People&Countries

Болгария

 

форум
новости
объявления
блоги
эмиграция
города

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Просм.: 1001|Ответить: 6

[Дети] Так мы выращиваем дерзких паршивцев!

Анна
Посты
6978
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
18.11.2017

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 1884 раз
  • Поблагодарил 2850 раз
Опубликовано 26.4.2016 18:33:59 Показать все сообщения
ВОСПИТАНИЕ ИЗ ЖИЗНИТак мы выращиваем дерзких паршивцев[url=]Facebook[/url][url=]Twitter[/url][url=]Vkontakte[/url][url=]Odnoklassniki[/url]
: k; e# i+ A7 ]' nвот еще одно мнение на современное воспитание, что скажете форумчанки?
5 N, G8 `* X/ [" t. V8 ]


; H; k5 q5 y! R0 W( }Фото Sally Mann
0 E* I" E* |  I. ]6 ~. ^2 o7 k$ m% U' m* Y5 @- \$ q5 v

Шведский психиатр, автор книг, Дэвид Эберхард говорит, что либеральное воспитание вредит и детям, и родителям. Корреспондент немецкой газеты «Цайт» Жаннетт Отто беседует с ним в Стокгольме.

«Цайт»: Когда Вы в последний раз были со своими детьми в ресторане?

Дэвид Эберхард: Совсем недавно. Почему Вы спрашиваете?

«Цайт»: Потому что владельцы заведений в Стокгольме сыты по горло детьми, не умеющими себя вести. Одно кафе даже запретило вход для семей [с детьми]. И это в чадолюбивой Швеции.

Эберхард: Я прекрасно понимаю, о чем идет речь. Всегда находятся дети, которые орут, проливают напитки, носятся по помещению или при температуре минус пять градусов открывают входную дверь настежь. Родители сидят рядом, и даже не думают вмешиваться.

«Цайт»: Почему тогда детей не урезонивают другие?

Эберхард: На это никто не решается. Родителям очень неприятно, когда критикуют их детей. Раньше наше общество было обществом взрослых людей. Были единые ценности касательно вопросов воспитания. Если ребенок вел себя неприлично, к нему подходили и говорили: прекрати! Такой согласованности больше нет. Мы, взрослые, теперь отвечаем не друг за друга, а лишь за своих детей.

«Цайт»: Ваша новая книга «Дети у власти» через несколько недель выходит на немецком языке. В ней Вы утверждаете, что либеральное воспитание как метод провалилось. Почему?

Эберхард: Потому что родители больше не ведут себя как ответственные взрослые. Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей. Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров.

«Цайт»: Вы действительно полагаете, что и немецкие родители позволяют своим детям диктовать себе, куда ехать в отпуск, чем питаться и что смотреть по телевизору?

Эберхард: Многие узнают себе в этом портрете. Родители неохотно выносят вовне свои проблемы с воспитанием. Они говорят: у нас всё в порядке, это не про нас! Тем не менее, их постоянно гложет совесть, потому что они считают, что многие вещи делают неправильно. Они приходят усталые вечером с работы, и готовят то, что нравится ребенку, потому что не хотят вступать с ним в дискуссии. Они позволяют ему сидеть за телевизором дольше оговоренного времени, чтобы побыть в покое. Они проводят свой отпуск там, где дети будут заняты, хотя без детей ноги бы их там никогда не было. Я не говорю, что это неправильно. Я говорю лишь, что жизнь родителей не должна вращаться лишь вокруг ребенка. Нет никаких научных доказательств тому, что это как-то положительно влияет на будущее детей, что они становятся более успешными или беззаботными во взрослой жизни.

Название книги: «Дети у власти. Чудовищные плоды либерального воспитания»

Дэвид Эберхард принял меня для интервью в своей квартире в центре Стокгольма. Щебечет волнистый попугайчик, дети еще в школе и детсаде. Дэвид достает из книжного шкафа четыре написанные им книги. Его любимые темы — воспитание, стремление общества к защищенности и помешательство взрослых на безопасности. В шведском издании его новой книги запечатлен его сын в жилете из светоотражательной ткани, каске, пристегнутый в детском автомобильном сиденье. Для разговора он пришел прямо из своей клиники. Он — ведущий психиатр в коллективе из 150 сотрудников, его третья жена — медсестра.

