только ВПЕРЁД!
- Баланс
- 8596
- Alekc
- Popov
- Посты
- 2393
- Откуда
- Россия Нижегородская обл. Нюрба
- С нами с
- 26.11.2013
- Был(а)
- 2.10.2022
|
22#
Опубликовано 12.11.2015 19:25:02
Новогодние анекдоты7 l# w6 E) q0 Y3 A( ^# n* G
Подборка анекдотов, посвящённая празднованию Нового года. Хорошего настроения и удачи во всех начинаниях в наступающем году ))
; ~$ u" w* q4 O( h+ B2 c5 l4 ]Опрос перед новым годом:"Пьете ли вы водку на Новый год?"% g; U6 R3 E3 a* z0 W2 Y0 X
— Не понял вопроса... — 13%! J( |* D* h# C( q9 g8 A5 E
— В каком смысле? — 18%
/ h% x6 y, L5 @2 O6 {— Обычную водку? — 23%; _: P$ ^4 N7 D& N$ q* w
— Как понять "пьете водку"? — 22%- |3 e/ E, I3 z) }! z$ s
— Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?, R+ T, }+ k1 l- t3 J, t
— Шампанское — 100%! j. i, n/ W3 B7 U& n$ w
— Водку — 100% ...% q$ a) u4 S7 c. @& n
* ~1 `! ?4 E4 N t/ q9 P. y' o% W
S8 q- S8 ~+ K: G' }' T- Ну как Новый год встретил?' u( P. Q, {- |+ j0 K$ [
- Да как подарок...
, F: [* V2 d3 E- Это как?
% C N5 D, D$ E) c/ p- Всю ночь под ёлкой провалялся.../ t# \% H& Q- l l
$ L9 W, `/ G+ @' {4 Q' B
Напоминание.; `) P J; ]0 M1 x& W A6 y0 y
p$ B$ L# R) ~* y; S% j0 yОсновное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.1 m2 Y" H2 X8 H0 N
* i3 j4 b' ~) T7 h! c" J& G
" b+ N8 ~1 ~! E' x8 Z4 E
После встречи Нового Года.0 `* I2 d ^9 { X3 |/ O
; C" E1 @# J' r3 k
- Мадам, Вы, не могли бы показать мне дорогу домой?4 P; C. y$ s% Z2 d v s" ~
' O8 Y, S( i# S3 r; n; Y$ e
- Могу...
( q0 l" C$ w8 G6 a: q% f j) j* j5 |, U: x
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?3 a5 N) ?; [# m. r. U
3 ]( E7 h8 z2 Q9 r7 |% `7 I8 R/ ^- Замолчи, придурок! Я - твоя жена!
$ K/ |) L! a5 n; w2 y3 W" f" R* v1 W' M6 \, }% u. a
6 [+ w0 n: f% I" T E5 n& x# _Уважаемые друзья, и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2014 год...: D4 J, f7 c5 h4 c! O1 a2 H
Спешу сообщить - ничего не исполнилось!!!
3 ]2 i- V6 ?0 |" jСледовательно на 2015 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки...( P1 N4 {: C3 G9 _4 P
7 }/ Q! R8 S9 s1 W/ j
( t6 [$ v+ q# k4 z
D& g' U: u! t& x* _/ |2 C# J/ U* iСамый жуткий день в году - 30 ДЕКАБРЯ. Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть. Это всё на завтра...
. e' L6 |1 f) vА хуже 1 января... И выпивки, и закуски море, а не лезет!!!* s/ W1 ]' O1 g! O% ^% w9 W- t, ?' n
! R% Q" \ H" G* D0 o2 ~/ m
- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.2 A8 T- B7 X) D' y0 q9 `
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.
