответить

Жалоба

Анна
Посты
20693
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
28.12.2023

Старожил форумаМодератор

Опубликовано 17.10.2019 20:28:27 Показать все сообщения
70176010_2329105133877654_8941926416245587968_n.jpg
7 ]6 z6 E1 I& Q% Y5 w$ ~) A

7 b) h: b% f& w/ t: D) c)))) la-va-mi - помой меня
' t( v3 A  j" L2 h& ?6 t
Ответить

Жалоба

Анна
Посты
20693
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
28.12.2023

Старожил форумаМодератор

Опубликовано 31.10.2019 20:19:18 Показать все сообщения
это больше для людей-синефилов, но забавно )))( @+ C5 T* Y$ s6 v% T1 g) Q* ~2 T
1 x  g( ~, D. l
Если на стене висит ружье.
0 L% k1 r9 Y  j/ ~Если в начале пьесы на стене висит ружье, то (к концу пьесы) оно должно выстрелить. Из письма Антона Павловича Чехова (1860— 1904).$ ?9 \) R; t, c
+ C! m' r9 m6 F$ _# q9 y1 _" ~
Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот–трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.  r/ U1 K, E7 Z6 s) P# h8 P

) B* D9 J' S* f% O5 s+ VЕсли в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу' y$ _2 J3 c8 U; ?3 W! B
' i3 o8 b  X& Q* M$ m4 F# u
Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.$ @5 B* ^5 U: D7 c! S
9 s& b# l) \* Z
Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.
/ q+ O) J5 q6 O2 F" x& G3 j0 t4 L+ d- J) }* s
Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.; c7 n: y6 h  N2 T6 G& q& Z0 A) ~
" {4 i) K8 D) x/ {( _
Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патрнами.
0 a6 n7 p8 Z6 [* @7 D8 z2 @1 l
Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.4 x0 N3 r1 F; |+ i# W% Z' U

  |+ C: `1 r( x& f: D! u1 L7 TЕсли в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.
! [% T$ S, E0 g* l" M
3 [- h/ o' h: v, R; ZЕсли в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.
- m) P8 E, m& I% `. {- {
3 ~4 E  E- a' B4 cЕсли в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.
# V! e% K( E" r. Q: J. W. d9 J" I% a% T1 n
Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».
. n+ F- R- ]( {) L8 u4 c8 Y, S% S" }  N) C6 e7 \
Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.5 \3 h2 D6 h" _

+ w# P0 d! N4 B/ K! w7 j- y9 Q" W, JЕсли в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!
4 J3 S3 }& q1 O: `# A0 E+ t) z
. w0 y  Q$ P+ I- ]Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.! L* {7 U. M3 X; ]  W, i4 s9 V' ]8 m
6 m2 ^1 @; N1 F0 e( Z1 n$ n' l$ [: j! U
Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.2 E6 X: a* G" p: Z. z* \
3 P0 P! d( ?7 d
Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».8 j- b3 k( ~$ ]! ~6 [7 |

& j( ^, `: _6 K+ P( ~Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.
5 o' ^6 |5 }8 u+ `( c! ~' z8 }2 a, R, C' e+ J& x
Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.2 x6 S* v8 V- Q0 {8 M; Y6 w2 ]

5 }# Z- x& c+ u2 YЕсли в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.$ {4 X. P8 T& @% Z! J# L) @' h
1 L+ x$ k) S4 e" T* S: s
Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.5 b0 j, Z6 {. S* u- G

5 H, Y4 S& L1 P9 SЕсли в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.# y* q2 t9 S$ Z7 G
) b2 `  M! P* z0 ~' {# L( M# x
Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.% J6 @4 {# @2 V4 g* v2 R
8 n8 c$ Z: L  m4 J
Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.  T+ G; q0 w3 o8 n
1 \$ e9 ?& ?$ M0 E* S. O! h
Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.
. F# |- J6 O9 m- Z7 j
/ C5 a. `. r0 j" HЕсли в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.
! B, y  J; E# N. [1 ]' }
2 [6 [, q1 h. E: WЕсли в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.
5 O" W$ `/ x4 B5 d' J8 K# [4 E9 K$ B' \: [$ s- o/ b# m  n
Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.! L9 P  `( Q9 M* h
$ f: y3 A: O; b7 ?
Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.+ G1 O: S' B, o% T5 _
3 h" k5 I+ ?) U8 \  ^
Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.
2 t4 Z! m/ |6 r- W5 a. h& @5 t* p/ l8 O) t$ U
Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.: I: R2 y7 |" p1 |4 ]  K
8 r5 a1 @  f: e# J
Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.
4 P0 n% }! P1 s- a& n; N' }; X; h/ B2 p2 G) r# E
Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.5 C' |1 L' ?0 T

2 T: ?+ r5 O) jЕсли в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.
. V4 {. l* k3 X# c; O2 b& K; _. V& r6 w* q
Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…, l) C* i2 ?  g% S, Z8 n
' }6 Q6 N, q+ J- `$ [
Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!

Комментировать

Даже не смогла осилить. Слишком как-то заумно для меня. ПС. Кто такие синефилы? Алкаши типа? "Синьку" любят, в смысле "чернила" (бормотуху, дешёвое вино)?  Опубликовано 31.10.2019 22:04
чинефилы )))) кинофилы  Опубликовано 31.10.2019 22:05
ну здесь смысл в том, что выделяют основные характеристики или сюжетной составляющей фильмов известных режиссеров или технической составляющей и нанизывают на скелет чеховской фразы.  Опубликовано 31.10.2019 22:08
Ответить

Жалоба





GMT+3, 29.3.2024 02:45 , Processed in 7.305794 second(s), 73 queries , Gzip On.

Вернуться к началу