People&Countries

Болгария

 

форум
объявления
блоги
города
продается авто
страховка для ВНЖ

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Просм.: 3151|Ответить: 11

[Дети] Либеральное или авторитарное воспитание. плюсы и минусы.

Анна
Посты
13089
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
24.8.2019

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 3302 раз
  • Поблагодарил 4318 раз
Опубликовано 7.2.2019 22:18:04 Показать все сообщения
Меню
4 V5 X# y, g9 gЧЕМ ОПАСЕН ЛИБЕРАЛЬНЫЙ ПОДХОД К ВОСПИТАНИ& y6 N# w# ]. N* @6 ]- m
5 j6 n% n& N8 W4 J: q4 C0 U" I
- i  A" y. A. j' H
Сейчас все чаще родители, говоря о своих отношениях с детьми, употребляют слово дружба: "Мы не относимся к своим детям как к маленьким, мы дружим". Но приносит ли либерализм в воспитании пользу неокрепшим детским умам? В этом мы попытались разобраться с психологом Центра практической психологии "Генезис" Еленой Дубинник.
4 K3 Q2 s5 c' X' ^
Плюсы либерального воспитания
Доброе отношение к ребенку. Либеральный родитель не ударит ребенка, не скажет ему грубых слов, не обидит невниманием.
Отношение к ребенку как к равному. Классическая трактовка понятия дружбы предполагает общение с ребенком на равноправной основе. Таким образом родители демонстрируют уважение к выбору, который ребенок делает самостоятельно, и не унижают его достоинство.
6 C! j. b9 u8 Y' ]' a4 T9 U
Минусы либерализма
На ребенка накладывается непосильное бремя ответственности. Либеральные, приятельские взаимоотношения подразумевают равноправие и разделение ответственности поровну. Если взаимоотношения с ребенком декларируются как дружеские, то следует признать, что ребенок имеет такие же права на самовыражение и исследование мира, как и взрослый. А значит, он должен самостоятельно нести ответственность за свою жизнь, как взрослый. Но полностью переложить бремя ответственности за собственную жизнь на плечи малыша – это обречь его на непосильную ношу.
Называя ребенка "другом", мы деформируем понятие дружбы. Ребенок отличается от друга: ему мы готовы отдавать, не требуя взамен. Кроме того, существует ряд тем, которые с собственным ребенком мы обсуждать не должны. Называя дочь "подругой" или сына "другом", мы деформируем понятие дружбы. Повзрослев, ребенок не сможет выстроить со сверстниками равные партнерские взаимоотношения с равной долей ответственности. Собственно, сплошь и рядом встречается и среди взрослых людей дружба наставническая, где один доминирует над другим.
В либеральных семьях ребенок не чувствует себя в безопасности. В либеральных семьях либо вовсе нет, либо они сведены к минимуму. Ребенку неведомо, что можно, а что нельзя. В этом случае он не может опереться на родителей, поскольку мама и папа, все позволяющие и не наказывающие свое чадо, не вызывают уважения.

) l8 t; E1 P7 n, j
Плюсы авторитарного воспитания
Дети авторитарных родителей психически более здоровы. Исследования психологов показывают, что даже в самых строгих авторитарных семьях дети вырастают психически более здоровыми, чем в семьях, где нет ограничений и строгих правил. Психологи сходятся во мнении, что ребенку необходимо опираться на ограничения. Если он понимает, что где-то есть предел, он чувствует себя в безопасности. Ребенок, воспитывающийся в авторитарной семье, знает, что с ним будет все в порядке, если он будет выполнять правила. Он знает, что дома он может спрятаться: авторитарный папа или мама, хоть и строг, но всегда на его стороне.
5 k- {& t: s) d4 x

1 [) |6 V+ m* B  h; @
3 A1 S5 F+ w/ v1 {
% W) M0 k8 B, z3 t  U, f
Минусы авторитарного воспитания
Ребенок становится "неподвижным". Боясь совершить ошибку и быть наказанным авторитарным родителем, ребенок старается быть как можно более тихим и незаметным. Такие дети вырастают неуверенными в себе безынициативными личностями без собственных желаний.
Ребенок становится неуправляемым. Во многих авторитарных семьях дети в подростковом возрасте восстают против влияния родителей и совершают протестные поступки: экспериментируют с одеждой и внешностью, иногда достаточно радикально, уходят из дома, начинают пить или употреблять наркотики.
Безусловно, в отношениях с ребенком лучше придерживаться не авторитаризма или панибратства, а демократии. Но при этом четко понимать: с одной стороны, наш ребенок равен нам, он имеет такое же право на самовыражение, на стремления и какие-то незначительные выборы, с другой стороны – пока он не достиг совершеннолетия главными в его жизни остаемся мы, родители, и только мы несем ответственность за его здоровье и воспитание. Для нас он, прежде всего, ребенок, а не друг.
Татьяна Корякина