«Цайт»: Вы сами имеете шестерых детей. Кто устанавливает правила в семье?

Эберхард: Я.

«Цайт»: И нет никаких демократических семейных структур?

Эберхард: Я не нахожу, что семья вообще должна быть демократическим институтом. Отношения между взрослыми и детьми всегда асимметричны. Это отношения мастера и ученика. Один учит, другой слушает. Родители могут лучше оценивать обстоятельства, потому что у них больше опыт, они больше знают. Они и должны устанавливать правила.

«Цайт»: Как Вам удается посреди либерального шведского общества воспитывать собственных детей в строгости и авторитарной манере?

Эберхард: Я не могу слишком отличаться от других родителей, иначе у моих детей будут неприятности. Да и воинствующий авторитаризм мне бы не позволили.

«Цайт»: То есть Вы должны держать себя в руках?

Эберхард: Да ну, ладно (смеется). И мои иные читатели думают, что я хочу возврата к военному воспитанию, обратно к телесным наказаниям. Я никогда не писал подобного. Я никогда не бил детей.

«Цайт»: В Германии сейчас много дискутируют о высказывании Папы римского о приемлемости легких шлепков как метода воспитания. В своей книге Вы пишете, что нет никаких доказательств тому, что воспитанным в строгости детям, включая тех, кто подвергался побоям, хуже потом живется. Насколько близки Вы к мнению Папы?

Эберхард: В этом вопросе совершенно не согласен с ним. У меня речь идет о том, что для детей важно, чтобы они были воспитаны так, чтобы соответствовать ценностям и нормам общества, в котором живут. Для детей, выросших в обществе, где такие удары приняты за норму, их это не столь [душевно] травмирует. Но родители на Западе боятся сейчас всего, полагая, что даже малейшая критика может травмировать ребенка. Они больше не считают нужным сказать дочери в пубертатном периоде: не ешь так много шоколада, иначе растолстеешь, — потому что боятся, что девочка тут же ударится в другую крайность вплоть до анорексии. При этом мы вполне можем что-то требовать от детей, они выдержат это. Не стоит обращаться с ними, как с фарфоровыми куклами.

Эберхард подробно разбирается в книге со страхами родителей. Хотя сегодня вряд ли существуют серьезные опасности для молодых семей, возникают все новые и новые страхи. Эберхард на многих примерах показывает противоречия современных родителей. Он провоцирует их, хочет побудить их задуматься над своим поведением. Свои выводы он берет из многих международных исследований. К примеру, чтобы усилить жизнестойкость детей, говорит Эберхард, нужно с малых лет учить их справляться с неприятностями.

«Цайт»: Откуда берется страх причинить ребенку вред воспитанием и строгостью?

Эберхард: У меня такое впечатление, что родители этим обязаны специалистам.

«Цайт»: … то есть людям вроде Вас?

Эберхард: Я говорю родителям, что они не должны читать слишком много разных советчиков.

«Цайт»: Только лишь Вашу книгу, этого достаточно.

Эберхард: Меня можно упрекнуть в этом. Но, к примеру, Джон Боулби, теория привязанности которого считается не вызывающей сомнений, зачастую интерпретируется специалистами слишком вольно. Это приводит к тому, что родители думают, что навредят детям, если слишком рано отдадут их в ясли, где те будут проводить больше времени с воспитательницей, чем с матерью. Но мне не доводилось видеть еще ни одного ребенка, который был бы больше привязан к воспитательнице, чем к матери.

«Цайт»: Датчанин Йеспер Йуул собирает в Германии целые залы на свои доклады о аутентичности и партнерском обращении с ребенком.

Эберхард: Ох, если бы я захотел, то скоро было бы также и со мной!

«Цайт»: Как Вы объясняете успех Йуула?


