People&Countries

Болгария

 

форум
новости
объявления
блоги
эмиграция
города

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Автор: Люлёк

[Жизнь] Сыночки/дочки - матери

Аида
Посты
2983
Город
Парма
Откуда
С нами с
8.4.2015
Был(а)
20.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1018 раз
  • Поблагодарил 1095 раз
Опубликовано 12.1.2018 16:22:10 Показать все сообщения
Вот Инга, ты пишешь про то, что сестры с мамами. Это, конечно, даёт относительное спокойствие, все ещё зависит от того, какие сестры и братья. У меня, например, очень хороший брат, у них с мамой прекрасные отношения, но(!) он ее слушает, что ей, конечно, очень нравится. Уважительный, слова против не скажет в отличие от меня. Вы скажете- что ж плохого? А вот что. 5 `0 s0 R/ L5 e1 x9 A# _: S
Уехала как-то я на три дня в командировку, а приехала застала маму, еле ковыляющую с опухшей ногой. Что случилось? Ее сбила машина. Итак, она позвонила брату, брат, безусловно, немедленно примчался. " Как ты, мама?"- "Да ничего, сынок. Отлежусь и будет все в порядке". И что вы думаете? Брат как порядочный и любящий сын от мамы не отходил, остался ночевать на два дня даже и тут я приехала. Зашла, увидела в каком мама состоянии, посмотрела на распухшую ногу, вывернутую вообще в другую сторону и, несмотря на ее в"се в порядке- отлежусь", вызвала скорую, полицию, поехала в больницу. Оказывается сложный перелом, требуется операция, все было сделано тут  же. Кстати, мне пришлось с ней поругаться из-за операции. Она не хотела. Т.е. ее надо скрутить в бараний рог и сделать так как надо, а не так как она говорит. Брат это сделать не может. Точнее, не мог. Сейчас может что-то изменилось. Не знаю. Итогом того случая были три недели в больнице, штыри в ноге и, кстати, заодно я договорилась ей в этом же отделении артроз подлечили. И до сих пор она у своего врача лечится с артрозом.  Уже лет 7 прошло. На брата у меня нет надежи. Он слушает, что говорит мама.  Мама скажет:"скорую" - вызовет, не скажет - не вызовет. Будет сидеть рядом за руку держать, ждать указаний.& @% D6 s5 j" r& H: |

Комментировать

Оль, у меня сестра такая, как ты. А я скорее как твой брат. Но вот моя сестра все время мне жалуется, что мама со мной разговаривает, советуется и все такое, а с ней - нет. Моя мама очень не любит, если с ней обращаются как с ребенком. Она все делает только так, как хочет. Но я своей сестре очень благодарна, что она все время рядом.  Опубликовано 12.1.2018 17:00
Тяжело с такими людьми.  Опубликовано 12.1.2018 18:10
Да, Аня, иногда, вот прям сил нет терпеть. В последний разу нас был скандал с мамой из-за того, что я подробно ее попросила почитать ддоговор о страховании. Распсиховалась, раскричалась! " Ты сказала , чтоб я застраховала ст-ть я застраховала с!"( даже договор не читала). Закончилось тем, что если я такая старая и вы боитесь- не приеду больше к вам! И трубку кидает.  Опубликовано 12.1.2018 19:52
Зато, у меня муж удивительно спокойно реагирует на мою маму. Хохочет и все)) пожилой человек. Фигня- говорит. Закидонов. Не бери в голову.  Опубликовано 12.1.2018 19:54
А! Нет! Последний раз с холодильником было) купили, кстати.. слава тебе Господи.  Опубликовано 12.1.2018 20:13
я все время думаю как бы таким самодуром не стать под старость лет)))) вообще старость не радость. мама дохаживала бабушку нашу, вымоталась вся. но все познается в сравнении недавно пришлось дохаживать дальнюю родственницу, она дама очень образованная, интеллектуал, царство ей небесное, так вот в сравнении с ней моя простая родная бабушка ангел.  Опубликовано 12.1.2018 20:15
Оля, у тебя брат младший?  Опубликовано 12.1.2018 21:46
Старший брат. На 6 лет старше меня.  Опубликовано 13.1.2018 00:09
надо же. я почему-то по описанию думала что младший  Опубликовано 13.1.2018 00:22
Анна
Посты
8917
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
20.9.2018

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 2443 раз
  • Поблагодарил 3477 раз
Опубликовано 12.1.2018 20:19:11 Показать все сообщения
из первой статьи прочитала вчера по-диагонали, там где перечень, мне присущи в отношении к сыну номер 6 и номер 7. надо исправляться.
: M9 H" j4 [) `3 O' x( n9 l' \
" g$ l* X) L& E% E5 B- L+ \! Y6 ?а вообще если сыну дать списочек, то он наверное рядом с каждым пунктом галочку поставит)))) поэтому не буду давать..., q* {5 b8 q) @# v  C; j! R
Анна
Посты
8917
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
20.9.2018

