Как выжить с творческой женщиной.3 i! {- o$ m' T- V( B! W
" `* h/ e- C. eЕсли ты уже живешь с творческой женщиной, то вряд ли сможешь прочесть эту статью. Ибо уже выплакал все глаза. Кровью. Если же ты только собираешься жить с такой женщиной, то вот мануал, как отдалить свой инфаркт на пару лет. Ладно, на пару дней. Что тоже не так мало, если подумать./ H* C/ d4 a+ t3 W/ s
( }/ u4 Y+ n9 d! {На ручки$ o( e/ @! t5 H
_: |7 L7 t0 u
Для начала нужно понимать, что творческая женщина в душе – абсолютный ребенок. При этом она может зашибать миллионы, бегать на 20 сантиметровых каблуках и кормить семью из пятнадцати рыл. Это неважно. Внутри все равно сидит маленькая девочка, которая хочет на ручки. Нужно очень тщательно отслеживать настроение и успеть подхватить на ручки до того, как по ее щеке скатится первая слезинка. Потому что потом будет уже поздно – в лучшем случае, любимая просто свернется калачиком на пуфике и будет мечтать, как бросится под поезд. В худшем – она превратится в жуткого ксеноморфа, что собирается мстить миру, который его отверг.! K$ S+ M- O7 W" W% k% ^
) ?2 _; f$ G) u# c, z
Режим" n4 _4 E" @; H" }
5 W' W2 y5 f: L4 q1 VЕсли ты мечтал о том, как будешь просыпаться рядом с любимой – забудь. Ее музе совершенно наплевать, что тебе завтра на работу, что у вас были планы, что ты хочешь завтрак и на прочее мещанское барахло музе очень глубоко наплевать. Когда хочет, тогда и приходит. Эмпирическим путем установлено, что музы – они как вампиры, страшно боятся солнечного света и предпочитают являться ночью. Поэтому тебе ужасно повезло, если из фазы быстрого сна тебя выведет ожесточенный звук клавиш, на которых твоя женщина-писательница ваяет очередную нетленку. Могло быть гораздо хуже – тебя мог вывести из фазы глубокого сна утробный вой, потому что твоя женщина-актриса репетирует Леди Макбет.. ^, h* R5 u" ^1 I+ `; A0 l/ ~
4 I- w' h8 \9 q3 g
Этот жестокий, жестокий мир
+ R- M+ o7 @2 j7 M. n
: ~3 q) C! ~+ v5 `& e5 l+ G7 i1 \У творческой женщины такая тонкая душевная организация, что сквозь нее можно смотреть новости. Соответственно, столкновение с суровой реальностью рвет это полотно в клочья. На нее накричали в регистратуре! Ее толкнули в вагоне метро! Она больше никогда не пойдет на улицу. Ну, разве что за крепкой спиной надежного мужчины, который убьет любого, кто ее обидит. Убьет, а не скажет: «Да забей, чего ты нахлобучиваешься на ровном месте?».
& W' v( F+ V, @5 ^- B2 }! `+ U W
Темперамент6 d3 g, z- [+ B1 w. ]# @
1 t6 E5 }' B9 TНаверное, где-то живет на свете творческая женщина-флегматик. Где-то на берегу озера Лох-Несс или неподалеку. Стандартная творческая женщина непременно холерик. Причем, в той стадии, которая больше смахивает не на тип характера, а на маниакально-депрессивный психоз. Она только что рыдала, а теперь хохочет? Не расслабляйся, сейчас зарыдает снова. Предсказать это невозможно, пресечь – тем более. Надо сцепить зубы и пережить.
3 Z( W2 j3 q. b; Z$ R [+ w5 `7 ?" [7 ^! f U- N
Ты не принц, что ли?
: W7 E8 b K6 C- q k
z' `! G! l7 V- EТворческая женщина нипочем бы не стала таковой, если б не имела богатую фантазию. Поэтому всех окружающих она мысленно наделяет необходимыми качествами и удовлетворенно резюмирует: «Надо же, какие прекрасные люди меня окружают». Разумеется, собственного мужчину творческая женщина придумывает особенно тщательно. Иногда она увлекается, и получившийся экземпляр имеет с тобой очень мало общего. Поэтому выводить любимую из иллюзии в реальность нужно очень осторожно, а, в идеале, имеет смысл оставить все, как есть. И подыграть. Если она актриса, сообрази, кого она сейчас отыгрывает, и отрабатывай партнера. Если она художница, надень этот жуткий галстук, если она считает, его красивым. А если писательница, то просто выучи, когда писать «тся», а когда «ться». И она, возможно, тебя не раскусит.- U6 K @0 q0 x( j
# D; n# Q* Z0 t% XОбъективность
- b2 U, t+ S+ ~2 K9 y" L
! \3 p: A/ y2 O, d+ xЗабудь это слово. Нет, не просто забудь. Засунь эту объективность в какое-нибудь отверстие на своем теле. Навсегда. Если странные темные пятна на грязном полотне больше всего напоминают тест Роршаха – это проблемы твоего зрения, а не ее таланта. Просто запомни, что она нарисовала великую картину, написала гениальную книгу или переиграла Сару Бернар. И если ты так не думаешь, то твоя задача не врать. Твоя задача – врать вдохновенно, убедительно и многословно. Так, чтобы она ничего не заподозрила. А она будет подозревать, не сомневайся, поскольку рефлексия – ее второе имя., y: E ~+ S# m; E, t
: G, _- @7 _; w) x0 ?2 E
Адреналин( W' o0 ?* p# Y# _4 ~+ u5 v
) X9 `3 U$ B) g) Z9 E) L% W* KОчевидно, что творческой женщине нужны эмоции. Для работы нужны, а не для баловства. А какой самый простой способ получить эмоции? Правильно: безобразный кабацкий скандал. Чтобы не сойти с ума и не убить ее на месте, нужно понимать, что она не просто так докопалась без повода. Она завтракает. Вот ты завтракаешь перед работой? И она тоже. А то, что она завтракает твоими мозгами, так тебе жалко что ли?
3 O, G. z: k9 I' F& D) O, U! r0 m$ g
Быт. V% K8 v: z- ^/ V( u, r A, ~
{# v: l0 N. y0 h
Нет, она может почистить унитаз и постоять в очереди. Но Какой Ценой. Просто поверь, что сделать это самому обойдется гораздо дешевле.
/ U) H- H, Z( w8 A
/ K `( l3 K! Y% k1 ?Кризис4 _) P" @' u8 j9 u- {
5 `: l4 N' F- F a. \5 ?9 YНужно понимать, что людей творческих профессий постоянно тюкают какие-то тупые люди: тупые заказчики, тупые продюсеры, тупые редакторы, тупые галерейщики – все тупые люди планеты собираются вокруг твоего ясного солнышка и давай ругать, оскорблять, унижать и не брать на работу. Это критический момент, когда от тебя зависит если не все, то многое. Не вздумай психотерапевтировать любимую на тему «Давай подумаем, где ты ошиблась». Она нигде не ошиблась, ясно? Просто они тупые!!! q# e0 u8 t% M! k" ^
: _, e& g7 r2 p
Бонус.0 S s) X; B3 Z! C$ s
* [9 V' o; J) T$ v. G7 rЗато с ней никогда. Ни-ког-да не бывает скучно. В конце концов, повеситься ты всегда успеешь. ;) |
Автор: kikcon
Опубликовано 31.5.2016 00:01:05
Опубликовано 31.5.2016 00:17:22
0