: _- k- k" U% r& J+ h1 l4 T! k5 M1 m* J/ x7 I
: e2 `9 n; h7 G5 X b
; k) r: F8 N( D+ G8 wИзраиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
, Z0 P8 H# \# f& ?4 k
9 X& ]0 B: _$ k: i$ ?' \4 N0 I- Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.( s4 \8 k6 ]+ O. y6 M( T, r, H! e
3 ?5 r; X7 p. CИ тут в комнату входит дочка и говорит: -
; q& u/ n1 ]' r
/ u; H8 {& Y* e& Q: ZПапа, папа! Тетя Соня в лифте застряла." D" l$ @' u h. w
) f- W8 |5 [7 r5 @* w( u+ q5 Q b; _3 w
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь! А 1 января не в состоянии даже продолжать старую.
t5 a1 I+ @$ {: n" E: c* d T+ x, H4 f& J
- Как провёл Новый Год?* Q1 J3 n9 z; H- \( K3 T0 A
- Не знаю, ещё не рассказывали... =))
: V# G4 W' T7 Y( e: D
. `, n0 K5 {$ o) q( LЗвонят мужику под Новый год.
V3 l5 @/ f1 J7 |Он трубку снимает:& s2 C3 T" r3 x- {
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же.( S# D$ i3 B0 p# V, |
Спасибо, и вас туда же.
& j2 \: a& F( [- o% n8 q: r7 G( }- R/ r
$ w4 D8 a+ o; |; x! a31 декабря.
# _9 G3 I" U% x+ l9 _& T- O* FОптимист:* m1 Q& i' A6 R3 ]
- Новый год будет лучше, чем старый!
8 r2 _3 X+ b! O0 n8 ]Пессимист:: @/ d- x$ w* H
-Новый год будет хуже, чем старый...
4 i* V- ?1 [# _7 U* IРеалист:
( u! j0 }' V, N# Y9 M$ f- - Блин, опять нажрусь....
0 F; |' ~8 }3 W0 I# ^6 s, q! G0 K C8 z0 {: U4 E5 e1 e% Y
Если взять все деньги, которые тратятся на корпоративные праздники в России, то можно снять на новый год Грецию.4 O1 G2 w# X$ F4 |. I1 e
' q7 G2 q% h) \! O( N4 _0 }' s* M5 T
Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают.
) k! h e' b" pА те, кто постарше, понимают, что не угадали.
8 O4 F& G- {& f7 a* R- o- |& |5 L5 J' s1 W
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
1 n; n& f, I% X# L2 [& m- {3 q# iПринцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.1 ?# R/ W' ]. B* I% C8 z
1 W; Z' v! P3 S5 U: X
Он: Ох,уж не знаю, что на Новый год у тебя попросить - мобильник новый или пианино...9 y7 _" ]3 n' l6 W
Она: Все!дарю... пианино - его ты хотя бы по пьяни не потеряешь! Хотя кто тебя знает...
6 \/ Q9 _/ c/ S, u- N: G* M3 t4 S. k+ |# b) p* G7 N5 e7 b% F' O1 T
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый год дома – уйдите в гости.' F8 M: v& J6 G7 ?. q) e+ ~
4 P2 Q8 u. M3 H$ O/ N# l
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Ещё бы, фото со змеей - хит сезона!
9 z* Y7 s: r8 ^
& t# c& d& w3 i0 X& y5 p! }) DДетство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.) J; ^2 ? F7 n @
) x4 p7 C1 X- V: f% K9 M* G* {
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь, уже темнеет..., B" I' ?6 S# E, g, Q! E% E6 B- P
8 b) H( V, @& N) C$ M s! w Y2 D
Еврейский Дед Мороз:
% F1 a- o3 ~6 ^+ {- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!8 R* C& q* d' B$ V
; ?4 s. z9 X( s( ?
- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
6 p) t* h+ B7 _: F" K1 l0 ?+ N- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.2 n0 w* z& \# Z+ U7 X; n
+ A, t0 h" ^0 O; J; o
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
( i' G9 u* @ ]7 H- А она что?
$ J6 @& W7 ?* P7 ?1 {4 F9 A- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!
3 |5 a( h% G2 R( d8 B9 g j! L6 D% m, C" b. J- _# c
На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
0 B3 @* a9 y5 L/ U2 [, ^! F- Ну и мороз! Градусов 40, верно...( t+ j/ g O+ r! Q
- Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет./ F# E: P6 x4 @0 t4 S
Мужик в тулупе:+ w, D* p$ b4 `2 l2 D# G f
- Да будет вам, не больше 10 градусов!
" |7 ?( l' e6 l0 L4 C, |, F' }% N2 `4 {0 z$ ]4 a
Три стадии взросления мужчины.