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 2443 раз
  • Поблагодарил 3477 раз
Опубликовано 12.1.2018 20:28:00 Показать все сообщения
у меня с мамой в общем нормальные отношения. немного испортились в один момент из-за пропаганды по российскому тв . я уже писала, что она думала, что в италии жизни нет. (делайте скидку, я всегда немного утрирую) беженцы, землетрясения, кризис и все-такое и вообще запад - это зло. и хотела нас забрать в москву. а меня это начало подбешивать. плюс осанны пела кое-кому. в итоге, сейчас все нормально. политики не касаемся, есть что обсуждать помимо этого. но я отдаю себе отчет, что жить с мамой мне бы было тяжело. мы не уступаем друг другу. каждая хочет вести хозяйство по-своему. в целом мне кажется что это нормально, у каждой хозяйки свой дом, своя территория.
- e/ b5 h. @( s- w* ^8 T) R% Z( f

Комментировать

Эх, от Москвы до Рима - это почти рядом. Мне бы так!!! А то сейчас планировали следующие полгода- в результате апперитиво с виски, вроде жить можно уже... У каждого из нас будет не менее 10 перелетов за это время, переездов я даже не считаю...  Опубликовано 12.1.2018 21:20
Сочувствую, Инга...  Опубликовано 12.1.2018 21:22
я не летаю часто в россию, в последний раз была лет 6 назад. мама была год назад. мы раз в неделю болтаем по скайпу.  Опубликовано 12.1.2018 21:43
в первые годы после переезда летала каждое лето на месяц, два.  Опубликовано 12.1.2018 21:45

Это нравится...

PiemonteGirl(13.1.2018 03:52)  
Посты
1813
Откуда
Италия
С нами с
11.10.2012
Был(а)
20.9.2018
  • Поблагодарили 615 раз
  • Поблагодарил 514 раз
Опубликовано 12.1.2018 22:39:33 Показать все сообщения
Я три четыре раза в год летаю, каждый день или мама, или сестра по ИМО, про телеграмм молчу, и письмами с мамой через день обмениваемся. С сыном и мужем также, когда в разлуке. С мужем еще письма обязательно, бывает стихи он мне напишет, а случается и я ему. У меня и от сына стихи лежат, когда в разлуке были, хоть и не подолгу. Нет худа без добра, с первым мужем редко разлучались, у меня ничего от него не осталось. А тут еще целая галерея открыток. Я наверное очень чувствительная, бабушка уж 14 лет назад умерла, я по ней до сих пор плачу, и по дедушке.