) H) ~! E; N6 X+ T

Комментировать

В жизни ни как в статье, не все так просто и не все укладывается в определения. Я под либеральным вовсе не имела ввиду все то, что описывается во второй части. Я не психолог, и не знаю какое прям определение дать своему воспитанию, думаю что все зависит от личности матери. особенно когда тебе 22, особо не задумываешься над подходами, живешь правильно, растишь ребенка в любви, какая там ответственность на ребенке, я до сих пор то переживаю за каждый его шаг, хотя он и злится, куда уж там ответственность перекладывать.  Опубликовано 7.2.2019 22:42

Это нравится...

Люлёк(7.2.2019 22:40)  
Анна
Посты
13089
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
24.8.2019

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 3302 раз
  • Поблагодарил 4318 раз
 Автор| Опубликовано 7.2.2019 22:31:28 Показать все сообщения
К статье добавлю ток, что один раз где-то лет в 14 сын сказал, что когда нет никаких ограничений и неограниченный выбор это тоже плохо. Не на что опереться.  

Комментировать

полностью согласна. Вообще дети больше любят строгих родителей, ровно как и учителей. строгих но справедливых.  Опубликовано 7.2.2019 22:37
Люлёк
Посты
6008
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
24.8.2019

Старожил форума

  • Поблагодарили 2016 раз
  • Поблагодарил 735 раз
Опубликовано 8.2.2019 02:45:08 Показать все сообщения
Ой, как хочется ответить, аж зудит. Но надо бороться с интернет-зависимостью ))) Так что стоп - "мужик сказал - мужик сделал!"
Посты
3210
Откуда
Италия
С нами с
11.10.2012
Был(а)
24.8.2019

Старожил форума

  • Поблагодарили 778 раз
  • Поблагодарил 777 раз
Опубликовано 8.2.2019 10:30:31 Показать все сообщения
Про правила не согласна, правила это про либеральное воспитание, выполняй правила и свободен в своих действиях. Чтобы родители стали либералами, нужно видимо доказать, что тебеможно доверять. Я когда своей сестре говорю, перестань контролировать так дочку, делать с ней уроки, собирать портфель и так далее, как будто ни рна учится, а ты. Она мне отвечает, что она безответственная, если ее не проверять, так ей пофиг. Мой сын сам вставал маленький в 5 утра и делал уроки, если вечером рано засыпал. Я ему разрешала гулять и что-то не доделать, оставить на утро. Потом совсем перестала контролировать, в плане сделал не сделал.  Но вот я не скажу, что я как-то особо это качество в нем воспитывала, сама такая была в школе. Может к разным детям разный подход нужен, к одним авторитарный, а к другим либеральный. Не думаю, что родители прям так выбирают, каким подходом пользоваться, как умеют так и делают. В прочем, я уже об этом писала.

Комментировать

uzhe kotoryj raz pishu ogromnyj post s translitom i vse ischezaet... Zhal.. Napishu svoe mnenie, kogda pochinyat telefon...  Опубликовано 8.2.2019 11:18
davno Inga xotela napisat’, chto vse deti raznye i podxod k nim raznyj. Nekotorie prosto ne v sostoyanii sdelat uroki sami v silu svoix osobennostey i tut uzh ot roditelya zavisit ostavit’ vse na proizvol sud’bi ili tyanut’ rebenka, chtobi on vidyujil uchebu i dostig chego-to. Est’ deti, cotorie nichego ne usvaivayut na urokax i takje ne mogut s uspexom razobrat’sya vo mnogix predmetax, imeyut ploxuyu pamyat’ i td i tp..  Опубликовано 10.2.2019 02:03

Это нравится...

