- Ирина
- Посты
- 824
- Город
- Рим
- Откуда
- Россия
- С нами с
- 5.11.2012
- Был(а)
- 31.1.2017
|
76#
Опубликовано 16.3.2013 19:20:27
Re: Улыбаемся ))))
|
Спроси у Степана. 0 }5 N. F& |! [
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
3 `( t( h8 _: v9 V- K1 D3 c5 `Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.& v6 Z8 r0 z& @
Я как-то поинтересовалась:
1 \' s# y2 V p0 _- А почему Пафнутий-то?
0 O3 v# d6 b$ m/ pМуж посмотрел на меня удивлённо и спросил:! x/ F7 F' Y/ ^) h) `6 S$ O
- Ну а как?. y9 j. v4 M0 h2 L, I1 b
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
" q' Y; s1 f0 H) {7 G) I7 {4 _' H( ^) F" ]" w
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- k$ Z8 r+ ^" P5 G- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?. X) n" A% J3 x) v; d% z2 |# c& a3 [
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
! Y$ h) o2 a) n3 I2 V( K' C# S- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
0 V: X& S9 R: w* h. J' X6 f! H) C0 q% o, K3 ~" i
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.) t' E' H/ \. P3 i
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
: P, ]) e/ o# d/ h. a1 e8 C4 sКогда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:7 f* O2 w0 B; _5 {# g7 M9 i
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?4 I/ ], I+ v6 b) P
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:1 ^% E6 Q1 |; V. {4 R
- Сладких снов тебе, Зина.
/ t5 T1 q' X5 W- x O1 j2 n# R) G- c$ }
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.. V5 z9 q! c; ?% a6 P" x
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.* t$ p- @& C" Z/ U4 k8 @
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
8 f: p* n+ D- Z7 j
% J9 w9 Q& c$ w2 \Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
* _ T5 D* C& K. X8 [8 q) G- o9 M" L: D
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
: p3 Q2 ]8 J/ ?/ X: J+ x
) N6 f* g' h: q/ V$ i+ U+ S J0 wСборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
/ A# W8 l- R! e8 b+ S, T0 IРаботал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.8 A! C' M, i6 R/ g( O7 o- _" Z
) O8 ?0 U+ ^0 @& \9 J" m3 d; \
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.+ p' w+ |" _2 s& i( Q, z$ k
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
* j6 j5 @% Y2 g' o6 V, z2 F/ j: A' n8 C3 g* C- D5 `
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
2 r$ }/ |3 y4 d8 P/ @1 H7 H+ wПримерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:% ~5 N K# X1 {5 t! D8 q, \
- Эммм... Это что?' ]1 p1 O4 O. E' l. P$ A6 [; ?
- Это Борис Петрович, - ответила я.- c) m2 r! D( r8 i' J) k- d
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).* Q+ a1 C9 n. I+ C4 b( V. R3 a
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
$ s. b0 v9 L' }! M0 A. H- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
G$ P4 G& h& l; O) k( S, jИли просит:* I/ d. `3 z8 V6 A# @
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?+ s c" ^0 F0 P% S/ J4 Z/ C, T0 ?
Или вешает в него костюм и говорит:
; t2 p1 K) ^4 ~" _% E" X9 w- Борис Петрович, храни его, как свою честь.$ q2 O1 w) m6 q1 ~; ^
, y6 Q6 e I' _. f6 I6 }
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.! T& g, o* p4 u1 R* g% V
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
[# h0 q3 a; n: t6 v/ {, f3 ]9 bМуж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
# k0 S9 R: c) \* O. j8 yКогда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:1 |# _( I. `* O- q: o
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
! d: o* Q' }* P4 }$ j1 o/ @$ f- p- c1 y4 b s( |( Z ~
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.( ]9 |- Z& T; x/ Y
" i4 k8 l7 N6 a& L% w- y/ WЕщё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.5 \( W! A8 S. d! v: h
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
% Z1 t# R k$ c8 ?- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
M7 d+ X! ?1 F l$ d- k* w; S8 @- \Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
7 f* I% ?1 ~% X) l Z- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
( n' J/ [% G1 L: t1 AЕщё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
7 Z: I4 y1 \% ]Когда муж хочет покурить, он говорит:) i( B7 K# w' S
- Раиса, составь приятную компанию.
T. m: z6 v, C& d7 _А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- l& W( } M# ]! m S6 i+ Y0 [( Y F- Раиса, покарауль.3 Z4 X0 @* o* m7 u
% d9 a5 h: z; I: Q( x& |1 F4 R4 l+ ]
Эта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что " hilips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого, как в карманах жилетки Вассермана).2 ~8 [% u" q g9 ^2 g; a% C
5 w1 m4 Q& r. q! I$ K
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
: q& W) y. u8 F/ b
9 ~& x# M. V6 w5 q9 `2 bУ третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
6 U' X: e- _1 U2 p% a9 a- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!! e, E; M# i3 r# y9 b& @ A
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут. |
|
Автор: ирина
Автор|
Опубликовано 15.3.2013 22:00:57
Опубликовано 8.4.2013 16:34:39
0