Комментировать

ой я наверное интроверт )))) мне от такого активного общения б не по себе было.  Опубликовано 12.1.2018 23:39
Я не наверное, а точно интроверт! Меня напрягает даже раз в год видеться на пару недель. Я вообще очень "отдельная", общение меня даже не напрягает - просто высасывает все соки. Поэтому избегаю любыми способами.  Опубликовано 12.1.2018 23:59
ну я конечно не интроверт, но... о чем можно разговаривать/писать каждый день с одним и тем же человеком?  Опубликовано 13.1.2018 00:11
Аня, можно было бы ответить коротко: нам с тобой не понять, но разверну чуток - дело в ПОТРЕБНОСТЯХ. Если у человека есть потребность (неважно в чём - поцелуях, хорошо выглядеть, быть спортивным или наоборот - побыть одному, в тишине, поваляться на диване, пойти в толпу или посмотреть кино в одиночестве) - она должна удовлетворяться. Если нет - возникает фрустрация, вплоть до соматики. Хорошо, если у близких людей потребности схожи или удаётся их уровнять. Но если противоположные (одному вечеринки - другому рыбалка, одному объятия - другому компьютер), то хреново...  Опубликовано 13.1.2018 00:31
С мужем? Много о чем, а зачем замуж тогда выходить? С мамой? Ну мало ли? А разве трудно несколько сьрочнк написать, если есть о чем? Да мне все интересно, чем они живут, как день прошел, как книга продвигается, что друзья наши, знакомые, да просто доброго утра пожелать. Мыслями обменяться, ну как мы здесь на форуме, не обязательно целые листы исписывать, можно и несколько строчек.  Опубликовано 13.1.2018 00:35
Я вот, кстати, ругаюсь тут на маму, но совершенно не мыслю как это возможно не поговорить с ней хотя бы раз в день. Обычно два раза: утром и вечером. А то и больше.  Опубликовано 13.1.2018 01:25
мы конечно подстраиваемся друг под друга... но вот я что хочу сказать муж мой однозначный болтун. журналист. а у меня средние потребности в общении. и я думаю что если бы я была болтушкой муж бы со мной и дня не продержался. ему нужны уши, а не второй язык. правда мои уши не всегда готовы. поэтому я ему один раз сказала и напоминаю иногда: слушай если я стою и кажется что ничего кроме механической работы не делаю это не значит что мой мозг свободен для твоих идей, потрясений, открытий и других эмоций. бывают моменты когда хочется о чем то о своем тихонечко подумать, а тут меня штурмуют неожиданно ))) особенно в машине, когда никуда не убежишь. один раз он меня попросил, а ты не можешь хотя бы думать вслух ))) ей богу как ребенок, ему скучно видите ли, попросила помолчать и не петь арии и не говорить скороговорки и не упражняться в стихоплетстве ...нет, не могу. )))  Опубликовано 13.1.2018 01:38
я точно выходила замуж не для того чтобы болтать постоянно... нам достаточно бесед во время приемов пищи, и перед сном ну и если дела какие-то.  Опубликовано 13.1.2018 01:39
а когда мы разъезжаемся по делам, мы изредка созваниваемся чтобы спросить все ли в порядке и все. все курьезные случаи по приезду рассказываем.  Опубликовано 13.1.2018 01:42
А разве я писала, что выходила замуж, чтобы болтать постоянно? С моим мужем не слишком--то поболтаешь. Главное, чтобы поговорить было о чем хотя бы раз в день. С мамой я тоже не болтаю, а разговариваю через день. С ней тоже всегда есть о чем. Минут десять я всегда найду, а бывает и больше.  Опубликовано 13.1.2018 02:39
Письма - это совсем другое. Я кстати терпеть не могу письма - отчеты о прожитом дне. Мы в письмах размышляем, строим планы, пишем о любви, выясняем разногласия и так далее, филосовствуем в конце концов, если есть желание. У нас в привычку давно вошло, когда не было имо и скайпа. Когда интернет плохой, а мы по разным странам ездим, то общение по мессенджерам одни недоразумения приносят в жизнь. Как будто допрос ведешь, я не люблю этого. Только если что-то сообщить срочно надо.  Опубликовано 13.1.2018 02:47
У вас Инга семья похожая на нашу только наоборот твой муж менее общителен, чем ты.  Опубликовано 13.1.2018 03:23
Мы с мужем оба любим поболтать.Точнее что нибудь рассказать о себе,оба любим внимание.Я кстати могу и выслушать.Но вот наверное постоянное общение как и Аню меня бы напрягало.У него бывают моменты-когда мысли скачут..и все..понесло :) Ну я слушаю,не перебиваю.Иногда очень хочется побыть одной,подумать,ну или просто книжку почитать в одиночестве,просто восстановиться..Мы бывает расзодимся по разным комнатам,но ненадолго где то на полчаса и потом опять обнимашки и болтовня.С мамой мы каждый день созваниваемся,тоже про домашние дела болтаем,планы обсуждаем.С подружками я постоянно на связи и видимся часто,раз в неделю,мне достаточно чтобы все обсудить.Есть одна любимая подружка,мы разные очень,но мне нравится с ней обсуждать жизненные ситуации,просто общаться..она для меня очень комфортный человек и мне искренне нравится с ней общаться  Опубликовано 13.1.2018 04:45
У моей подруги итальянская семья -южане.Их много и они постоянно в движении и громко разговаривают.Вот это точно не для меня!!! Она тоже жалуется что сильно от них устает,особенно когда на праздниках часто ходят в гости,а так по воскресеньям приходится терпеть.Их дядя с моим мужем дружит...Ааа...когда он к нам в гости заходит,через 10 мин его трепа у меня начинает голова болеть :)Он хоть и прикольный,но очень шумный! У нас родственники мужа рядом,но Слава Богу мы с ними общаемся по делу,на праздниках подарками обмениваемся,но держим дистанцию,на обеды-ужины друг к другу не ходим.И муж кстати был инициатором таких отношений,я сначала хотела ближе с его сестрой общаться.А потом со временем поняла что комфортнее мне самой же держать дистанцию  Опубликовано 13.1.2018 04:55
Люлёк
Посты
5224
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
20.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1816 раз
  • Поблагодарил 664 раз
 Автор| Опубликовано 12.1.2018 23:40:39 Показать все сообщения
Приведу пример, как и обещала - про свекровь. Подробно уже рассказывала, все знают, поэтому кратко. Довела мужа до самоубийства (чтоб человек в 80 лет с балкона прыгнул - это ж как надо достать???) - и осталась в пустоте. Доставать кого-то ей необходимо как воздух, потому как по сути энергетический вампир. После смерти мужа она почему-то решила, что её сын (мой муж т.е.) должен переехать к ней навсегда, навещая меня с сыном изредко,  раз в недельку где-то, да и то необязательно. А то как же она одна-то? Не в бытовом или экон. смысле, а чтобы было кому трындеть в уши с утра до вечера, а главное - чтобы было кого упрекать - вооот, переехал, а теперь мне тебя корми-пои-стирай-убирай ' ^# z! x. k2 G9 k! ^6 q" H9 y