PiemonteGirl(8.2.2019 19:44)  
Люлёк
Посты
6008
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
24.8.2019

Старожил форума

  • Поблагодарили 2016 раз
  • Поблагодарил 735 раз
Опубликовано 10.2.2019 00:36:18 Показать все сообщения
У меня сложилось впечатление, что автор статьи просто мои мысли украла! Ну вот точно так же и думаю и буквально теми словами. Но поскольку воровства мыслЕй не существует, удовлетворюсь мыслЁй, что не одна я так думаю-считаю.
7 T2 F; ~. x1 S$ A# v0 k$ l: B7 z8 ]: H# s* y  F: ?" V
Про дружбу родителей и детей. Была у нас на форуме такая Наталина из Таиланда. Вот она описывала какую-то мамашу, выдавшую что-то вроде "а у нас вратарь сменился". На вопрос - "А каким Вы спортом занимаетесь, мадам?" прилетел ответ, что спортом занимается то, оказывается, сын (15-17-летний), а мама "его самый лучший друг". Дословно не помню, но смысл был такой.
9 G/ ]) t, p* {2 l0 A0 I2 O5 u- B4 ]" L  G5 a# H- T# U0 T
Или случается в каком блоге почитать у 30-35-летней холёной дамы, что "мы с дочкой лучшие подруги".Ну, думаешь, наверное, родила в 16 лет, бывает, сейчас дочка уже девушка, мама молода, чё такова. Ан нет - дочке-подружке 4 (ЧЕТЫРЕ !!!) года.
) E" f& F! c5 _* U2 t1 n- v
0 x0 ?( M+ B. AИ вот сижу я и думаю - ну как минимум для дружбы нужны общие интересы. Как минимум! И как могут быть общие интересы у 15-летнего парня и 40-летней тётки??? Или у 30-летней дамы и 4-х летней девочки??? На мой взгляд это возможно только в случае глубокой умственной отсталости родителя. Другого я представить не могу.
2 u% E/ x" j8 w: ^, F
* W  h# h& ]% C! E. KЛадно, не буду добавлять к уже сказанному в статье про то, что дружба предполагает равенство позиций, сопереживание другу, разделение его проблем, боли и разочарований. И что навешивание на ребёнка позиции "лучшего друга" это непосильная ноша для него. По большому счёту это лишение ребёнка детства и перекладывание на хрупкие детские плечи ответственности за неумение решить собственные проблемы и найти для душевных излияний настоящего друга. На плечи собственного ребёнка, заметьте.
' I8 }  T- M2 a, U) I( n
; ~/ T# a  p8 v& r& bДопустим, что родитель вкладывает в понятие дружбы примитивное "потусоваться вместе". Так и в таком случае - или родитель по уровню развития соответствует своему малолетнему ребёнку, если ему нравятся детскио-подростковые развлечения. И что такой родитель может дать ребёнку? Или взрослый таскает ребёнка на взрослые, интересные ему мероприятия. При этом ребёнок настолько боится потерять расположение родителя (ну и не сбрасываем со счетов желание почувствовать себя взрослым), что убеждает себя, что ему тоже нравятся эти взрослые тусовки! Что, скажите мне, полезного в таком "выдёргивании" ребёнка из детства?0 I% N* Z9 \  o* Z" a6 D/ j" C

" Q/ T# o3 n  [/ {" KОдним словом, со всех точек зрения, идея "дружбы" родителя и ребёнка - это нонсенс. Совершенно другое дело - доверительные отношения. Но многие слепо доверяют прочитанным теориям (на сегодняшний день уже опровергнутым) - дружба родителей и детей это хорошо - бум дружить!