3 s5 s9 _5 K! n& Z& L- B1. Он верит в Деда Мороза.
! ~( h d) U+ ], g3 _0 z: u7 U2. Он не верит в Деда Мороза.
7 F) q/ |! a' f4 ]3. Он - Дед Мороз.! i S: V/ }) L& X' X
! f& h8 K( A9 c; L( q6 OДед Мороз, он актуален в детстве, а во взрослой жизни Дед Холодильник: он тебе и пивко холодное, и колбаску, и сальце под водочку…4 _( s/ @% a6 m: s" o$ q
* x$ m, a+ V" F H7 @
"Старый Новый год" - это контрольный выстрел... в печень.$ V9 V( G4 \# q1 ?" C; L
3 d7 H$ w; w) v' uНовым годом навеяло воспоминания:2 @& N& c: L5 A
... из четырех порученных мне тортов в Новый год я только один нарезал: g o. U5 v% E7 y
ровно,..... остальные красиво+ V+ R) q4 {2 R9 ?3 {3 y" U; }
% l' ?0 z7 ^; i3 B; TОбъявление на елочном базаре: "Покупатель, помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!"
3 ~% c, n$ X! }3 I" `" u* X
- ~" r" s1 f0 S& z+ c' |Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка.
' q0 H9 A) k9 \ S3 R! f5 G9 a! i1 U( f/ w$ Y# a' s! Q
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
9 T3 F+ E8 m% @0 S& g6 {8 p; g; i' n
Лето. Идём до дачи. Сыну 5 лет.
- b( o2 N- V# E1 p4 x' aНавстречу дедок с большой седой бородой, палкой и сумкой-тележкой.. \6 t, K, O% s% p
Сын улыбается во весь рот. Проходим мимо и он с загадочным видом выдаёт:2 R* d e! c9 P! `6 m8 K5 n
- Ха, он думал, я его не узнаю!
1 Z7 M0 x& z% X; o6 c0 kЯ в непонятках:
. W( O3 t* J& k9 h; z" ^/ X" m- Кого?" W- F1 k" @, B
- Деда Мороза!
6 J% g. ?0 Y7 n1 @1 Y3 p
7 s* v: d' |4 ?; z$ E/ @7 T- `Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.
) T7 I/ d; t6 }+ |Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
. A$ z& u. P1 O1 L( {- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
+ T9 [7 l7 c5 k3 I7 K0 Z2 \9 Q- y- g
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали! v8 _% }. F6 H0 ?6 O
- Ну, и как там, понравилось?. \- N6 X( k7 T. W# s6 j! W
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е"6 O9 D ~. k( p
+ R6 n' V6 d2 ?. ?3 E" i6 TОтправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.) W+ \& D! R l( N b
8 j/ {5 z ^, U0 S* s) d7 YЗвонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит:8 p5 s0 J' X9 ^' T! p H
-Слушай, как вы там живете?!
$ q1 ~1 `7 h; o; X# y: v+ N-А что?
0 {6 p% A: B7 o: X/ n, i-У вас же холодина страшная!!!
$ ~/ g+ n" |/ Y1 [0 `-Да нормально вроде, минус 20.
3 ]1 K8 }7 ~4 D- ~+ E( f-А по телеку сейчас передали - минус 50!!!
3 v$ h G$ F1 e) ?0 G4 V- a8 q-Аааа, так это ж на улице...
/ n3 f& r/ C: d+ i
* _# q/ N: d- v- E/ N$ S8 W2 rДва актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит
4 V) c) v6 _! W2 H+ Pдругого:# v7 j& m$ q5 I4 C2 L+ f
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.0 @- v2 a4 n$ G% n3 @! t y& s/ N8 K
- А почему ты сам не можешь?" J9 s) f$ `* k% c: l6 P
- Да я слишком дорого беру.3 d$ W8 y+ ^7 k2 l1 \/ B
( |: \! Y, b! } O3 H! n" C2 u
Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер.9 n+ G2 L+ j' ?# q* I, ]- }
! D$ D+ Z2 h: c- k; U6 G/ ^Спасибо "Одноклассникам" за услугу "Цветы в морду". И спасибо, что без горшков. На новый год снежок, теперь цветы. Думаю, на пасху надо мотать куда-нибудь подальше.