/ D# u) D: U7 Y) D! \. e5 G) ZПоскольку подобный бред никому, кроме неё, в голову не пришёл, и никто, само собой, никуда не переехал - теперь дети у неё кругом виноватые. В чём? Та во всём. "Ты виноват уж в том, что хочется мне кушать".  И теперь всем своим видом она даёт понять, какие у неё поганые дети. Постоянно. Всегда. При любом контакте. И вываливает ушаты чувства вины. Ужасно.
" j+ p2 v/ c$ @7 F* s0 ?* \2 j& R8 K9 K. @/ i: D, A1 v
Вы думаете, у неё есть хоть какие-то проблемы? Ровным счётом никаких. 2 квартиры - в 3-комнатной она живёт сама, однокомнатную сдаёт. 2 пенсии - своя и мужа реверсибиле, какие-то деньги инвестированы в банке, здорова для своих 78 лет как бык ( у меня больше диагнозов, чем у неё!) - ходит ежедневно по 5-10 км. Живёт в 2-х шагах от супермаркета и в 3-х - от всяких разных магазинчиков, аптек, магазина, где работает её дочь и т.д. Рядом река, озеро, парк. В шаговой доступности - места досуга для пожилых: там с ними и всякие развлечения затевают (танцы, песни, викторины, конкурсы), и на экскурсии возят (и короткие, и на отдых - хоть в Италии, хоть за границу). Многие её "товарки" (ит. вдовы) погрустили, разумеется, после смерти мужей, потом раздали их вещи и зажили другой жизнью - с помощью детям и внукам, с "университетом 3-го возраста", с прогулками и болтовнёй, интересным досугом и пры.
  h5 {. Q! H/ K9 m# e) }
( J, ^0 b1 U# k# R( c0 M6 {8 S( ^3 sНаша свекровь - нет! "Баба Яга против!" Куда мы только её не пристраивали - отовсюду сбежала. Подруг нет и никогда не было, а новые знакомые от неё попросту сбегают - ну кто выдержит постоянное нытьё в уши, как всё плохо, плохо, плохо, плохо - и всё о себе, слушать других она совершенно не умеет. И сын, и дочка ей звонят ежедневно, к дочке она каждый день заходит, на выходных или мы ей завозим внука, или она едет в гости к дочери, иногда и то, и другое. Ей мало. Как любому вампиру, ей нужен объект, к которому можно присосаться и пить его соки 24 часа в сутки. Поскольку желающих нет - "отказников" она ест поедом.
5 S+ P# n" E" I+ d- T0 j6 s8 _( k2 D3 H% x$ g$ J, s1 [
Каждый день перед банальным звонком маме (!) мой муж в тоске и тревоге нарезает круги перед телефоном, чтобы набраться мужества, решиться (!) и снять трубку. Потому что звонок маме (!) для него всё равно что прыжок с моста - никогда не знаешь, что она на него сейчас вывалит. Просто для примера:
' c0 ?% O; @* h& ]8 I- (радостно) Чао, мама!6 R! @0 ]6 F, z( p! @) {; g5 p5 B5 }
- Чао... (голосом оскорблённой добродетели - и тишина)
' B) j1 e( T  p/ h4 }$ Y, X7 l- Что случилось?
/ P5 E! k0 Q5 b9 _6 d7 M% w/ q- (тем же тоном) Ничего-ничего. Что толку тебе рассказывать... Всё равно вам на меня наплевать. Тебе и твоей сестре.
! d2 h" S' k' \! H) z- Да что случилось-то?? Вы опять поссорились?; g( i( [" U8 z; i
- ЯЯЯ? Я никогда ни с кем не ссорюсь! Это твоя сестра сказала мне, что я выжила из ума!
  I- Z" S0 Y6 r9 a4 G; D0 m- И чего она так сказала?
$ v, z8 i) I( o1 t- Не знаю, у неё спроси. Я нормальная! Это вы ненормальные - готовы оставить мать без капли воды! И вам радостно, что мать-старушка бредёт одна-одинёшенька под дождём к врачу, с больной ногой. У обоих машины, но на маму же вам наплевать! % D. T* a7 b1 j
- Мама, какая вода? Какая нога? какой врач? Я ничего не знаю. Если тебе нужно купить воды - так достаточно позвонить и сказать - у меня заканчивается вода, ты не мог бы привезти?
, }) A' ^3 ]$ L; b- ЯЯЯ должна просить??? Я вам ничего не должна! Это вы должны догадываться (!), что мне нужно и привозить!
( P/ P& q+ k* {6 n( v- Мама, а почему ты не сказала, что у тебя врач? Откуда я знаю, когда у тебя визит?. h0 M( t) Y" q  |$ b0 T& t$ _
- Ну вот, опять (всхлипывает). Я должна унижаться , чтобы мои дети сделали для меня такую малость, как проводить к врачу.
7 N. x8 `5 @& R+ r# y& ]0 {, K7 A. N9 B0 t1 j" i, i: t  O9 K6 K
И т.д. и т.п. Всё в таком роде. Вы думаете, она ненормальная? Уверяю вас - абсолютно нормальная. Поскольку при таком поведении у нас возникают законные подозрения, её уже водили и к психологу, и к невропатологу, и к геронтологу. Здорова. - Z$ v" y. H& O+ q) i% ~

! `6 N0 N% G" A' sВот. И НИКАКИХ экономических проблем. Да и вообще это классика - писхологические проблемы возникают куда чаще у богатых, чем у бедных. Бедные их просто "не могут себе позволить", у них других забот полно.