Комментировать

Просто слово дружба как и любовь - понятие растяжимое. Я с большим удовольсвием всегда провожу время с сыном, раньше нам нравилось помимо фильмов смотреть вместе передачи типа Последний герой, теперь так же с племянницей смотрим вместе Синюю птицу или Планету зверей, хотя ей 10 лет, мне с ней очень интересно. Когда мы куда -то идем вместе, мне с ним или с ыном бывает намного интереснее, чем с кем бы то ни было. При этом у каждого из нас есть своя жизнь, свои друзья и подруги. Можно как угодно назвать эти отношения, но здесь дело не только в родственной привязанности. Бабушку например я свою очень любила, но дружескими я бы не назвала наши отношения, даже с сестрой у меня отношения очень близкие, мы с ней много общаемся, но время за совместными занятиями не проводим никогда, мы очень разные, то получается, это уже недружеские отношения. С первым мужем мы много говорили, но опять таки совместно мало что делали, а смоим. Теперешним мужем мы говорим мало, вернее больше я, зато очень любим  Опубликовано 10.2.2019 01:01
u menya glubokaya umstvennaya otstalost’. A s drogoy storony esli sobaka - luchshiy drug cheloveka, to chego j docheri im ne bit’?  Опубликовано 10.2.2019 01:10
Инга, так проводить вместе время - это же прекрасно! И когда что-то (и даже много чего) есть общего у родителей и детей - тоже замечательно. Тут речь о другом - когда родитель подчёркивает и выпячивает именно как стиль воспитания - "мы с сыном (дочкой) - друзья (подруги)!" И гордо так! Ещё бывает - ЛУЧШИЕ друзья (подруги). Смысл - никого другого как друга (подруги) в жизни родителя попросту нет. И собственный ребёнок заменяет собой друга или подругу, заполняет собой эту пустоту. Вот в этом я вижу проблему, а вовсе не в совместном просмотре фильмов, посещении концертов, путешествиях и ещё чём-то таком.  Опубликовано 10.2.2019 01:13
Многое делать вместе, получается мы друзья с ним? Не знаю, с одним из внуков мужа мы с самого начала более близки, чем с другими, он растет, и нам все более интересно друг с другом, а с другими обычно, дети и дети. При чем здесь детские плечи, никто ничего ни на кого не перекладывает, я со своим сыном пообщаюсь полчаса в день и как то нам всегда есть о чем поговорить, с моей мамой у нас такого не было, как мне хорошо было с мамой жить всегда, но мы друг друга с полуслова не понимали. Я думаю, дружба, это дар, который с кем то кликает как химия а кем-то нет, будь тотвнутри семьи или вне ее, и нет ничего плохого, если не кликает. Мы с мамой вместе не фильмы никогда не смотрели, и книги одни и те же редко читали, и в плане спорта мы на разных полюсах, но тем не менее мне всегда с ней хорошо было просто рядом заниматься чем-то своим, и этотне хуже и не лучше, чем у тех, у которых по-другому. Ведь есть сестры подруги, кто-тотдаже дружит с бывшими суаругами своих супругов, всякое бывает  Опубликовано 10.2.2019 01:16
Про собаку - если женщина (условная женщина, не конкретная!) обнимет свою собаку, уткнётся в её мягкую шерсть, заплачет и расскажет, что на той неделе на неё наехал начальник, 2 дня назад нагрубила дворничиха, вчера подружка сказала, что переспала с её мужем, а сегодня её уволили - то собаке от всего этого худо не станет. Даже наоборот - ей станет только приятнее от того, что хозйка её тискает и обнимает полвечера. И если ВЗРОСЛОЙ подруге всё это вывалить "под рюмку чаю" (или чего покрепче), то и у подруги никакой психотравмы не приключится, даже наоборот - настоящая подруга будет рада почувствовать себя нужной, подставить плечо и утешить. А если всё то же самое вывалить на собственного ребёнка? Лет эдак 6-7, допустим, да и постарше? Неважно, мальчика или девочку, смысл, что не на бессловестную собаку и не на взрослого человека.  Опубликовано 10.2.2019 01:22
a esli jenshine ne nado nicego nikomu rasskazivat’? Tem bolee sobake? u menya bilo dve sobaki v jizni i mne ne prihodilo v golovu ih obnimat’ i plakat’ tem bolee)))  Опубликовано 10.2.2019 01:25
i rebenku ne prixodit v golovu vivalivat’ nichego. boh)) V etom chto druzhba zaklyuchaetsya?  Опубликовано 10.2.2019 01:27
Вот я поржала про собаку, какой там Задорнов! Не знаю, у меня есть и лучшая подруга и в Турине и в Ташкенте, и тем не менее я сыну бывает тоже выплескиваю, про работу он мне тоже и про начальника, а я ему и про личную жизнь бывает, ничего пока его хрупкие плечи выдерживают, хотя характерец у него еще тот, повоспитывать меня иногда себе в удовольствии тоже не откажет или на землю приземлить, тем и ценю, друзья они не всегда правду скажут.  Опубликовано 10.2.2019 01:33
zato, ya s udovolstviem s rebenkom poobshays’, poslushayu ee novosti o ee uxazhorax v det. sadu, pozanimayus’ sovmestno sportom, pochitayu, posmotryu film, porisuyu, poigrayu v nastolnuyu igru i td i tp i dazhe pri nalichie ploxogo nasrtoeniya, chto byvaet ochen’ redko, raz let etak v 5) u menya mogu ostavit’ ee doma prosto tak, chtoby vremya vmeste provesti i poluchit’ zaryad bodrosti i energii.  Опубликовано 10.2.2019 01:37
Инга, так твой же сын уже взрослый женатый мужчина. Какие "хрупкие плечи"? Или ты ему "про личную жизнь" рассказывала в его 5 лет? Тю, так мой тоже меня повоспитывать любит, ну так он уже выше меня. Намного. И мозги уже всё-таки не вполне детские. Но назвать его другом, поделиться чем-то личным, наболевшим - это как-то в голову не приходит. Не сыновняя это роль. Пока. Когда станет взрослым самостоятельным - так и отношения изменятся, и роли поменяются. Речь-то идёт о растущем, зависимом от родителей ребёнке.  Опубликовано 10.2.2019 02:35
Зачем мне ему было в 5 лет рассказывать, мы же вместе жили, моя личная жизнь не была для него секретом. Не знаю, сыновья это роль, не сыновья, но ближе сына у меня нетчеловека. Интимные вещи я вообще ни с кем не обсуждаю, но ведь помимо этого есть много всего. Естественно я делюсь не только с ним, у него и времент столько нет, но когда действительно нужно, сыну я могу сказать больше, чем кому бы то ни было. Он меня просто лучше всех понимает.  Опубликовано 10.2.2019 10:53
Люлёк
Посты
6008
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
24.8.2019

