People&Countries

Болгария

 

форум
объявления
блоги
города
пляжи
страховка для ВНЖ

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Автор: iryna.boiko

[Общение] Анекдоты

Stepan
Rizikov
Посты
884
Откуда
С нами с
26.12.2014
Был(а)
18.9.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 18 раз
  • Поблагодарил 4 раз
Опубликовано 13.3.2015 23:51:52 Показать все сообщения
Не анекдот.
9 r) ~+ v1 T1 k4 D6 ?( Детям до 16 читать запрещено !)5 h, w  g. M( `/ q8 D9 m
* F) a, M+ \  W$ {* q7 i% \
4 Y3 T3 ^- E3 G/ ?) e
7 D3 u$ F- K$ U. \
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.
2 K8 i5 Y! \2 LНо! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель. Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: "Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал".
3 m  E/ K' R$ ^3 E0 G& M: p& RЯ спросил: "Что??!! Милая, что за фигня?"
2 {/ F7 K" ]- D& q7 e/ |И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...1 o7 I: c, c( [& q
"Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует".
% m# [* I" b! r" ?' k1 R4 LОна посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:5 }# F' }' p7 \: c. Z- X
"Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне?"
7 b0 r! w# U, I* t2 J: vЯ промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.0 o4 P  _3 o$ O! b# N
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой неважно, как называется супермаркет с большим количеством отделов.
6 b, p0 s4 @; a6 k) {' ^, tОна переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.( |) `$ k1 N) k; ^9 O8 D
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей:* n( L8 D+ @$ P5 g3 V
"Бери все"...# C6 I& ]9 {4 s' H
Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:
  H: v# r1 B' H"Конечно, возьми все, что тебе подойдет"...2 p% u, y! h4 d  a/ Q
Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
, J* j1 l' o, I5 d( ]; p( z* z: {Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно: N1 ]- c3 V$ s, {+ L; O; l" W
не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять, потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть. Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: "Это классная вещь, бери, дорогая!"
' Y9 V% Q5 I9 eВыглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения.
8 |' ^  L$ V/ v8 S  {- hУлыбаясь, она произнесла: "Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу."..9 N" ~! d3 t) J  ]' o) y9 C
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес:/ m3 T- O7 K9 {. Y! Q! \! {% R
"Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется!"  h/ }/ ]. V: u. R" h0 T. t* a! z
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила:"ЧТО??!!!"# V9 X$ l0 G* C: s
Тогда я сказал: "Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности!", x' e& O. Y5 Z( w9 N/ A- K& e9 [2 g& E
И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: "Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю?"+ Z& X/ ?" A( T4 p% g
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса.  
6 V( T- j' \2 |' k# `  z* T4 H) r
9 e. E$ C: @6 q! X# N7 J1 n+ bАвтор  Максим Бахтин

Комментировать

Идея: 5.0
Очень поучительная история-мне понравилось!  Опубликовано 14.3.2015 01:26
Зачет.  Опубликовано 14.3.2015 03:40
Идея: 5
  Опубликовано 20.3.2015 20:15
Александр
Посты
541
Откуда
С нами с
1.11.2014
Был(а)
12.3.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 10 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 14.3.2015 03:43:48 Показать все сообщения
nosok.jpg

Комментировать

;P;P ...до слёз  Опубликовано 14.3.2015 13:10
Stepan
Rizikov
Посты
884
Откуда
С нами с
26.12.2014
Был(а)
18.9.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 18 раз
  • Поблагодарил 4 раз
Опубликовано 20.3.2015 17:00:51 Показать все сообщения
Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?) Z6 s) X+ E4 |6 P
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно
2 h( K2 H; f2 W1 M# u8 J- M! W- q" u) j" M9 ?

( y. X4 @, l$ K) B2 H, K1 ^Совсем молодой врач принимает первые роды… Когда всё завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе. Профессор улыбается:- q0 j, l8 A$ O7 Y
- Для начала очень даже неплохо… Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребёнка, а не его мать!
5 R0 L0 R2 {, j) J  g) e8 E
1 a" @( g' O4 z* j1 r7 p
. R6 \0 G, Y* ^; B$ d# J) p3 j) R" J! v1 RМендсестра заводит карточку пациентки.
; B0 v7 \/ P: n( C2 w      - Замужем? ; h: |7 ^" q. w8 e4 e$ S" Q( x
      - Да. Второй раз.
8 T  I+ D" H+ L      - Дети есть? 2 X5 h) F" L; X. l' Y7 b1 s
      - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои.0 C5 M  \% v+ i  o5 Q$ Y/ ?7 I
1 }: a0 r7 r$ O5 e

  c$ s' u: A% r# x, AПациент, лёжа на операционном столе, спрашивает:, x% Q5 W( f+ S1 b4 k
- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией?
$ K7 M3 C& ~7 B; o  K" `- Конечно! Ну как же без нее... Анестезия Петровна, подержите больного!- l7 d0 h; d0 ^1 W

