People&Countries

Болгария

 

форум
объявления
блоги
города
продается авто
страховка для ВНЖ

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Автор: ирина

[Юмор] Улыбаемся ))))

Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 2 раз
Опубликовано 7.3.2013 15:20:56 Показать все сообщения

Re: Улыбаемся ))))

Телефонный развод. На сотовый номер бабушке, у которой только дочь, звонок: мужской невнятный голос " Мама я попал в автоаварию, надо срочно перечислить деньги."
. S& a- A9 y6 n5 ~$ S- l* hБабка : " Мочи свидителей, если есть, и сваливай", / F9 K2 G  Y: `4 |0 {- K
На другом конце ( телефоного шнура) онемели.
Ольга
Посты
5252
Город
Болонья
Откуда
Украина
С нами с
4.10.2012
Был(а)
17.6.2019

Старожил форума

  • Поблагодарили 173 раз
  • Поблагодарил 69 раз
Опубликовано 7.3.2013 15:21:25 Показать все сообщения

Re: Улыбаемся ))))

"Я что, вас всех, кто ко мне на сеновал приходил, помнить должна?"После этого дед философски молчал...
            я под столом.........
Ольга
Посты
5252
Город
Болонья
Откуда
Украина
С нами с
4.10.2012
Был(а)
17.6.2019

Старожил форума

  • Поблагодарили 173 раз
  • Поблагодарил 69 раз
Опубликовано 7.3.2013 15:22:59 Показать все сообщения

Re: Улыбаемся ))))

" Мочи свидителей, если есть, и сваливай",
.. похоже что я уже под кроватью у собаки )))  
ирина
Посты
313
Откуда
С нами с
20.10.2012
Был(а)
11.1.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 0 раз
  • Поблагодарил 0 раз
 Автор| Опубликовано 15.3.2013 22:00:57 Показать все сообщения

Re: Улыбаемся ))))

Приличная женщина -- это та, про которую никто не знает, как неприлично
7 l+ a7 u, f3 a' q( Mона себя может вести.
/ ^" M) O; k( u7 b1 V( h3 V/ s" O+ C5 c: Q: t8 j# m' x' A& s
Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы? -- Тебя Бог бережет!!!
; c/ C( ]' r: X7 D" \2 H
, U# m  q9 [/ k; }И в радости и в горе, какой бы не был стресс -- держите под контролем
, Q# `. k0 m( jмозги, язык и вес!
$ s5 |! B8 @+ b8 J  x, z9 O" l% F  ~
Женщины никогда не стареют -- это у мужчин зрение портится! )  M" d2 |" j# z6 O& {2 V7 g  N
# _- h. U9 B  G9 R5 O8 a* c* p2 s
ХОЧУ на море! Традиция у меня такая, каждый год хотеть на море...
: x2 B0 N  S1 L7 Z' c. f4 u
: X1 E8 f: d4 v% FХитрый малыш доплатил несущему его аисту 300 баксов и стал гражданином Швеции.
: J% r$ m2 K% ~: `# b4 c+ {) T# O" q3 T! l4 q7 r0 w6 I
В семье все решения должен принимать мужчина!!!
: f5 B4 d  x/ i; q% U4 R* @6 NА утверждать -- женщина...
9 Z/ G" ^3 u" G% f( G' j& v
. \  ~- x& X8 [" d- KУ хорошей хозяйки всё должно блестеть... особенно серьги и кольца!0 [' }+ H: H2 N! k2 i' N  }% |4 u0 V. W1 e

) L+ }" N# S4 t( e# JМуж и жена ссорятся.. a* b1 a9 a1 E
Муж: Все! Не могу больше! Давай разведемся!# j* a, x: y9 u& @
Жена: Нет! Вдовой взял-вдовой и оставишь!
0 Q) M6 W9 [* }7 K; i
& O( ^  r/ b7 j7 X, f9 |0 \- uЖенский закон: Если у меня сегодня нет настроения... Я испорчу его всем.
+ Q: b7 q" {% b. v) F) _, d8 q  ]1 f8 [
Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать... знаю ведь,
4 _+ q/ ?6 _- T" p% |1 q% Qзнаю!!! Но не могу...# |, P3 v$ u7 j% H# w0 q
" z! |" j" n) k' O  H" D3 P
Жду подругу на чай! (рюмки протираю)!!!
* M5 _' y9 B6 Y  ~/ d1 A' P, E. N9 y) x$ g
У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ... увидев, что на
. V9 K/ m0 [4 @4 w5 pкапоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!1 W0 y) n7 `  f* B: W4 O4 l
2 V5 D) }$ ]( i1 E6 @
Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама...
" a6 C$ |# ?& Iвыплёвывает на дорогу конфетку и говорит: -- Прикинь! С ликёром
7 U# T, k9 U5 C5 U6 _, x9 Q% Vпопалась!+ K+ Z* V, }. G: }