# j( K3 D+ \. K6 J6 |" K. C
1 r" n$ ?0 f0 e( j$ G. O. xНовый Год.Звонок в дверь.2 | C+ N6 z+ l& T% ]1 s" p
-Кто там?) Y6 I% c1 Q, f; z% R
-Дед Мороз!
: } ^; [. }# b( L: }) p6 q, \-А не врешь?) C2 x& s2 _5 Z# p2 U+ x' y6 L
-Век свободы не видать!
+ {9 R$ ]- e `( Y% i5 O1 O# n4 f! `4 p# Z
- Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?' Z# z9 I+ c- e/ Z9 t, \) Y
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
/ @% [$ c7 D& N. ~' i% N
) o( }3 r q% I% rКаждый Новый Год - это день
& |' U+ o8 @7 C4 S$ \позора любой сотовой компании.$ N& A( H, u0 E2 `& \" @
0 R* F5 C3 B& k* Q( Z% [: |* u
Водитель едет на бешеной скорости. Его останавливает милиционер:. W6 A* d4 x$ I' n8 ]' H
- Почему превысили скорость?
4 q5 u9 _5 A+ E- Мы с друзьями Новый Год отмечали и я задержался. А дома жена ревнивая, волнуется, извелась уже вся.
2 ^' o; I% h, D" r ]- Но ведь сейчас же июнь, лето, при чём тут новый год?
w/ g1 U9 K% ?5 C+ s; n9 D- Ну я же говорю - задержался!
8 g1 G1 Z {2 e O8 d. M: [! t( V; w& [4 N( t! R
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.$ J1 b: s& q8 ^$ U7 c
# K6 Y+ j8 ~& j- Дед Мороз, выходи!!! Дед мороз, выходи!!! - радостно кричали дети, пританцовывая около туалета.
, y& Y& z* ^+ P+ q0 Y- x* V7 s' H3 l" J5 \# n4 v! |
Под новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «Любишь медок, люби и холодок!»
& Q% H, i* ^$ @. Q) z9 l+ E& u1 e( _/ @) ?
Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
- E* l1 x& N' D# f, R& b& ], ?+ r3 X; {0 b, `
С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.$ `: e/ d, U( j5 \+ m
/ `+ ^4 Z( h$ \: G% j5 X
Здравствуй, Дедушка Мороз!
- _) @& h3 o0 a( @9 RВозможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...
9 l9 O# s7 C! U8 t h" c0 H' O
/ o3 ^0 }8 C7 H1 q- l" l% jНародная примета: "Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!5 N4 A/ k8 Z# H2 z
: v m! ^# u& ^' |9 qДорогой Дедушка Мороз.. . Я была хорошей
! X1 |- { o& J, e$ I. Bдевочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
) h; s1 a! x5 N; IХм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно, _ h' l& h' n% o9 _
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА
( O6 t) Z! t3 f& p& C h# Y( K2 u7 i: Q3 S7 P! X' D
- Что такое полное одиночество?5 o3 ], U8 Z0 r3 S: |
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!
! L/ |, N% b, g9 o2 T* H# g# q h8 J+ H8 N A0 h
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.' H4 f6 `6 A1 v+ q) V$ q: g' C, ~
С уважением, отдел кадров.1 l( }6 Z5 `4 g0 t. I$ h$ J
6 W, ~6 i9 q( sСобиpаются пpогpаммисты встpечать новый год. Уже pазлили пиво (по бокалам - а вы что подyмали?), и тyт один говоpит:
& I+ C1 [7 J" i, c( n: a Y* k- Я хочy пpоизнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего вpага. И пyсть в новом годy y него денег бyдет в десять pаз больше, чем y меня!% M) \, r! g- e {1 A9 m0 |+ ?
И, обведя взглядом недоyменные лица окpyжающих, добавляет:5 F% x+ }; ]' s" x& u3 q
- За Билла Гейтса!% i, d# N% D$ Z2 d4 c% D
& r% o+ E: N% L. k* N4 }. ]& X- Сёма, как Новый год будешь встречать?