6 N9 M0 y7 r. v+ [) _) B9 A$ l
1 s1 H  S, @  N3 V5 M" C: `Наркоз был общий, а хирург - местный...
$ f: X8 ?7 h* r7 a3 H$ x3 }
3 f0 r2 c7 p, q; c6 Y; F: \6 ~# X. P6 s
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда./ l  ^; z6 @- k

1 ~  ^* j5 _( |9 @( c- }  ]' n8 R9 R, C0 J; X  g
% I& Y3 @' q/ y7 E$ _7 c6 b& ?. Y
Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.
( Z$ ~" T+ h9 {, P
Stepan
Rizikov
Посты
884
Откуда
С нами с
26.12.2014
Был(а)
18.9.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 18 раз
  • Поблагодарил 4 раз
Опубликовано 22.3.2015 22:27:12 Показать все сообщения
В вышедшей недавно книге под странным названием «Человек не отсюда» Даниила Гранина, писателя, которого я очень уважаю, описано немало забавных эпизодов. Привожу один из них:
9 ^$ |% b) j: |/ D- k6 `' H 4 r" G+ b6 r6 B' @
                                    Врачебное заключение. U, Z/ c1 w" K2 h  o  u

2 v$ n6 X7 E/ s6 R6 x/ X9 R8 NПоликлиника. Пришли с сыном оформлять медкарту для детсада.
) `& t% u4 u3 f, B) Q; XВ числе прочих значится врач–психоневролог. Заходим в кабинет.* b% ^1 k. M1 N3 y" Z7 m
Здороваемся, отдаем доктору направление. Тот начинает было задавать ребенку какие–то вопросы.
0 X6 n* r5 a* T4 RРезко, без стука открывается дверь. Заваливается уборщица (а–ля Баба–яга) с ведром и шваброй и заявляет доктору, типа, «шас я тут у вас уберу». Врач тихо возмущен, но вежливо говорит: «Нина Сергеевна, а почему сейчас, а не после работы? Тут же я сижу и люди вот пришли». Та с ходу отвечает: «А мне сегодня надо раньше уйти!» и начинает елозить шваброй по полу.0 z0 V* {9 n3 [9 F3 ?5 N* V
У доктора выражение лица, конечно, недовольно–возмущенное, но – интеллигент, к тому же психоневролог, сдерживается./ w3 _: C7 ?6 ~- T/ z
Работница швабры и ведра резко оттесняет своим инструментом от стола и в 3 секунды делает имитацию протирки чистого пола грязной тряпкой. Далее подъезжает шваброй к ногам сына, недовольно заявляет ребенку: «А ты, мальчик, чего тут стоишь, не видишь, подвинуться надо побыстрее, я ж сказала, что убираю тут!». L+ E: f% ?" G8 F" f( o
Сын поднимает на нее свои невинные детские глазки и, не задумываясь ни на секунду, громким, звонким голосом выдает: «Пошла в жопу!»: {4 Z$ X* a( {: y. k+ E
«Баба–Яга» замирает камнем от такого поворота дел. Резко краснеет, хватает свои инструменты и пулей покидает недоубранный кабинет.! F0 E) U+ N. E& H
            Доктор, ни слова не говоря, берет направление и пишет: «Психически здоров».
Olga Grygor
Посты
266
Откуда
С нами с
22.12.2013
Был(а)
3.10.2015

Старожил форума

  • Поблагодарили 0 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 23.3.2015 01:09:32 Показать все сообщения
добавил Рыжий в 15-1-2015 02:52
* e5 a; ^+ ^! z# v( ZСын спрашивает у отца:   - А как змея   разговаривает?   От ...

0 V: w, q$ n; Z3 a4 rА мне понравилось! Может потому что я тоже теща?$ M& d9 u. P: Z/ P: {0 f& O7 [
Olga Grygor
Посты
266
Откуда
С нами с
22.12.2013
Был(а)
3.10.2015

Старожил форума

  • Поблагодарили 0 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 23.3.2015 01:20:10 Показать все сообщения
добавил Рыжий в 8-2-2015 06:35 ) d# ]! k. z3 b3 V
_  - Мама, я еду домой - что-нибудь купить? : Z* D8 r# V2 X4 E
- Купи себе кв ...