! t# s4 T$ w. ]Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу
3 W& i1 K4 I4 x/ R. q; u" zи завтра не приду!
9 L( Q2 g8 s# D* Q: @) g
# \7 Q" j% y; s4 E6 B% e5 V& A0 NВсё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!
: U$ v% U) Q5 h$ L$ g+ G! t8 f* H! H0 Z+ u3 R# Q& C3 v% w
Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие,& l, J' g/ i7 o  ^9 f5 _8 k- |
отдых -- и приходит СЧАСТЬЕ!
# F. O" Z% V4 E3 ^( R  n  n/ I
* N. }9 z( H4 l! @- ~$ mВчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином... после 5 стакана3 N0 [( Y6 V4 c' l" l, i
-- забыла зачем пришла на кухню...
5 p6 C4 g& W% J2 h
9 c& D5 Q$ E. d- \' U8 |Вечно мы -- мамы куда-то торопимся: ой, скорей бы вырос, скорей бы  L" t, e( W* \4 r) [) L
пошел, скорей бы начал говорить... Ну вот и вырос, ну вот пошел... хорошо,- {" z1 [; i9 R& D. D8 O
если говорит, куда!
9 x6 q5 [8 f! G% Z+ |
% E* w: P# D1 k+ h7 z% yИ создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...4 F% T. I9 K* c5 K# l3 q
/ L" {% D9 z) x) t! f
Три возраста в жизни женщины:
! b$ p/ u0 W0 z) N0 j' k' j1. Нервирует отца.
+ w, a6 c9 C; T& C2. Раздражает мужа.
" e$ ~7 z0 X9 T1 J+ r" V2 G" Q: @3. Бесит зятя.
/ F& e1 t. p2 L  a0 r) \6 M* x3 i* i. J! O
Муж хотел завести любовницу,... я отговорила-" Мол дорого, не потянем...
" A+ R2 b/ d- ~Лучше я заведу любовника... лишняя копейка в доме не помешает
' K& E" d: c. ?" ]  x' E! X- K- G. j- c3 C* U
Женщину нужно любить, как кошку... ласкать, баловать и радоваться, что7 i5 X# O# @9 q, U+ m
домой пришла!) E( R  A/ g; p% l& C8 w

1 u; ?+ `+ N# z  E4 xДа, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая." H. J- C3 L2 p. U
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
; `# |% r. ^% l" B2 ^* p- u, d" g+ y# @
Ничто так не красит спящую женщину, как... маленький ребенок с фломастерами.
6 Q" b' L& Q+ P/ k( z* H0 f5 x1 t0 h
Женщина, когда перестает быть юной и привлекательной, становится --
7 i8 y9 Y8 }0 U/ M" d; v  w" SМудрой и Шикарной !!!
3 U) Y$ ?# n$ u- G$ P2 Z/ i
0 n# ?' j2 z1 m0 g% T1 p* @) v0 l; dХорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет; I9 s. e2 }& W$ e$ `2 Q
старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
2 f, _) M' ~( VДвадцатилетним девушкам половина опций недоступна!7 o# t, X$ K0 p1 f6 c) K

5 n. s5 T2 z# w2 x6 oC улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою
# _9 S2 \: b% P$ u) |-- по голосу вроде похожи...+ q+ o3 G7 \/ q) U! d- p7 {

& k- H9 q$ r" o0 f6 q0 EЕсли в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и1 d' n" V" ?- P6 Q' X& j
желанным... иди домой, ты уже пьяная...
4 w! Z# n" S) [$ Z6 j" ~8 o5 I3 @; b; j4 r4 t' A/ a
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю  T# g( v9 f+ z  h& e, |+ X( L
квартиру слышно как я худею!# E6 ?2 ~6 ?# I( ~

8 K& {7 `7 v1 w+ m! UМужик выпил -- все забыл, женщина выпила -- вспомнила все!!!
" F& r: f8 A# E& E% J' r/ i# G5 M8 `7 @
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
6 {3 b+ k4 E! l, `1 q1 mТак хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!( i# L2 R0 J0 Z7 A, C) @

* d. z0 @& [/ N4 ?) b6 ~5 @% cМуж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой... " Жена похудела и сама# t# \. [& ~' o: a- X
ушла к другому...7 I: k( _! j7 [! K9 r
# O% u+ }; g% Y
Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются,; x' b8 g5 `0 `
когда их ищут для денег?
& C* Q1 b" P  T( D. ]
9 L  ?& y8 ^# n  k6 |Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой -- вытирaть
; h3 v2 b1 D+ Kпыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть  F' e9 V" F( d" v8 b, b) W
пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты  q9 U7 j& y$ f7 g0 F
меня совсем не отвлекаешь!
Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 2 раз
Опубликовано 16.3.2013 10:23:52 Показать все сообщения