! V% e. H: W, j2 e2 J5 g5 G2 d

Эберхард: Он появился в подходящий момент и направился прямиком в этот воспитательский вакуум. Авторитарного воспитания уже не хочет никто, равно как и аналога «невидимой руки рынка», которая сама воспитает ребенка. Собственных родителей не хочет слушать никто, а полагаться лишь на интуицию кажется чересчур легкомысленным. Йеспер Йуул говорит очень простые вещи. Иные — разумные, остальные не очень. Его первая книга «Компетентный ребенок» обошлась без единой рекомендации, родителям это было безразлично. И вдруг все заговорили о том, что ребенка нельзя не только наказывать, но и хвалить.

«Цайт»: Нельзя хвалить?

Эберхард: Да, и такое говорит не только Йуул. Если моя дочь хочет показать мне свой рисунок, то максимум, что я могу, так это сказать: О, рисунок! Как интересно! Ты стала счастливой, рисуя картинку? Но это же неправильная коммуникация, я не такой, почему я должен притворяться? Родители должны точно подбирать каждое слово, прежде чем произносить его ребенку. Лишь бы не пристыдить его, не лишить уверенности в себе или подвергнуть гнету конкуренции. Проблема с экспертами в их морализаторстве. Они говорят родителям, что делать, а что нет. Родители в поисках ориентиров впитывают догмы и идеологии, от которых не так то просто потом избавиться.

Эберхард жестко судит о специалистах в области воспитания, хотя и не говорит, что родители не могут что-то почерпнуть у них. Экспертные знания слишком часто основываются на собственных воззрениях и здравом смысле, то есть вещах, которые родители могут постичь сами. Важно то, что в собственном доме никто не может быть экспертом. Первоклассными специалистами являются лишь родители без детей.

«Цайт»: Немецкие родители мечтают о Бюллербю или Лённеберги.

Эберхард: Да и шведы все еще влюблены до безумия в истории Астрид Линдгрен и все эти идиллические картины. Но подумайте над тем, как выросли дети в этих книгах. Они целый день бродят туда-сюда, без присмотра, без шлемов и шляп от солнца. Михель привязал свою маленькую сестренку Идет на верхушке флагштока. А Лотта с улицы Крахмахер каталась с братьями-сестрами на крыше Фольксвагена-«жука». Теперь это все стало совершенно немыслимо. Сегодня родители и ведомство по делам несовершеннолетних (Югендамт) взаимно держат друг друга на мушке. В детском саду моего сына все дети должны носить шлемы уже при катании на санках!

«Цайт»: Что плохого в желании защищать детей?

Эберхард: Сверхопека. Если мы хотим получить этого компетентного ребенка, то ему нужно позволить ходить в школу одному. В возрасте шести лет ребенок уже способен к этому, даже в городе с большим движением транспорта. Родители не допускают этого, но в то же время предлагают ребенку принимать решения или обсуждать каждый вопрос наравне со взрослыми. Многие взрослые поступают противоречиво, совершенно не смысля в том, что подстегивает ребенка, продвигает в развитии, а что ложится излишним грузом.

«Цайт»: Какие это имеет последствия?

Эберхард: Мы плохо готовим детей к взрослой жизни, дурача их, что с ними никогда не случится что-то плохое, что мы всегда существуем для них, что они — пуп земли. В своей психиатрической клинике я встречаюсь с молодыми людьми, которые пришел ко мне потому, что, к примеру, с ними рассталась подруга по причине смерти собаки. У них налицо трудности с тем, чтобы справляться с обычными переживаниями.

«Что-то не так» — таково частое экспертное заключение Эберхарда в практической работе. Родители искали медицинские ответы на свою беспомощность. И диагноз — синдром дефицита внимания с гиперактивностью, они восприняли с облегчением, потому что получили объяснение поведению ребенка, и могли далее уже не обвинять самих себя. Родители изумляются тому, что их дети усталые, раздраженные, гиперактивные, но им не приходит в голову мысль отправить чадо спать пораньше или запретить тинейджеру полночи торчать перед компьютером. Эберхард не скупится на критику.