Комментировать

энергетический вампир однозначно. дедушку жалко.  Опубликовано 13.1.2018 00:03
я еще всегда думаю, вот откуда у людей в таком почтенном возрасте берется энергия, чтобы другим мозг выносить?  Опубликовано 13.1.2018 00:15
Дедушка ей, видимо, за долгие годы брака настосертел пуще пареной репы.... Предполагаю....  Опубликовано 13.1.2018 01:28
Люлёк
Посты
5224
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
20.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1816 раз
  • Поблагодарил 664 раз
 Автор| Опубликовано 13.1.2018 00:21:49 Показать все сообщения
добавил aida в 12.1.2018 05:34: Y# B6 s( W3 _) ^
Я вообще считаю, что большинство психологических проб ...

/ u% N- o4 f2 [7 rНет, никак не могу согласиться, что психологические прорблемы - прямое следствие экономических. В Италии полно мам, выедающих мозг детям - и при этом те мамы даже благополучнее детей! Дом-пенсия-возможность ездить/заниматься собой... - нет! Смысл жизни - в вынесении мозга окружающим. Постоянно такое наблюдаю. В то же время в экс-СССР далеко не все "бедные" мамы гнобят выросших детей. Среди них полно и адекватных, и гипер-заботливых, и равнодушных - одним словом, всяких. Можно уйти в исторические и социологические дебри в поисках причин - почему мамы такие или сякие, но не вижу смысла.7 H0 y6 w# S0 O5 p

# |" ?1 J3 m" {" z, @Какую экономическую подоплёку имеют приведённые тобой примеры про твою маму - про сломанную ногу, туалет, холодильник (деньги на который были даны)? Т.е. если бы у твоей мамы была большая пенсия и отремонтированная квартира, то она бы вызвала скорую и сходила бы без проблем в ближайший бар в туалет? Так причина в нехватке средств или в характере?
. H# a) G0 e6 ]) ]2 x* ^# X. b$ K. ^
/ M' p" [, Z6 {1 P" d" yТы вот заметила фразу, которая проскочила мимо меня (поскольку уже неактуальна) - про квадратный стол. Да наши "столы" могут быть какими угодно - круглыми, квадратными, деревянными, стеклянными и ещё какими - уж какие есть. Совершенно верно. Но вот "куда поставить", а главное - как жить рядом, не расшибая ежедневно лбы и коленки об острые углы - это наша и только наша проблема и задача. Мама может быть какой угодно - и нелюбящей, и гипер-любящей - её не переделать. А вот НАШИ СОБСТВЕННЫЕ реакции на мамины закидоны можно изменить и ещё как. В одной из приведённых выше статей был пример с мамами, достающими 40-летних детей:"Ты надел(а) шапочку?" Поведение мам - асболютно одинаковое, но реакция разных детей - противоположная: дочка истерит:"Мне 40 лет!!! Сколько можно!!! Она меня достала со своей шапочкой!!!!!", а сын спокойно:"Да, мамуля, надел. Спасибо, что напомнила. Хорошего дня."2 G# J; H0 Q! N( Z1 K2 {1 H+ n0 D$ d
; ~! D  {, m  o: A  c7 K
Проблема не в том, что конкретная мама - вот такая (истеричная/злобная/доставучая/плаксивая/пассивная/прилипчивая/саркастичная/унижающая/командующая/... продолжать?), а в том, как реагирует на её закидоны сын или дочка. Чем искать причины и оправдания - она такая, потому что... денег нет/здоровье плохое/муж умер/много пережила/дети далеко/на пенсию вышла и т.д. и т.п. - куда продуктивнее разобраться с СОБСТВЕННЫМИ чувствами и реакциями - почему я так на это реагирую? И тогда можно будет их изменить (а это вообще единственное, что можно изменить) - и тогда мамины выбрыки будут вызывать только улыбку и ничего более.