Старожил форума

  • Поблагодарили 2016 раз
  • Поблагодарил 735 раз
Опубликовано 10.2.2019 01:34:10 Показать все сообщения
Я просто отдельно процитирую ещё раз из статьи, что имеет в виду автор под дружбой родителя и ребёнка:
& O- w6 g. ]+ E* h2 s( [
; X. p) N! ~) b4 x
На ребенка накладывается непосильное бремя ответственности. Либеральные, приятельские взаимоотношения подразумевают равноправие и разделение ответственности поровну. Если взаимоотношения с ребенком декларируются как дружеские, то следует признать, что ребенок имеет такие же права на самовыражение и исследование мира, как и взрослый. А значит, он должен самостоятельно нести ответственность за свою жизнь, как взрослый. Но полностью переложить бремя ответственности за собственную жизнь на плечи малыша – это обречь его на непосильную ношу.6 N0 A. M6 x6 o
Называя ребенка "другом", мы деформируем понятие дружбы. Ребенок отличается от друга: ему мы готовы отдавать, не требуя взамен. Кроме того, существует ряд тем, которые с собственным ребенком мы обсуждать не должны. Называя дочь "подругой" или сына "другом", мы деформируем понятие дружбы. Повзрослев, ребенок не сможет выстроить со сверстниками равные партнерские взаимоотношения с равной долей ответственности.
( \5 C# R# X/ @
- \' g3 l% `& z( E
Инга, ты пишешь совершенно о другом. И скорей всего потому, что у тебя нет и никогда не было той патологической "дружбы" с сыном, о которой и пишет автор. А были и есть нормальные здоровые отношения "сын-мать", ты не растила из сына друга для себя (или ещё паче "единственного друга"). Именно что вот у тебя была и есть своя отдельная от сына жизнь, свои друзья и подруги.
; y' x/ C8 z+ s- G/ X# U/ C$ e$ m! ~" G! ^  t3 a
Поэтому ты и не видишь разницы между нормальным здоровым интересом к тому или иному родственнику (сын, племянник, внучка мужа и вообще кто угодно), удовольствием от общения с ним -  и "закольцовыванием" его на себя - он (она) мой лучший (единствненный) друг. А речь идёт именно об этом.

Комментировать

Нет, у меня такого нет, но вот у моей бывшей свекрови так было, у нее вся жизнь была завязана на сыне, у них была такая дружба всю жизнь, не знаю тяготило это моего мужа или нет, он не жаловался, но я его каждую субботу отпускала к маме с ночевкой, она в другом городе жила, я ее очень хорошо понимала, а мои родственники мне постоянно говорили Как так? Разве так можно? при этом душу они друг другу не изливали, но вот для нее сын был в жизни всем, по -разному бывает, она все же была очень хорошей и достойной женщиной.  Опубликовано 10.2.2019 01:42
u menya tozhe brat takoy. Bez mami nu nikak. Ezhednevno u nee. Vchera pozdno zvonila domoy, on trubku vzyal. Zhena v noch rabotala, k nim priexali babushka s dedushkoy i s sinom ostalis’ na noch, a brat pobezhal k mame nochevat’. Vse dovolni. i Zhena i mama))  Опубликовано 10.2.2019 01:54
kstati, mame bratu nichego ne prixodit v golovu vivalivat. Nechego prosto vivalivat))) Razve chto xozyaystvennie problemy, tipa kran potek)) A tak oni politiku obsuzhdayt, novosti poslednie, vnuka, uchebu ego, zdorov’e togo i drugog nu i td i tp  Опубликовано 10.2.2019 01:58
Посты
3210
Откуда
Италия
С нами с
11.10.2012
Был(а)
24.8.2019

