People&Countries

Болгария

 

форум
новости
объявления
блоги
эмиграция
города

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Просм.: 714|Ответить: 25

[Жизнь] Сыночки/дочки - матери

Люлёк
Посты
5065
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
23.5.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1695 раз
  • Поблагодарил 634 раз
Опубликовано 11.1.2018 01:56:49 Показать все сообщения
Хотела назвать тему привычным @дочки-матери@, но поскольку тут у многих не только дочки, но и сыновья, добавила сыночков
* k& W8 x" j& p4 x; G" Z* v# fПредлагаю продолжить разговор о детско-родительских отношениях, а то в разных темах встречается, потом теряется, потом опять всплывает...; x$ C7 u( c, Y6 l: V, x6 J
Нашла в последнее время как по заказу ворох статей и об отношениях выросших дочерей со своими мамами (это, думаю, актуально для всех), и об отношениях мам с собственными пока маленькими детьми (маленькими - не обязательно младенцами - имеется в виду пока не взрослыми и не самостоятельными). Не люблю копировать большие тексты, так что буду давать ссылки с комментариями, кому интересно - может сходить почитать.
4 U  X$ g- n, _. j) ?/ K1 y8 K: ]. c( h# T  E
Первая подборка, как и писала выше - про отношения взрослых дочерей с пожилыми матерями. Не такие @сильнобьющие@ статьи, как пару мес. назад ставила Оля Аида, но есть интересная информация к размышлению, на мой взгляд.
( w. J2 L2 n) r# T/ e" C' j8 v
) C9 c& C& S  m& l* M1 P% i: {Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!5 a0 f; g6 q$ B1 R1 o# S5 j- r
0 c/ q- d" d  ?4 t! \& {/ H5 D2 t/ n: y
Обязаны ли мы любить свою мать?: p3 p1 l/ Z" c, }# p
6 o9 C3 S: I- D4 X# C" \1 s+ f
Нелюбимые дочери нелюбящих матерей
: S  j+ m; d% R, L8 S9 i, J, L+ t  W+ J' M! G; ?
Всегда ли виновата мать?
& Q/ N2 V: R& z, }  v5 L8 C2 z5 @% O) ^. V; V/ C/ u- C% L
Что мешает нам исцелить детские травмы
2 h/ e( n" P2 s' \% E( f' g. Q
# f- L: T: ^  e$ N3 X  E% ]6 b' M# h
Аида
Посты
2641
Город
Парма
Откуда
С нами с
8.4.2015
Был(а)
22.5.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 924 раз
  • Поблагодарил 1033 раз
Опубликовано 11.1.2018 10:28:01 Показать все сообщения
Прочитала все. На данный момент я нахожусь на стадии, описанной в последней статье.
, R" K( H; j4 X) i( q! ~( A1 `0 L9 P    Мне понравилось:" упрекать мать в том, что она такая все равно, что упрекать стол в том, что он квадратный".
! P2 f9 H/ Y0 i( r- r( [3 r     Я подумала вот что))) Когда-нибудь, моя дочь тоже
* |9 m, E* D2 c; |$ k# E0 {может меня упрекать в том, что я ей продыху не давала)) хотелось спать, а я поднимала, ей хотелось мультики % O1 t) N( ~1 \4 B6 |
смотреть, а я ее на прогулку тащила, ей хотелось поиграть, а я ее спортом напрягала, ей хотелось гамбургер, а я ей творожную запеканку)) Всегда так будет, если нет баланса в жизни у дочери. Как только дочь найдет свою точку опоры и мама хорошей станет.7 K6 d7 U) u, d% ~. C