Комментировать

Вот я совершенно согласна с тем, что надо быть терпеливее. Если говорить про мою маму и экономические проблемы то они прослеживаются очень явно. Была бы у меня возможность перевезти ее сюда с подружкой какой-нибудь. В собственную квартиру рядом. Водителя и переводчика. Обеспечить полный комфортный комплект проживания, она была бы счастлива, а я была бы спокойна. Я абсолютно уверена, что ее закидонов меня не трогали бы вообще. Я спокойна, что мама устроена и счастлива и она тоже. Все счастливы.  Опубликовано 13.1.2018 00:32
Ты делаешь Юля акцент на обеспечении, а я не только на обеспечении, но и на не одиночестве. Одиночество смерти подобно. Пожилой человек не должен быть один. Это делает его несчастным. Скорее даже для пожилого главное не одиночество, чем экономический аспект, а для детей решающий в решении всех вопросов именно деньги.  Опубликовано 13.1.2018 00:37
это про подружку ты сама Оля придумала или мама подсказала? )))  Опубликовано 13.1.2018 00:43
В смысле, для пожилого человека главное быть не одиноким, а для молодого главное иметь столько денег, чтобы все это организовать пожилому, поскольку 24 часа в сутки компанию мамам составлять нереально тяжело.  Опубликовано 13.1.2018 01:10
Нет. Я просто не имею возможнсти ей компанию составлять 24 часа в сутки. Что мне пподсказывать? Я сама знаю, что моей маме надо.  Опубликовано 13.1.2018 01:11
У меня терпения не хватит обсуждать почему ручек петрушки на базаре, политику, сериалы и, главное, что терпеть не могу - это болячки!  Опубликовано 13.1.2018 01:13
А с подружкой они бы трындели, по врачам бы ходили, развлекались бы.  Опубликовано 13.1.2018 01:13
А! Забыла! Ещё! Если бы жизнь была бы масло у моих родителей в прошлом( это к вопросу про экономические проблемы), глядишь, мой папа был бы жив. Был бы жив папа, был бы здоров, он бы маму как и всю жизнь обслуживал бы: холодильники бы покупал- выбирал, ремонты делал и все остальное тоже. А с такой жизнью у него в 52 инфаркт, в 60 рак. Вот и все. Была жизнь сахар, до сих пор бы жили бы они с мамой и горч бы не знали.  Опубликовано 13.1.2018 01:44
нет я к тому что мне кажется ты слишком много на себя взваливаешь. т е не просто маму сюда, а еще и ее подружку.  Опубликовано 13.1.2018 01:48
а потом они с подружкой поссорятся и будет ж*па.  Опубликовано 13.1.2018 01:53
Про ж*пу - класс!  Опубликовано 13.1.2018 02:13
Ну, моя свекровь, к примеру, одиночество выбирает сознательно. Ни одна подружка с ней больша часа не выдержит. Чё делать?  Опубликовано 13.1.2018 02:17
Вышлем подружку, другую найдем. Проблема что ли,если деньги есть?  Опубликовано 13.1.2018 02:34
а ну так это не подружка тогда, а компаньонка или баданте, которая за деньги будет развлекать бабушку. вообще конечно проблема одиночества в старости сушествует. но мне как-то страшно представить, что я маму вырву из россии и привезу сюда. думаю ей будет очень тяжело интегрироваться. там она изредка выходит встречается с кем-то, а здесь с кем она будет общаться? кроме нас.  Опубликовано 13.1.2018 02:40
Зачем ей интегрироваться? И таки нет. Подружку. Ведь можно приглашать на побывку в Италию друзей))) кто откажется? Не обязательно круглый год одного и того же человека.  Опубликовано 13.1.2018 02:59
Да не суть. Я к тому, что были бы у детей возможности материальные- не было бы проблем.  Опубликовано 13.1.2018 03:00
Для меня это все немного инфантильно звучит. Фактически мама будет на баданте полдня и на вас. Какие-то фантастические люди икс ))))) которые будут приезжать потому что у вас деньги. Типа на халяву что ли? Не знаю, у людей своя жизнь ну один раз приедут потом уедут и все.  Опубликовано 13.1.2018 03:19
Аня, какая у них там своя жизнь? Даже у меня есть подруг, которую, если позвать как минимум на 2 месяца с удовольствием приедет.Мало что ли одиноких людей? К тому же в Италию поехать да ещё и на все готовое. Только пригласи. Все это из разряда фантастики по деньгам, а вовсе не из за людской своей жизни.  Опубликовано 13.1.2018 10:20
А какая у них там жизнь? Я не знаю, ты же пишешь все время как хорошо в Ростове? У моих брата и мамы жизнь в мск нормальная. Не как у султана брунея конечно, даже не блищконо достойно живут ни от кого не зависят.  Опубликовано 13.1.2018 13:27
Я пишу про молодых. А про пожилых - в России все зависит от детей.  Опубликовано 13.1.2018 15:06
Люлёк
Посты
5224
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
20.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1816 раз
  • Поблагодарил 664 раз
 Автор| Опубликовано 13.1.2018 00:25:26 Показать все сообщения
Про стариков - статья "Кому грозит старческое слабоумие" (и как его предотвратить). Пару месяцев назад мне эту статью прислала мама (мне и сестре) с наказом немедленно предупреждать, если появятся описанные признаки -
3 |3 S, G) `% D
" G1 v2 y3 g# w" d* uhttps://www.ja-zdorov.ru/blog/komu-grozit-starcheskoe-slaboumie/  V* ?9 m- r; X" U( ]0 F: D, h

; Z2 H& I5 }7 G. n& i/ `$ \Анекдот в тему:
3 u  _: L) b8 E" }4 S3 o  J+ ~, }
8 D/ i% w- b6 e5 z( Q— Мама, а что такое склероз?
. |4 p. j0 y! b2 Z9 P, C: s— Что ты спросил, сынок? % O; U0 j# R) [6 V6 A& x
— Когда?