Re: Улыбаемся ))))

Подруга записала за своим внуком Павликом:
, P+ V0 ?; p! S
; \; g' V$ e8 f! h: i, ^7 V" YПаша  спрашивает у бабушки:+ R5 C$ o' h; A" s1 H, o1 }2 P4 L
- Бабушка, а почему у птичек есть пёрышки?* U, x7 k# A6 f) n2 x/ K# O4 u& E
- Потому что без пёрышек они были бы некрасивыми.' l- o3 m4 W- P. S" d9 q; E+ R
- Бабушка, а почему у тебя нет пёрышек?. k! l) l& l4 z1 k' u& ]8 `* O

* f2 ]4 l; _/ q- b, [" s5 jМама (снимает с него варежки):% R, d( N, U4 B8 B
- Ой! Какие руки холодные! Я же тебе говорила другие варежки взять! Вот отморозишь руки, тогда узнаешь! Руки беречь надо!
- v# D" b- f) |  Паша (вздыхает, смотрит на маму снисходительно):
& w; C( V7 f3 ]" o! s  x- Мам. Я сибе чуть яйса не отморозил, а ты руки... руки...
Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 2 раз
Опубликовано 16.3.2013 19:20:27 Показать все сообщения

Re: Улыбаемся ))))

Спроси у Степана.
) e0 F6 e4 v2 }/ [7 D# M
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.. n( x" s* @8 t1 C; I
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.+ a  w( T7 H' J- t
Я как-то поинтересовалась:
- {, y' s& d2 w1 `! B) C- А почему Пафнутий-то?
& \0 N( f( \: X4 E+ B$ ]Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:2 E' P( B1 Q$ J! u- r; H# M5 y
- Ну а как?
1 u  W* u  \& I6 YЯ подумала и поняла: действительно, больше никак.
) d4 B, V$ X5 v! v8 t, d% r2 A9 w: Z+ ]0 m7 A
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:+ l! b/ t9 q8 `) G6 S! |$ Z
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
7 m8 i3 ^' R  A4 R0 k2 n7 h; U3 AВечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
( c9 J3 k# l( _8 g6 B- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.. m6 q; Y- A8 I4 W- E' a

1 J1 p( e4 s5 OЕщё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
* i! t8 a8 s$ J/ z/ m8 JСперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.. [4 o3 A, Q$ g6 {/ h
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
! C. m& l: j7 n! e- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
5 P, S% x' ?0 l/ s9 [* tИ они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:! t' B1 v: S. @  R
- Сладких снов тебе, Зина.& Q! ]3 n$ x2 b5 Y1 ]
# u8 |( H+ H7 |/ u
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
8 ~2 J4 [& ^5 G8 @' m6 n! {8 i; l- lЭто мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.5 q1 ?' \1 z: ~8 N! s! \: k4 T) ]
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.6 l3 s+ Z0 N" z7 u* o2 a
$ |2 C0 H5 o0 J
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.* H) n1 p& e/ O1 }$ O

3 F" C' k7 E7 f  ^- @% G( vЯ категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела." p' q9 U! G) X, e, p3 Q8 j
9 d2 v5 e' s6 {
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе." ?+ O* y( w& }/ V& h
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.6 ]! v3 Z" g, E0 n" B" ?
, s. u4 o- R% s+ e: \; J, R
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.: U$ P9 |! _2 r2 I/ r( r
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
8 U+ r  [" A3 Y( x: ]( m0 b* q% r- X1 j9 _4 T" L
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
8 N0 p" h: m- T5 t) Z1 hПримерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:( E4 X- y! V& z# n1 T2 m
- Эммм... Это что?  k+ D7 t- D# `0 A6 ]
- Это Борис Петрович, - ответила я.
2 ]/ Q0 l* O& l' R/ m, g7 \. iВот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).! f  W8 g& w1 u2 n3 r
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
. o! g/ v0 P* z- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?7 k$ R/ l% f0 E5 D/ ~7 H' ^
Или просит:! `. z. }  ~) N# Y
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?! k9 o" T/ C: N- x# _
Или вешает в него костюм и говорит:
; I, g3 U3 g# E8 ?- D3 J- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
6 V1 r6 x9 c  J; D$ [  O( S2 q7 Y! I+ w! F, O% B: k+ f0 I
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
2 I" |1 f2 o: \/ b- n: @8 uНу тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
3 I9 o, Y7 z. Y& [& jМуж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то. В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.% ~3 _, y- r+ X6 H; o
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
. ]+ a' Q- F" O9 T( G- Не знаю, где. Спроси у Степана.4 `6 ]3 g/ w: i& Y1 P/ G- c