«Цайт»: Германия уже давно ориентируется на Швецию в деле заботы о детях и равноправии. А теперь скажите: прекратите же, наконец, идти за нами!

Эберхард: Потому что мы перегнули палку. Мы уже не контролируем либерализацию, а тема равноправия стала одной из общественных догм. Все мы отдаем детей в ясли уже в возрасте одного года. Далее, матери и отцы работают по возможности равноправно, по возможности одинаково много, по возможности на равноценных позициях. Никто не должен быть у кого-то в хвосте. Работа — единственный путь, чтобы стать человеком. Мы это впитываем с младых ногтей. Родительство само по себе уже не ценность. Родители сразу должны решать, кто остается дома с ребенком и как долго, а кто продолжает работать.

Звонит телефон, это его жена. Он должен развесить постиранное белье. Постельное белье младшего сына должно высохнуть до вечера. Он прерывает интервью, чтобы уладить домашние дела.

«Цайт»: А что, если женщина решит дольше остаться дома?

Эберхард: Этого себе не может позволить уже ни одна женщина. Обвинение будет чрезмерным. Она превратится в реакционную, старомодную изменницу своего пола.

«Цайт»: «Хен«, личное местоимение среднего рода, стало официальным в шведском лексиконе. Тем самым должны избегать говорить о ребенке «он» или «она».

Эберхард: Это жестокое обращение с детьми, к счастью, практикуемое пока лишь в нескольких детских учреждениях. Эта уравниловка игнорирует все научные знания о биологическом развитии детей. У нас колоссальная проблема с юношами подросткового возраста (тинейджерами). Они уже не справляются самостоятельно со школьными делами, потому что с ними больше не обращаются, как с мальчиками.

«Цайт»: Поэтому уровень шведских школ так упал по сравнению с международным?

Эберхард: Не только по этой причине. Проблема и в наших учителях. Их авторитет ничтожен. Дети не считают нужным слушаться их, раз не слушаются и собственных родителей. Как следствие, падение результатов. Согласно исследованию Pisaшведские школьники лидируют по части прогулов уроков, оскорблений учителей и вандализма. И не забудьте: по части самоуверенности!

«Цайт»: Типично для детей, постоянно находящихся в центре заботы и внимания.

Эберхард: Да, и эти дети-«пупы земли» становятся потом взрослыми, и приходят, например, на шведское телевизионное шоу «Идол». Там ищут певческие таланты, которые завтра станут суперзвездами. И вот они приходят туда, и вообще не могут петь. Но они даже не знают этого. Жюри, оправившись от изумления, спрашивает: тебе что, никто никогда не говорил, что ты не умеешь петь?

«Цайт»: Его родители были слишком трусливы?

Эберхард: Они не хотели травмировать бедное дитя. Так и вырастают дерзкие паршивцы, идущие в мир с совершенно искаженной картиной о собственных способностях. Фокусировка только на ребенке — не самый лучший метод воспитания в мире. Если бы это было так, наши дети любили бы нас больше, чем кто-либо где-либо кого-либо в мире. Но это не так. Как только мы стареем и дряхлеем, они сдают нас в дом престарелых. В остальных странах семьи живут вместе, потому что родители и в пожилом возрасте еще ценятся.

http://www.nashideti.site/?p=2586


3 N# |0 ]* v  m! [

Это нравится...

Cat(27.4.2016 10:53)  Люлёк(26.4.2016 23:59)  
Люлёк
Посты
4615
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
18.11.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1298 раз
  • Поблагодарил 452 раз
Опубликовано 27.4.2016 00:03:10 Показать все сообщения
Ну что скажу? Прав товарищ. Особенно понравился вот этот пассаж:  O7 j- ~7 Y2 I+ {) }* N3 v
"...родители больше не ведут себя как ответственные взрослые. Они полагают, что должны быть лучшими друзьями своих детей. Они ставят себя на одну ступень с детьми, не отваживаясь перечить им и устанавливать границы. Они больше не принимают никаких решений, а хотят быть такими же крутыми, продвинутыми бунтарями, как их дети. Теперь наше общество состоит только из одних тинейджеров."' I0 O. ^3 N9 h0 D; [5 K0 H
Читала намедни одну книжку (ну ооочень понравилась) - перекликается с интервью прям один в один. И ещё недавно натыкалась на статью по теме. Если отыщу ещё раз - поставлю.