Комментировать

Юля, номер 4, имхо, у итальянцев с самого рождения ))))  Опубликовано 13.1.2018 00:49
Частично да, есть такое. Что упиваются болтовнёй и обижаются, когда у собеседника буквально глаза уже закрываются. Но не всегда присутствует 2-я часть - что неинтересно то, что говорят другие. если интересно рассказываешь - очень даже интересно, и будут слушать. Хоть и болтуны. Вообще, на мой взгляд, проблема "южная" - чем южнее - тем "болтее" ))) не думаю, что греки или испанцы молчаливее итальянцев. И есть тенденция "чем севернее - тем молчаливее".  Опубликовано 13.1.2018 02:03

Это нравится...

Nata83(13.1.2018 15:05)  PiemonteGirl(13.1.2018 10:45)  aida(13.1.2018 01:15)  
Люлёк
Посты
5224
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
20.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1816 раз
  • Поблагодарил 664 раз
 Автор| Опубликовано 13.1.2018 02:13:06 Показать все сообщения
Оля, не поверишь, но вот рочно полчаса назад посуду мыла и как раз про то, что ты пишешь, думала. Наша свекровь дружить не способна в принципе, просто не научилась за всю свою жизнь. Ей нужен кто-то, в кого впиваться всеми щупальцами. И у нас есть возможность нанять ей компаньонку. На 24 часа не надо - с утра до вечера. Но она не хочет! Потому как с компаньонкой отпадёт возможность грызть детей. А как без этого жить???

Комментировать

Жизнь-"масло" не имеет никакой корреляции с онкологией и инфарктами. Если бы это было так, то болели бы исключительно бедные. Но у Стива Джобса или , к примеру, Д. Хворостовского было достаточно денег и чтобы якобы избежать болезнь, и чтобы вылечиться. Но увы.  Опубликовано 13.1.2018 02:30
О, нет, проблема в том, что когда денег слишком много-много свои проблемы. Там стресс жуткий в самой работе. Много денег похлещще болячек могут принести, чем постоянный стресс по поводу их отсутствия.  Опубликовано 13.1.2018 02:39
Ты же не будешь отрицать, что в Италии процент пожилых мужчин гораздо выше, чем в России. Мы позапрошлым летом с мамой говорили на фесте. Мы часто водим ее на таковые тут. Ей очень нравится. Так вот я как раз говорила:"Вот бы в России такое для стариков устраивали! Сколько положительных эмоций". Мама посмотрела на меня и сказала:"А кто бы туда ходил? Во-первых, денег нет, а во-вторых, в в моем возрасте, да и в возрасте на 20 лет младше мужчин то уже нет. Одни женщины что ли танцевали бы?" И она права. Тут люди умудряются до глубокой старости в паре доживать, чего не скажешь о России, к сожалению.  Опубликовано 13.1.2018 02:44
На 10 лет младше, сорри. Опять телефон своё написал.  Опубликовано 13.1.2018 02:45
Я имею ввиду, когда говорю о деньгах, иметь возможность нормально питаться здоровой пищей, не напрягаться, наслаждаться жизнью, путешествовать и тд и тп, а не тянуть на плечах громадные состояния  Опубликовано 13.1.2018 02:49
Счастье
Посты
639
Город
Палермо
Откуда
Беларусь
С нами с
26.11.2012
Был(а)
20.7.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 268 раз
  • Поблагодарил 129 раз
Опубликовано 13.1.2018 02:50:02 Показать все сообщения
Интересная статья. Прямой посыл к действию. Моему папе через месяц будет 83. Ясный ум. Он до 75 лет работал в НИИ. Постоянная умственная нагрузка, которая не прекратилась и после выхода на пенсию. Сейчас он собирает компьютеры и снабжает ими родных))) в шахматы режется с компьютером))) и сражается в интернетных баталиях по разным вопросам))) а еще ходит по несколько км в день. Осенью обеспечил весь морозильник белыми грибами.
  R* m" F" ~7 v+ ?Но порой нам приходится его тормозить, так как он не всегда адекватно оценивает свои силы. Хорошо, что у него телефон с GPS - уже пару раз из лесу выводили по координатам.
0 t% J0 f8 Z$ _" P, w6 DСтать обузой родным это тяжко. Не дай бог. Вспоминается разговор с одной швейцаркой в возрасте, еще работающей. Она не замужем и без детей. Копит на 2 пенсии. Чтобы в случае чего о ней позаботились соответствующие структуры со всем комфортом. Слушала я ее тогда и думала, это грустно (некому позаботиться), или всё таки будет хорошо и ей и возможным родным. В результате пришла к выводу, что лучше иметь заботливое окружение, но по возможности не доставлять им проблем, в идеале)) и умереть тихой быстрой смертью от инфаркта))! ]2 Z- I4 M+ J$ r6 P5 B: O

Комментировать

Папа молодец!  Опубликовано 13.1.2018 03:02
Папе большой респект!  Опубликовано 14.1.2018 00:19

Это нравится...