0 R8 y8 H. r3 `3 x* c: z2 y- Я уже всё продумал и распланировал, это будет нечто незабываемое и8 \$ |: n* Z6 y1 H E
неповторимое!4 |3 `8 c2 {% k
- Нажрёшься?
, w8 t" _3 z9 h$ ^- Ну да. А как ты догадался?
6 _- Y) Y @2 `: j5 ^
% Q1 n9 s+ \' ^) G% v, z- Что ты подарил жене на Новый год?) c x- j! L$ E. ^, r! b$ C+ L
- Путёвку в Таиланд.
. @, Y. H2 m0 Z ~; k2 d" R# |& n2 D- А она что тебе?4 D& {! t: N8 l
- Улетела!
- F) b/ ^; S2 Q+ y2 v$ g) |! v Z/ Q: S+ x5 e, J9 |" d5 G, t" x
У программиста спросили:
3 u& k6 t$ L, u& U1 O/ Q- Каким будет наступающий новый год?( H- Z! f2 Z2 m X7 r; v2 L
- Целым, положительным, нечетным.
( V! _; R& Q9 D6 d4 t+ t) `: B/ Z0 K. x& ^9 f# Q& H
Идет Дед Мороз. Навстречу - девочка. Подходит и говорит:
7 h% A9 {; R$ S/ l- Здравствуй, дедушка.: U. U- _" d$ N
- Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.6 r4 J( @! G& }0 ^5 \
- Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.* l! o9 F8 [& Z' Z4 t
6 a* \4 Q7 {2 ?2 y. W— Ну, как встретил Новый год? — Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой. — Да, ничего страшного, выходные ведь! — Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! . . |2 U, V( R0 @, D3 @
& t# z% P$ @5 c% m2 U4 uУтро 1 января. В аптеку приходит ребенок. Аптекарша его спрашивает: — Что, мальчик, тоже со списком? — Да. — Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь.) S( }$ g) q4 c$ n& f
3 |/ g4 G' |0 d9 T9 j& i- uПо сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это? ».
* T; A" ]5 z% K8 q) p& E% p! _! t9 k! _; j
В рейтинге самых популярных блюд российского новогоднего стола с большим отрывом победило "Лицо в салате". 9 t8 ~ Z3 n; G- r' F( b
& ~6 T8 Y" I3 N' A8 O6 gХорошо было в детстве: мишурой обмотался, под ёлку залез, мандаринку съел — и ты в сказке! А сейчас уже и не знаешь, чем обмотаться, куда залезть и что слопать, чтобы хотя бы новогоднее настроение появилось.
! U+ u, {( }) h0 _- h. _
4 R/ N4 ~' C' u( x3 G2 NНа вопрос ребёнка:. d. h! a+ l1 Q, B; z& r. F, D2 S6 ?+ |
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?2 y# {" m5 D+ O7 }6 ^
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
; t- d ?! L6 h2 K$ f( q; U
7 a. a# a" B* T# Q! I# IЗасиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар ? — Я не расслышала… у кого-то из вас… - B: S6 T4 [( _; m6 q, t; M
. e% D( y: L( l2 X. x0 O6 }Гадание на 1 января, 7 января, 14 января.; i2 u& R; d5 |! M8 [ Q; T
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:9 O$ Z) y3 o* m4 x
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.4 g$ z' x# P" x+ i
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
9 k8 G; T# e& |% h( f+ l+ g( r3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
0 g2 A* i9 N1 f# d4 A4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
8 u. Q5 M4 C+ M5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.3 r8 g- J" k, U# y
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
: }! g6 q5 S7 _) E# y6 e2 x% _5 l D7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.0 H6 n: ?& Z& A8 t. ?8 x/ u- u7 r+ K
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!5 r! V0 _! Z, w- Q7 F. P) O3 E
9. В торте - к поездке в Прагу!4 f; V. ? B4 |1 s3 m
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
6 {3 j7 T( P$ J. L _) |: k1 I' Q
( C |$ \9 t. o- Что будем делать на Новый год?
9 E" d0 I8 ]4 q5 l% b2 t- Водку пить.
8 t$ |! E- c( Z' d- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
, q8 ^5 ]$ q& D, B: k5 Z- `, a# R* ^6 v6 F5 y) M
Письмо Деду морозу:0 d* ^3 S) l/ a# w# ], O
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
, Q5 T( _' q. f; q J: R" \' {
Утренник в детском саду. Дети вокруг елки. Родители в несколько рядов возле стены.