3 Y* v) i0 g$ [  m6 z; z% s' lЕщё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо./ Y, I% Y$ ]# P: e
- k$ g& P8 {/ X4 r  F
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.5 k& r  W# Z+ N! l+ _" U" k7 D& E  B
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
  p6 L# A- ?7 t; x9 z% w! P' F  C- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
; G, O6 U) S$ u4 l7 m& A( CКогда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
$ c: P# D0 w9 I9 P) x% d# }- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.- p7 I; z" \; N# o4 @1 U) D
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.* u: A# b! t1 m2 Q. _9 y& Z
Когда муж хочет покурить, он говорит:
8 v' X( G* ~$ y  D, [- Раиса, составь приятную компанию.; J0 _' G6 `0 N& |6 k. Y5 k' h
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
" U2 E3 n' T+ P& R( P' ^8 W( b- Раиса, покарауль.
2 T1 m+ o: s# [6 E, g- \; d
( n5 |. |2 W  E$ S7 VЭта инфекция носит вирусный характер. У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "hilips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого, как в карманах жилетки Вассермана).
+ u% _0 N; T. x! T1 c8 z+ U/ `: Y1 C" n% j0 U9 |
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
, P0 d0 m+ z$ M4 T* n2 R; S& O1 w' l1 `2 n6 X/ e6 F) H
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
# c0 p' h2 S  s1 c% ]- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
1 e5 J% g4 ^* C2 {1 v1 JИ даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Светлана
Посты
796
Город
Краснодар
Откуда
С нами с
25.10.2012
Был(а)
10.7.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 9 раз
  • Поблагодарил 18 раз
Опубликовано 16.3.2013 21:33:40 Показать все сообщения

Re: Улыбаемся ))))

- Создал Бог женщину.....посмотрел и сказал: " .Да лааадно...накрасится".
            ой не могуууууу!!!
Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 17.3.2013 09:54:55 Показать все сообщения

Re: Улыбаемся ))))

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!!
7 X" y# k) `1 dТак хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
  
Настасья
Посты
4596
Город
Колонья Венета
Откуда
Россия Москва и Московская обл. Загорск
С нами с
5.10.2012
Был(а)
10.8.2019

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 753 раз
  • Поблагодарил 420 раз
Опубликовано 8.4.2013 16:34:39 Показать все сообщения

Re: Улыбаемся ))))

Полные варианты известных поговорок
! T  P# p* Y) m/ e+ N4 N9 O1 g4 m. R
0 I; l: L- @! N0 FНи рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]." C# t5 [* y, _* I0 d' J
Собаку съели, [хвостом подавились].
6 V9 m' k; w- x+ UУма палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые].
+ s  S' x2 t* P/ tДураку хоть кол теши, [он своих два ставит].1 w7 k1 k+ ~3 }0 V/ A
Рука руку моет, [да обе свербят].
- Y/ s, _$ T( O& OВезет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]." M  L( S: R2 w1 @3 k1 m7 g
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
* [0 |, S6 F% |* n) M: X' j! QГол как сокол [а остер как топор].5 l! X5 i( [4 L" w6 ^7 l. E3 C
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
1 r# b( n0 W3 D. J- {' R0 Q* gГуба не дура [язык не лопата].. b  e+ \6 p0 J
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
4 S/ t. p; W% J" Y. h! X$ hЗа двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.( s# K$ t- L; v) C2 E. X
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].8 x- z4 J9 f9 N1 B9 Y7 ^/ L# q, q: o
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
5 k+ |3 d0 R& ~1 {$ D+ }+ l+ oЛиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].8 Y- A- w; z1 t! y- g
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].9 i0 [) L, C. m# I% P
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
" x( \1 @9 k% @: |1 BОдин в поле не воин [а путник].  h" ^# A( \, s5 Z/ c% h
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].$ M7 n2 ^9 t) Z; }
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].% P: C: \8 h* r
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
8 E2 u9 l2 q0 l% _. WРыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
" T0 O3 e2 G  h# WСтарый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].& H# B6 d- Z* H6 Y$ o
У страха глаза велики [да ничего не видят].) Q' x9 o! O5 s: U
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
  C. v( [* d! d6 ?. S2 s1 \* QШито-крыто [а узелок-то тут].; g6 _# E. F/ g* t
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Amma
Посты
1159
Город
Милан
Откуда
С нами с
19.12.2012
Был(а)
17.5.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 28 раз
Опубликовано 19.11.2013 23:54:52 Показать все сообщения

Re: Улыбаемся ))))

[size=150]Шкафчик - наши мужчины они таке беззащитные!  
спасииибо! давно так не хохотала     




GMT+3, 22.9.2019 06:41 , Processed in 0.635988 second(s), 103 queries , Gzip On.

Вернуться к началу