Это нравится...

Cat(27.4.2016 10:53)  argenta(27.4.2016 09:52)  zebra(27.4.2016 00:18)  
Люлёк
Посты
4615
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
18.11.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1298 раз
  • Поблагодарил 452 раз
Опубликовано 27.4.2016 00:09:25 Показать все сообщения
Вот, нашла:
( n5 c( w6 d- i/ Q
0 ~& O. E  a) OКульт детей в наши дни" n# u0 q6 f7 y0 N3 k! R
: i; a& U+ E9 j; K5 l9 }
Дети — это святое. Всё лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя всё сделает…
+ l! D- m. Z* `4 L+ m6 f$ d. q0 S; K0 c( L0 g% B4 ^& w5 q
Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
; ~! C( a/ N8 c. i$ G( M
' {- J! R' M0 q% V6 b' o9 i# FЛично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви.
8 B1 y6 g8 Y2 |2 g  h$ e& C7 u, uКак только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты ещё даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша.' h% u7 i) D3 l! c
8 d; Y8 b  U" V3 `
К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией." B% Z% ~# A" e) ]! ~
* D3 s9 Z6 W! F5 R5 {0 r
А, да, чуть не забыл! Планшетник! У ребёнка обязательно должен быть планшетник. А желательно ещё и айфон. Прямо лет с трёх. Потому что он есть у Серёжи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живёт.; @: U+ ?3 s9 D9 J; a  E

$ E- q0 K( `3 w  H$ c" j2 oПеред школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители наконец осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Всё это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь.
4 [% I7 {. \, M( z4 G0 ?# a( ]0 J+ Z" f2 ~
Этот уровень называется так: «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подхода к воспитанию дитяти. На эти эзотерические, по сути, практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.  h- L- H- y7 P: H( u, h
* }  a; _9 \% a- y
Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребёнку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнём и криком. В результате ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться.
5 l( _0 J3 P6 v
% [. y: q' t  t4 [! G& i) A3 cКогда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитную британскую школу), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «Ты мой крест!».* M6 C0 ]. y# R. p9 E  h
' Z5 a& n) i1 F) k% D0 b) h$ X8 X# L2 h
Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с тымойкрестом на шее продолжают добивать в своём уже почти взрослом ребёнке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в вуз, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще за раны, нанесённые избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.  f$ _+ |: r  G6 p1 x
( I* J3 b7 ]) N' o9 J
Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50–60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это всё-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребёнку заводится с полоборота. Дальше — только счётчик включай.
% I& M- T2 }0 G1 D* y5 P; R( a' e
1 v, a9 ?) b6 Z- K8 Z9 \1 tКонечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Ещё как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь своё потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.0 [) B. ?3 Z) m# o& @9 ~) G; y' ]3 G

) g, x% @9 q2 w1 m3 TСегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребёнка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя. А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный с точки зрения рынка отец — это не тот, кто проведёт с ребёнком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк.
$ _& W; w9 p6 L4 a  P# M. b/ c, ]7 e- v/ m& U, ~  x
И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — всё это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.
! T# B+ e, A0 B  L2 Q
; b4 `4 @( I/ {5 h) I5 |; E$ IЕсть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».& o; N1 W* e6 i6 Y+ |* t

. i+ T4 {% c# v% ~2 qНакормить и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребёнка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь.
4 J9 g" z: y* }' [3 n  o4 ]3 m
5 H0 }: ]) e8 @( Z( n( ]& b* |Ты, как всегда, прав, Чингачгук.$ c6 `/ P' T& w3 X) H# Z

" v$ w% A  D9 F9 U" l2 t$ u" }Автор: Дмитрий Соколов-Митрич

Это нравится...