' h1 b6 t- Q7 h! l" h& q5 W! kСнегурочка:- I$ j. H4 j* F. G* F7 G& c
- Что-то Дед Мороз опаздывает, наверное, его сани в сугробе застряли.# a) P' ^# V: ^; r
Голос чьей-то мамы из первого ряда:0 g0 M, Y" u7 M2 q9 ~1 Z
- Как же, небось, в "пробке" стоит.1 L; M2 H' {$ ?' p" W
Голос чьего-то папы из последнего:
6 y$ y% M F d- Да его, наверное, ДПС-ники тормознули за то, что у него лоси грязные. Вот он им номера-то и оттирает.
( p" `8 W4 q' y& T" l
7 Q! B5 C' O1 h: S( @- `$ FПраздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
+ g# f. p. b2 |. m( `& K6 t% u
8 g6 ?# X7 e6 K( u" DРазговор двух блондинок.
2 T: E3 V: B, C- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!: @9 w% \7 c. l/ Y& @1 j
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
) j/ M; \' T# ]& G1 l x
7 l) D5 v. J7 _7 j; n- Дорогая, что подарить тебе на Новый год?. M( T$ y; Y( y- A1 r" R0 d1 j
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
& L4 @) L2 }. Z) a- Хорошо, даю тебе еще год на размышления. ; ]1 }( y, q3 I
6 d6 k4 c/ J* w" V1 t0 k# G"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика! "
6 W; r7 X6 P' l$ c- ^, a' ?% }9 `* b: X/ H; A1 m
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
/ }3 J7 L, u( d- Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру... + }* w$ C+ I& e9 ?
0 S9 O6 c# N3 H3 H- h6 mЗвонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:% }' B4 c% R4 V4 H/ [6 R2 S& h
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!+ R# A* V$ m0 u j
Снегурочки:
# e7 P1 U/ q' l" X# Y- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса! + u$ O. y e5 U
9 q6 r$ g! j' M7 c) UКаждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:
. i+ `9 C3 D, s$ Y"Идите вы все в баню!" + Z% x' E6 v$ R* B" b
/ Q7 X4 o. c4 s/ a
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается: - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями. - Почему? - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить! 2 T3 k# {; z; c. F; W* S' G$ e
' z; E Y6 I+ i7 D
Народные приметы:
$ ?% @+ h v- i6 n$ n- k- Как девушке узнать имя ее суженого?
I7 p; ?5 y8 ?' r: F- Проснуться в рождественскую ночь в три часа и посмотреть в его паспорт.
1 v5 F5 \6 F& j" Z; h9 y
2 `6 d) F5 |7 v- }, f$ m3 N0 yА больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
* W" j8 a# l/ p' T4 ^/ }) D- r
1 w7 O. k0 v( E/ h; E( [" EЗа новогодним столом. ]! G/ F' z# Z7 F
- Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? n* q- E# T9 E: Z0 X8 l4 f
- Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...
2 }: w7 P: q0 F9 U
! s5 Y9 ~5 M2 A! ` ^- H( uУтро 1 января.
( L! t( s/ g1 t2 G0 C; OНа столе записка: С Новым Годом!. e* @/ K4 c6 Z' p5 {0 |- |: S
P.S. Рассол в холодильнике.; A* U5 e2 D! {9 D8 w8 V$ Z6 R, u
P.P.S. Холодильник на кухне.
- |# X" {8 N" c, F5 n+ {) S
+ O6 p- X% e0 G& w% a) Z& rДорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.
3 V, `; `1 y# _5 M8 l% q$ K5 E0 R! a' C/ n
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:( K% f* T- r+ J/ R
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.
! a2 O/ H1 M7 A4 m) w
2 g# k: c/ X* k$ ^7 P+ c* WМyжик yтpом после встpечи нового года с опyхшим лицом, кpасными глазами, небpитый, стоит и смотpится в зеpкало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...