+ k* h" I& z: j% @Спасибо!!! Зе акул понравилось!
Stepan
Rizikov
Посты
884
Откуда
С нами с
26.12.2014
Был(а)
18.9.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 18 раз
  • Поблагодарил 4 раз
Опубликовано 23.3.2015 16:28:14 Показать все сообщения
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:( u2 c* c' ]1 l- m0 H  v
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!% H+ p4 w' X' c) l  \
- А как потише?0 l2 K3 q5 e1 `+ n% d% V3 r
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
0 d3 j3 _0 j; g! U7 |" K# {Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
) V# o+ v0 L# t: i2 `; x8 oПосле первого оргазма муж кричит:
$ o- B8 S. u  R" |9 Y- Дядь Саша, так хорошо?
, j7 ~: m& T' j  g0 M5 w/ E/ b9 a- Да!) @. Z/ |  E( Z  a, f# I
После второго оргазма:
( @- f0 W1 Z. f" c- И так хорошо?
9 i  S: Y5 W; o9 w- u; E- Да!7 @/ e" `5 ^2 \  k0 g' E4 t
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
" e# N5 g4 G3 C% s) ?4 b  v1 Y, X- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
; m( x  e* D: K8 {0 I0 I( ^: B- Почему?
* r7 ?; a& a& a8 [- Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!
! d& `5 F  \3 e" u
Альбина
Алвеш
Посты
1367
Откуда
Россия Волгоградская обл.
С нами с
22.4.2014
Был(а)
1.1.2019

Старожил форумаМодерaтор

  • Поблагодарили 10 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 23.3.2015 16:41:05 Показать все сообщения
добавил Рыжий в 23-3-2015 17:28 ; \+ b4 w! r! U( n
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, ста ...

1 J* K6 S, \1 C  Y2 J" iСлучай из жизни,когда жила в общежитие,где слышамость  ой какая! Проснулась ночью от разговора: Муж жене-Ты мне не даёшь. Жена мужу-Ты пьёшь! А он -Я пью,потому что ты мне не даёшь,а она ему в обратку- Я не даю,потому что ты пьёшь! И эта песня влюблённых звучала полночи, так и хотелось стукнуть в стенку и заорать -Да дай же ты ему наконец!
Stepan
Rizikov
Посты
884
Откуда
С нами с
26.12.2014
Был(а)
18.9.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 18 раз
  • Поблагодарил 4 раз
Опубликовано 23.3.2015 18:52:11 Показать все сообщения
Приходит уставший муж домой:
. y  J( M/ ]- N: Z; n5 p  c7 { - Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?0 f- q8 {! g- y3 c2 T
Поправив передник, жена залезла на табурет:6 \+ s- d* ~* v
- Песню!
8 {0 q; G9 y2 `, {1 j
; h8 U4 C& [2 Q) n% q1 P1 M6 D* k  I - Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?6 W# _. r8 t- a, J8 G( w
- Налейте в нее воды и засуньте ее себе в  жопу.4 \7 X+ K& e$ ?. G
- Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.' x8 i: ?7 c- I- C3 N4 J

, t" e, F5 X8 U9 T+ h5 Y! }- A Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!".
" y# h7 X  N* [' V" t# C( B: o1 }! r7 J9 V$ u
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!1 _6 H, v; N9 t6 ]! W  E( B
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
# C+ @3 E% o  V; {3 b
" {8 I% Y9 d) D8 @, s0 D7 @, N: D* yОдессит навещает друга перед операцией:
, |1 I' I2 y0 G - Значит так, слушай сюда: санитаркам по 10$, хирургу - 200, анестезиологу - 500.$ A+ i; S; G1 a: o
- Я дико удивляюсь. Анестезиологу - 500? Только за уснуть?!
! _5 f* c: O0 M. f* m: x -Yснуть можно и за 10. Остальные - за проснуться.
Посты
5
Город
Санкт-Петербург
Откуда
С нами с
6.10.2015
Был(а)
6.10.2015
  • Поблагодарили 0 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 6.10.2015 03:12:51 Показать все сообщения
Полицейский изнасиловал девушку. Посадили обоих. Его за изнасилование, а ее за сопротивление сотруднику полиции. anekdotov.net




Мы в соц.сетях

   



GMT+3, 27.9.2021 19:36 , Processed in 1.907718 second(s), 107 queries , Gzip On.

Вернуться к началу