Комментировать

Твоя дочь вряд ли тебя в чём-то упрекнёт в будущем за "несчастное детство" по одной простой причине - ты её ЛЮБИШЬ. Просто так. Потому что она есть. И больше ничего ребёнку для счастья не надо. Он это кожей чувствует. На этом фоне мультики-запеканки вспоминаются просто со смехом. Кстати, любовь мамы и есть первая предпосылка для баланса и точки опоры (первая, но не единственная). А считать маму хорошей несмотря ни на что - это прямой путь к неврозу и потере всех балансов и точек опор. Мама - такой же человек, как и все мы, со своими достоинствами и недостатками; есть за что любить, но есть и за что осуждать. Это нормально.  Опубликовано 12.1.2018 03:39
Я согласна про любовь мамы- точку опоры. Это верно.  Опубликовано 12.1.2018 05:25
Посты
1563
Откуда
Италия
С нами с
11.10.2012
Был(а)
2.5.2018
  • Поблагодарили 584 раз
  • Поблагодарил 472 раз
Опубликовано 11.1.2018 11:00:50 Показать все сообщения
Я прочитала пока всю первую, а потом уже вскользь. Про нелюбовь - мне это не совсем близко. А про сложность разрыва пуповины - это точно. Я первый раз очень сложно выходила замуж. Причем дело было не в первом муже, а в нежелании расставаться с мамой. И не потому, что я была несамостоятельная, как раз наоборот при родителях геолог-археолог, а просто мне хотелось быть дочкой, а не замужней женщиной. Меня просто раздирало на части. Дома у мамы я делала все, что хочу, у меня не было никаких ограничений в свободе, может поэтому мне ее несильно и хотелось. В итоге мы переносили дату 4 раза! И согласилась я через полгода окончательно после всех отложенных и перенесенных свадеб. Мало того, и потом я не смогла жить на съемной квартире, в результате мы туда с мужем ходили около двух лет, когда хотелось побыть одним, она была не далеко, а все остальное время жили у меня, пока не купили свою. Но в соседнем доме. И то переезд давался мне нелегко. А уж переезд в Италию я и молчу. У моей мамы (телец) характер если и несложный, то непростой. Но у нас никогда не возникало сложностей вместе жить. С сыном я старалась учесть ошибки. Когда он женился, достаточно рано, я постаралась сделать, так, чтобы он на меня не слишком оглядывался. Но история пока повторяется, у нас такая же тесная связь. Причем я даю всю свободу, ни во что стараюсь не вмешиваться. Я наверное сама очень привязчивая и любвиобильная. Это касается и мамы и мужа и сына и племянницы, которая для меня как дочка. Я хочу жить с ними рядом со всеми и всегда. То, что это невозможно, может и к лучшему для них, кроме мамы. Но вот лично для меня невозможность иметь всех рядом и всегда и делает мечту о полном счастье почти невыполнимой.
0
Посты
1001
Откуда
С нами с
7.1.2014
Был(а)
22.5.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 512 раз
  • Поблагодарил 432 раз
Опубликовано 11.1.2018 11:43:32 Показать все сообщения
Про точку опоры,да это так,мне нравится это определение.Мне тоже всегда родители давали свободу.Мне с мамой очень нравится время проводить и общаться,но я все таки предпочитаю чтобы у меня была своя семья и жить раздельно,а не все вместе как Инга.Я привыкла к своей независимости.Мне нравится звонить маме и рассказывать как прошел день например,про свои планы,про мужа,подружек,работу,а вот потребности быть постоянно рядом нет.У нас такие отношения с мужем,у нас с ним свое гнездо