Старожил форума

  • Поблагодарили 778 раз
  • Поблагодарил 777 раз
Опубликовано 10.2.2019 01:49:52 Показать все сообщения
Кстати она была врачом. И теперь я дружу с одной женщиной в Ташкенте, ей 82 года, у нее никого нет, все умерли, а единственный сын умер в 50 лет от рака. она мне всегда говорит, что такого близкого человека как сын, у нее не было, именно как друга, ни муж таким не был, ни мама, может быть еще папа, известный кстати врач тоже. Уж сколько ее людей знает, друзей и коллег у нее столько, а отдыхать она ездила с сыном, разговаривала с ним часами ну и так далее, тоже такая судьба. Это я к тому, что автор статьи наверняка бы там тоже усмотрела патологию, но по мне так уж лучше быть такими друзьями, чем иметь плохие отношения с родителями или никаких. Но я поняла, что в статье, просто иногда смотря как и чьими глазами посмотреть на одну и ту же ситуацию.

Комментировать

Уникальность: 0.0
Насчёт автора не скажу, но я тоже в такой "дружбе" мамы с сыном усматриваю патологию. Даже без сомнений и вопросов. Это ненормально. Мама есть мама, сын есть сын. Стоп. Ночёвки ВЗРОСЛОГО сына у мамы (убегания от жены) - это извращение. Устраивает или нет это жену - это её проблемы. Я говорю, что подобное - ненормально. Вырастила мама сына - досвидос. Есть жена, ночуй у неё под боком, а не у мамы (разумеется, речь не о случаях, когда старенькая мама болеет и просто нуждается в уходе).  Опубликовано 10.2.2019 02:29
Почему убегает от жены?Я,считаю, что то, что устраивает людей то и нормально, вырос и досвидос тоже имеет место быть, если отношения обоих напрягают. Культуры к тому же разные бывают, в Индии семьи живут всю жизнь вместе, в разных квартирах, но рядом. Наш хозяин, индус, хотя и в Англии учился, тоже был с мамой неразлей вода. Лично я не вижу ничего плохого в таких патологиях.  Опубликовано 10.2.2019 10:43
ответила комментом в другой ленте, но фиг с ним, все равно, все останутся при своих, естественно, у всех своя ситуация, в которой он живет, все не так однобоко, как это кажется из комментов.  Опубликовано 10.2.2019 10:56
По идее лучше конечно, чтобы муж был другом, а не сын... но часто бывает, что женщины растят сыновей в одиночку, тогда по-любому случается перекос.. с другой стороны если мама в возрасте осталась совсем одна ну мне кажется нормальным посещать ее раз в неделю, в италии вообще существуют воскресные ужины у мамы! Посещения необязательно с ночевкой, с ночевкой если далеко живет. Необязательно на регулярной основе конечно. Вообще сын должен прилепиться как бы к жене и отлепиться от матери. Как это ни печально осознавать, будучи матерью сына... дочь наверное тоже. А в жизни по-разному бывает.  Опубликовано 10.2.2019 16:55
По мне так лучше чтоб и муж, и сын. Что такое муж -друг, я не очень хорошо понимаю, смотря что вкладывать в это понятие тоже.  Опубликовано 10.2.2019 17:41
Для меня друг - это человек, который рядом в трудную минуту жизни... который и тебя может грузануть и ты его... имеешь полное право. Проводить вместе время ходить в кино, в кафешки, мило болтать и тд - это для меня больше приятельствовать. Кстати, допускаю что порой с малышней очень даже интересно проводить время они такие потешные, маленькие человеки )  Опубликовано 10.2.2019 19:07
Ну в таком случае муж, это друг, но все же, чтоб сохранялась интрига, лучше ему всю душу неизливать и все проблемы не обнажать, поэиому совсем уж близко лучше не дружить. Потом бэкграунд у нас все таки разный(а может и кровь), так что возможно сын меня лучше чувствует.  Опубликовано 10.2.2019 19:47
Старенькая мама прежде всего нуждается в общении.  Опубликовано 10.2.2019 19:49
не знаю, у нас с мужем очень близкие отношения... конечно, я не ною по пустякам, но редко ооочень редко когда что то серьезное не дай бог он мое крепкое родное плечо... насчет "открываться, закрываться" давно уже ни в какие игры с мужем не играем... 15 лет вместе...  Опубликовано 10.2.2019 21:23
все станем старенькими конечно... ну селяви ... для общения - воскресные обеды, чем не традиция ... честно говоря тут еще зависит от характера мамы. я так, например, могу не разговаривать долго ))) самое главное девочки найти какое-то хобби. или найти себя в чем-то, чтобы не ромпере ле скаттоле молодым как грится..  Опубликовано 10.2.2019 21:28
мы тоже 16 лет вместе и у нас тоже очень близкие отношения, я не про какие игры не писала, у меня нет от него секретов, тем не менее, чтото хочется обсудить с подругой, чтото камательномоей семьи только с сыном. К тому же у нас дети у обоих от разных браков, это все таки немного меняет,дело, к тому же у него очень много родственников, которые тоже влияют хотя и косвенно  Опубликовано 10.2.2019 21:43
а мама у меня святой человек вообще  Опубликовано 10.2.2019 21:44
мамы у всех святые... но причем здесь это.  Опубликовано 10.2.2019 21:51
ya, chestno skazat’, ne ponimayu posizzi otstraneniya. Esly lyudi druzhno zhivut, chto v etom mozhet bit’ ploxogo? U nas, naprimer, iz pokon vekov nevestka otvodila rebenka v shkolu, potom shla k svekrovi( moey mame), oni pili chay, potom nevestka uxodila, babushka shla za vnukom, kormila ego, delala uroki, zatem prixodil brat, ony uzhinali( i sejzhas tak) i posle uezhali domoy. Za vse 15 let braka moego brata moya nevestka s moey mamoy ni razu ne porugalis’.  Опубликовано 10.2.2019 22:08
Ну представь, что твой муж будет уходить ночевать к маме раз в неделю ))) бо для меня это диковато... ну опять таки каждому свое.. опять-таки разница в менталитете. Или сын будет приходить в мрем доьром здравии ночевать без невестки... приходите уж тогда всей семьей...  Опубликовано 10.2.2019 22:43
nu ya eto ya, a oni eto oni. Moya nevestka ochen’ dovolna chto muzh pod prismotrom. Mama moya prokontroliuet i ne dast nikuda sbezhat’. Ona fakticheski eshe bolshe skreplyaet otnosheniya  Опубликовано 10.2.2019 22:57
Вот из жизни знаю о таком. Жена сидит с маленьким ребенком, которому еще года нет. Муж с утра до ночи на работе выходной ток один в воскресенье, в который его родители периодически, помочь им там надо, то папе, то маме... ну как бЭ...  Опубликовано 10.2.2019 23:01
В который его родители периодически довольно часто запрягают помочь... ну как бы в последний раз жена его не пустила... и я считаю правильно сделала.  Опубликовано 10.2.2019 23:03
no, moya nevestka rabotaet po nocham v detskom sportivnom internate. Konechno, ona predpochitaet, chtobi muzh u mamy nocheval  Опубликовано 10.2.2019 23:05
vse zavisit ot lyudey i ix otnoshenij. Inogda zhenshiny otdyxayut bez muzhej. Ne gotovit’ odno iz samyx bol’shix preimushestv. Moya skol’ko zamuzhem, stolko pochti nikogda ne gotovit. Moy brat stoluetsya u mamy s rebenkom. Udobno. No?  Опубликовано 10.2.2019 23:10
Посты
3210
Откуда
Италия
С нами с
11.10.2012
Был(а)
24.8.2019