Люлёк(14.1.2018 00:18)  zebra(13.1.2018 03:20)  
Люлёк
Посты
5224
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
20.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1816 раз
  • Поблагодарил 664 раз
 Автор| Опубликовано 13.1.2018 02:53:48 Показать все сообщения
Сижу вот и думаю про экономические проблемы... Безусловно, в этом есть рациональное зерно - ах, как было бы здорово, если бы наши мамы имели возможность иметь то и это, нам было бы спокойнее... Не знаю... как для кого... Я бы вряд ли была спокойнее, в моём конкретном случае переживаний скорей всего прибавилось бы - а не выпил ли водитель, а не украла ли ценные книги из дому "подружка", а правильно ли перевёл переводчик и т.д. и т.п. Я себя знаю, я такая - мне попереживать что пьяному качнуться   Т.е. в моём случае случае деньги решили бы одни проблемы, но добавили бы других, поэтому лично я не вижу  такой прямой зависимости "есть много денег - будет мало проблем с пожилыми родителями", хотя безусловно, чем больше денег - тем лучше, хто спорит дайте мне - и побольше, побольше! Ой, я маме любые лекарства куплю, в любой санаторий отправлю, ну что ей ещё нужно? Бооо... от путешествий она устаёт, подружки ей не нужны, работать ей самой хочется... Такси от дома до работы? Не лучший вариант - ей надо побольше двигаться.   Так, на что мы потратим деньги для мамы? ... Так вот и не знаю! В Италию она не хочет категорически, да и что она тут делать будет? На луну выть?6 D. \' J) c. _
7 t, i' h% {% Q. L' ^
Да и вообще чтобы реализовать предложенный Олей вариант, надо быть по меньшей мере женой султана Брунея (да и то не факт - захочет ли он обеспечивать 50 суочер? ). Но ведь такие доходы имеет отсилы 5% населения земного шара. А как справляются остальные 95%? Все поголовно страдают от невозможности помочь родителям или таки решают проблемы имеющимися средствами? Чёт тут недодумано, на мой взгляд...
' ^6 F! D; P+ h/ u0 w
% v* v8 o2 Q% E5 N* ?; I% `1 b% HО, наконец догадалась, что ещё меня отвращает от данной концепции (или как это лучше сказать). Как-то всё это очень холодно выглядит, отстранённо, не по-людски, как говорят в России. Бесчувственно. Что-то вроде "на тебе кучу денег, водителя-переводчика-подружку, любых врачей-шмотки-развлечения-курорты - и отстань, не трепи мне нервы". Как будто дочь откупается, что ли, от матери или точнее - покупает своё спокойствие. Пардон, если грубо - не знаю, как лучше выразить то, что чувствую.

Комментировать

Ну почему же покупает спокойствие? Я с удовольствием проведу время с мамой, безусловно. Но у дочери есть своя семья, которая требует внимания и любви, а мою маму надо обслуживать в Италии 24 часа в сутки. В магазин страшно, из кино выйти страшно, замок, вдруг, не открою, плиту не включу или она будет включаться через раз. Ой, что ж я маму свою не знаю)))  Опубликовано 13.1.2018 03:21
У нас в Сан Бенедетто Дель Тронто уехала я разок, оставив маме задание, разогреть ребенку обед. Вернулась. Ребенок поел хлеба с йогуртом, поскольку мама не смогла печку включить. Она с незнакомыми вещами в ступор входит, пальцы трясутся, вся система глючит))) на минуточку, мы уже три года учимся пользоваться плитой , ну этой, сенсорной)))  Опубликовано 13.1.2018 03:24
Про Султана Брунея- ты правильно написала. То то и оно, что не все султаны Брунея, а родители пожилые есть у всех, вот и пошли эти статьи, чтобы оправдать свое нежелание быть терпимым к старикам. Обрыв пуповины, матери не такие ну и все в таком ключе. Сложно, конечно, но придется без денег как то вопросы решать. Быть терпимее, добрее к старикам и тд и тп...  Опубликовано 13.1.2018 03:28
Ой, Юль, ерунда какая то. "Выпил ли водитель" и "какие то ценные книги " вдруг взялись и какая разница насколько правильно перевел что то переводчик? Там что мировые проблемы что ли? Гораздо больше переживаний о том не забыла ли мама чайник на газовой плите, будучи одна в России, чем о правильности перевода о стоимости петрушки.  Опубликовано 13.1.2018 10:31




GMT+3, 20.9.2018 16:04 , Processed in 0.744260 second(s), 113 queries , Gzip On.

Вернуться к началу