zebra(27.4.2016 11:22)  
Елена
Посты
3628
Город
Сан-Ремо
Откуда
Россия
С нами с
10.10.2012
Был(а)
17.11.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1731 раз
  • Поблагодарил 1783 раз
Опубликовано 27.4.2016 07:16:31 Показать все сообщения
"Есть такая прекрасная индийская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти».
8 Y9 f* _: ]" Z. L9 E) u
; _& a  T/ I9 F# d2 B- p) FНакормить и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребёнка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. "
, o5 ?6 Y" S/ f8 B3 m" AКак  это верно!   
8 `  W# Y; m) Y& }5 x4 I9 z5 F1 v6 z0 J. N3 h
Аида
Посты
1858
Город
Парма
Откуда
С нами с
8.4.2015
Был(а)
18.11.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 831 раз
  • Поблагодарил 912 раз
Опубликовано 27.4.2016 11:33:33 Показать все сообщения
Рано или поздно все отбалансируется. Либо люди будут рожать детей очень поздно, тогда "отпускание" будет проходить автоматически со смертью родителей либо все вернется к тому, чтобы детей рожали рано, как это было всегда, тогда у молодых родителей есть масса интересных дел и без ребенка и во время взросления и после взросления.

Комментировать

Cat
Само оно точно не рассосется и не сбалансируется.  Опубликовано 27.4.2016 16:12
Вот смотри. Я родила поздно. Считаю, что ошиблась. Глупость. Рожать надо от 20 до 30. Желательно, чтобы в 35 тебе уже больше не приходилось такую тяжесть нести. Ребенку своему буду всячески советовать рожать раньше. Даже настаивать. Вот уже самобаланс.  Опубликовано 27.4.2016 16:18
Посты
1004
Откуда
Италия
С нами с
11.10.2012
Был(а)
6.11.2017
  • Поблагодарили 503 раз
  • Поблагодарил 376 раз
Опубликовано 27.4.2016 16:00:31 Показать все сообщения
Вот как раз пожилым родителям сложнее отпустить детей. В 60-70 они еще не умрут, а привычку жить в одиночку не успеют развить. Особенно, если родитель останется один.

Комментировать

По мне так тут главное - не отпустить в прямом смысле, а избавить детей от инфантильности и привить ответственность. Родитель в 60 лет уже не сможет "нянчить" своего дитя как в 40, например. Плюс, родитель начинает сам нуждаться в заботе. В таком случае, уже не получится дитю до 50 лет шалопайничать.  Опубликовано 27.4.2016 16:49
Посты
1004
Откуда
Италия
С нами с
11.10.2012
Был(а)
6.11.2017
  • Поблагодарили 503 раз
  • Поблагодарил 376 раз
Опубликовано 27.4.2016 20:06:58 Показать все сообщения
В этом смысле может быть, хотя если брать Европу, то здесь поколение 60-летних мне кажется более обеспеченным, чем 40 -летних, во всяком случае на севере, и ребенку будет проще начать взрослую жизнь при более обеспеченых родителях. Я же отпустить от себя понимаю по-другому, но это скорее относится к нашим родителям наверное, а не западным.

Комментировать

Для наших родителей я вообще не понимаю как может работать это "отпустить". Куда "отпустить"? И как отпустить? А как они жить будут тогда? По моему, тут вопрос к детям. Они как раз ни в коем случае родителей "отпускать" не должны. И в статье, кстати, именно об этом речь и идет, что здоровые шалопаи своих родители в дома престарелых сдают и считают, что управились.  Опубликовано 27.4.2016 23:14
своих родителей...  Опубликовано 27.4.2016 23:15
отпустить, значит не пытаться привязать к себе ребенка чувством вины и неприятием того, что у него теперь своя жизнь, и он сам принимает в ней решения, даже если родителю хочется другого. Такой молчаливый укор, например.  Опубликовано 28.4.2016 07:38
В таком случае, мы обе понимаем тему в одном ключе.  Опубликовано 28.4.2016 08:16




GMT+3, 18.11.2017 01:48 , Processed in 1.252748 second(s), 92 queries , Gzip On.

Вернуться к началу