Старожил форума

  • Поблагодарили 778 раз
  • Поблагодарил 777 раз
Опубликовано 10.2.2019 11:09:59 Показать все сообщения
Вообще с темы воспитания мы сьехали к отношениям между родителями и детьми. Они вообще такие разные у всех, если посмотреть вокруг. А уж под патологию можно подвести почти любые, если знать все изнутри. Я бы нормальные отношения между близкими людьми, когда в принципе всех это устраивает, патологией называть не стала.

Это нравится...

Elisa(10.2.2019 19:30)  
Аида
Посты
5764
Город
Парма
Откуда
С нами с
8.4.2015
Был(а)
24.8.2019

Старожил форума

  • Поблагодарили 1385 раз
  • Поблагодарил 1488 раз
Опубликовано 10.2.2019 12:35:35 Показать все сообщения
Лично для меня мама всегда была лучшей подругой, по крайней мере, я рассказилвала все ей. Все подруги нам завидовали. Началос’у нас недопонимание тогда, когда она моего первого мужа небзлюбила и прессовала его очен. А муж у меня первый кристалной души человек. Ангел. Уж как он старался ей угодит’, но то, что он был деревенский и повар маму категорически неустраивало. В конечном итоге она права была, он мне не подходил, но как она его обижала для меня неприятно вспоминат’. А уж после етого я вышла из под контроля, но(!) всегда все равно ей рассказиваю, даже если знаю, что будет недоволна. Начала помалкиват’ толко сейчас, когда поняла, что ее надо от негарива хранит’. Пожилой человек. Chтоб не принимала близко к сердзу. Для меня ето пустяк, который меня из равновесия вывел, чере 2 минуты забуду, а у нее там давление, скорые... No vse ravno, ona samyj blizkij chelovek. Kak ni kruti.
Люлёк
Посты
6008
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
24.8.2019