1 w; _) G- v# C
3 A- }& V7 T( U* P, r6 i8 r( ]3 ?* SВызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!2 @' x+ k! u7 ]1 ~5 z+ t
; g# n, k% ] P# V3 g+ ]
- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене, - и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму." R1 |0 H3 N' M( k/ {2 a
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего пальто!!!
$ C: p' R1 Y% m& R4 O
* c; Q7 X2 _# ~: Z3 XВ гостинице под Новый год:
9 V6 i! x6 Y& A1 V$ c9 I( e: Z5 ?- Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!: a$ i. S3 F0 r W8 ^2 o3 r
Распахивается дверь соседнего номера:; G5 W: K7 ]! K" c+ x
- А в 13-й номер - ШАМПАНСКОГО!
% M' Q( B5 C b# m; y& u* T) k; t f5 M
Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
9 N J" F& G& Y- А ты чё здесь один?
+ ` i: p$ a9 p0 D% x! I0 x) xМужик отвечает:
6 u) z' {$ r$ E. Q- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!+ G: {7 X8 L9 p9 g
- Не, я лучше кефирчику попью...
7 h$ M2 {) H% Q! O2 t1 M- Да ты чё, Новый Год ведь...
& G9 T# j& Z, j+ [9 i- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
, f* c7 @$ @# c$ S- Да, помню
: H& {) |8 G# S- u+ I- А я нет!!!
6 M4 H2 C$ H7 e+ q+ P
$ ?( b/ y& M1 J) F2 IМуж с женой говорят друзьям:
2 u5 { ]* t/ N9 x* y0 x- Приходите к нам на Новый Год.
/ E0 y6 _1 Y# K- Мы не сможем. r! T$ y, f, \! o
- Это так любезно с вашей стороны.
7 c8 m2 E6 K4 ^6 T F0 j0 S
3 t, B) f1 [: B6 H( i4 X1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
- b4 z' E4 W! e! _Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее: 6 N4 A$ v* `! C2 H$ \
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
, t5 H$ U& v9 s1 Y; q9 j7 ~, I7 B/ U# ~" d4 _+ Z. }
Негp после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются: ' X5 x* `( g3 w: _' R
- Hy , как тебе знаменитая русская зима?
/ l# K+ a8 m8 B9 @- Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со СНЕГОМ - просто кошмар какой-то...
6 _3 h( r6 N8 W. K( L7 F
1 O0 R9 \" S, }/ L: M, `! ZКушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите... ; l# b' H: D( F; Y+ z: Q
5 t) ?/ o/ W4 l `5 ?2 l# P
- Тебе сколько лет?
* S3 a( y# e3 k- Не знаю.2 y) u/ K8 q, g% U
- А сколько раз ты смотрел фильм Ирония судьбы, или с легким паром?9 M" J5 F) C/ d6 D7 A1 Q: G* j
- Ну, раз 20.
1 ]% Z8 p# i+ u1 L( [! d- Значит, тебе 20 лет.. [& L! X1 }4 L7 I# \" ~/ k
1 g9 h1 k6 K- k, U9 s7 p+ A2 aОдин друг с похмелья жалуется другому: & C# H1 O6 P& p! O+ t! \$ t6 m# r
- Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь... Ик! Я жертва...
0 E: a9 A# E3 E7 O' |
8 l- | s$ {. X, R4 tРесторан. Новый Год. Половина первого ночи.. v8 c! m$ |6 h5 ]
- Официант, что за бифштекс вы мне дали! Я уже полчаса не могу его разрезать!" v+ d( _3 _. S/ }. d% n/ L
- Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
4 e8 z( g: M8 A2 A% D
" v7 N3 L5 b$ F; W- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
( _) E0 y/ g" X: N+ {( h9 j, @- Какой, сынок?
! R0 U0 A. E9 P7 ^- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.& m; L/ o0 k& q; s" B. t- Q
. G7 ~# ^% O* z+ ?9 |9 T' K
30-го декабря есть время подумать о том, о чем будешь сожалеть 1-го января.
. p7 @9 F9 C& d- u$ ^ |
|
Автор: блубей
Автор|
Опубликовано 12.11.2015 20:58:51
1
А приезжаешь к себе в комплекс и видишь: зеленые лужайки, розы цветут....чудеса!