Старожил форума

  • Поблагодарили 2016 раз
  • Поблагодарил 735 раз
Опубликовано 12.2.2019 14:06:45 Показать все сообщения
добавил argenta в 10.2.2019 11:09; C3 A9 j4 Q5 ]/ T% q: |8 P
Вообще с темы воспитания мы сьехали к отношениям между ...
Вообще с темы воспитания мы сьехали к отношениям между родителями и детьми. Они вообще такие разные у всех, если посмотреть вокруг. А уж под патологию можно подвести почти любые, если знать все изнутри. Я бы нормальные отношения между близкими людьми, когда в принципе всех это устраивает, патологией называть не стала.
% q5 A# q$ A' Y- t& Y; k

4 Q8 K' D9 B0 ~7 a  q" t  xЯ думаю, что если ВСЕХ всё устраивает, то менять что либо, разбираться - зачем? Живут люди и живут. Не соглашусь с тем, что называть патологией, а что не называть. Если человек, допустим, без рук сумел приспособиться к жизни, успешен и счастлив - честь ему и хвала. Но руки-то от этого у него не вырастут.
0 ^6 M5 S' q" s0 m
+ ?; [/ z) e. P; E0 j7 V3 Q9 ^+ GТак что инцест - он всегда инцест. Не в криминальном смысле, понятно (половой акт между близкими родственниками), а в психологическом - отношения по типу супружеских. Достаточно распространённое явление, кстати, я на этом, как говорится, собаку съела - очень мы это явление "по косточкам" разбирали на тренингах по психоанализу. Если людям нравится так жить - это их внутреннее дело. Но только не надо меня уверять, что это - норма. А то вот под патологию далеко не всё можно "подвести", под норму - куда проще. Вот сейчас - уже и трансы норма (про гомо и не говорю), что дальше - зоофилия, некрофилия? (как всегда преувеличиваю , я специально )

Комментировать

nu a gde ty usmatrivaesh otnosheniya tipa supruzheskix v predstavlennyx istoriyax? moya mama, naprimer, vospitala takogo syna, tipa moego muzha, odin v odin, s raznizey lish v tom, chto muzhu mama do lampochki. Tak mama, naoborot, vsegda govorila, chto nevestku na rukax nosit’ budet. Lish by zhenilsya. Tak i delaet uzhe 15 let. Vsyu ix sem’yu xolit i leleit. Tam ona rabotaet, a u menya otdixaet. Pri etom i ne skrivaet etogo, ob’yasnyaya eto tem, chto syn slabyi, a ya silnaya. V primere Ingi, my ne znaem prichiny ot’ezdov domoy po subbotam. Chelovek chasto privyazan ne tolko k mame, no i k domu, k svoey komnate, vesham, tishine, lyubimym knigam, starim priyatelyam. Ochen’ xarakterno iskat’ spaseniya vo vsex etix veshax dlya muzhchin, osobenno, kogda malen’kiy rebenok poyavlyaetsya. Ya i po bratu eto videla i po muzhu. Redko, kogda muzhchina nesetsya domoy k besporyadku, zapaxu pidguznikov, k polnost’yu narushennoj zhizny, chtoby vstretit’sya eshe i s zamuchennoy jenoy, a poroy i teshey  Опубликовано 13.2.2019 11:59
Dlya mnogix lyudey, poezdka k mame, legkij variant predstavit’ sebya malen’kim, nuzhnim, vernut’sya tuda, gde bylo xorosho ot suety suet. Eto normalno. Pochemu genshina eto mojet sebe pozvolit’, a muzhchina net? Gde tit inzest? lichno ya na mesyaz, a to i bolshe uezjala k mame, a potom s ney i na more mesyazami zhila. Esli vse eti dni na god razlozhit’, to poluchitsya tochno, chto ya kak minimum, ezhu kazhdyj week end k mame. Nu inchto?  Опубликовано 13.2.2019 12:04




GMT+3, 24.8.2019 19:18 , Processed in 0.606477 second(s), 113 queries , Gzip On.

Вернуться к началу