Комментировать

Нет, мне тоже нравится жить раздельно, но не так далеко друг от друга. Мне из Турина что в Мец на машине 8 часов, что в Ташкент на самолете столько же. я еще не шоворю про другие сложности. Постоянно рядом - это не жить вместе, а приехать и помочь, когда захочу, посидеть вместе за ужином, поиграть с племянницей когда захочу, ну как бы видеть, что у всех все хорошо. И чтоб просто увидеть маму когда захочу, пусть это будет полчаса. Семейное гнездо с мужем от этого не пострадает.  Опубликовано 11.1.2018 12:03
Наверное нет такого ощущения потому что мне до мамы лететь 3 часа на самолете.И потом она у нас каждый год  Опубликовано 11.1.2018 12:14
У тебя еще мама молодая, и здлровье у нее еще крепкое. Но вот моему сыну 27 и скажи мне, что я его буду видеть раз в год, пускай ипомесяцу, мне бы очень стало грустно. Было время, когда онеще учился, и мы ездили домой по очереди. Два раза в год он , два я. Так, я слезами обливалась за три дня до отьезда.  Опубликовано 11.1.2018 15:41
Только хотела написать, что если мама молодая, да ещё если и отец жив, тогда не о чем особо беспокоиться.  Опубликовано 11.1.2018 17:46
Моя мама, стати, пока отец жив был тоже рьяно пуповину отрывала. Ну только все эти пуповины сразу пристраиваются, когда одна остаёшься.  Опубликовано 11.1.2018 17:48
Да мама моя молодая и носится как конь.И сестре моей в Питере с детьми помогает и когда к нам приезжает,тоже нам по дому помогает,ну правда еще и потусить успеваем.Дай Бог всем нашим мамам крепкого здоровья!  Опубликовано 11.1.2018 20:09
Моей маме за 70, проблем со здоровьем вагон, папа умер 2 года назад, стало материально тяжелее, а мы с сестрой не настолько богаты, чтобы обеспечить маме отсутствие материальных забот. И тем не менее она не виснет на нас, старается поменьше нагружать, хочет оставаться независимой, продолжает работать и т.п. Как может, помогает мне и сестре, а мы как можем помогаем ей. Проблема не в возрасте/здоровье/одиночестве, а в характере и отношении к жизни (я не говорю о крайних ситуациях, когда человек нуждается в полном уходе).  Опубликовано 12.1.2018 04:06
Вот, вот, вот, проблема в отношении к жизни. Не все столы одинаково квадратных, есть и круглые. Если у тебя мама такая- это не значит, что все такими могут быть.  Опубликовано 12.1.2018 05:12
Аида
Посты
2641
Город
Парма
Откуда
С нами с
8.4.2015
Был(а)
22.5.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 924 раз
  • Поблагодарил 1033 раз
Опубликовано 11.1.2018 15:52:39 Показать все сообщения
Вообще, честно говоря, вот читаю тут: оторвать пуповину, разорвать общение и тд и тп и до меня не доходит - для кого это все пишется? Легко разорвать пуповину, если матери - отцы обеспечены, живут как сыр в масле, могут себе позволить отдыхать, путешествовать, посещать кафе, бары, рестораны и тд и тп. Они в этом случае и сами были бы рады разорвать свои пуповины)) А зачем им возиться на постоянной основе с внуками, если у них последние денёчки жизни утекают? Лучше в путешествие отправиться или с подружкой поужинать в ресторане, но они в России в частности ВЫНУЖДЕНЫ держать эту пуповину, а иначе на что они жить будут? И речь не идёт о здоровой полноценной жизни, а о выживании. О каких таких психологических моментах мы можем себе позволить рассуждать в таком случае, находясь на таком уровне, когда наличие детей даёт возможность просто жить и выживать? Все эти статейки для России несвоевременны.
$ H  L2 o- @# m8 R" w; T: t    Даже вот Юля говорила мне:"Ну конечно, нужно же мамам себе обеспечить уход до конца жизни, вот и взращивают долги у детей", говорила с осуждением, я то промолчала, но я мам полностью в этом оправдываю. А 4 C/ D/ W7 F- \( V6 r8 C7 K9 j
что им остаётся?

Это нравится...

argenta(11.1.2018 16:01)  
Люлёк
Посты
5065
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
23.5.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1695 раз
  • Поблагодарил 634 раз
 Автор| Опубликовано 12.1.2018 03:30:44 Показать все сообщения
добавил aida в 11.1.2018 15:52+ y) y# V5 n- Z) p0 c
Вообще, честно говоря, вот читаю тут: оторвать пуповину ...
6 E# e2 n. n* t+ w$ b$ `' v# i
На мой взгляд, тут смешиваются 2 разный понятия - экономическая зависимость родителей с маленькой пенсией от взрослых благополучных детей и ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ СОзависимость матерей и выросших дочерей. Это совершенно разные понятия, абсолютно. Вот прямо сегодня, "как по заказу", наткнулась на статью (вообще возникает подозрение, что это такой новый тренд в психологии - взаимоотношения взрослых детей с родителями: и не ищу, а постоянно натыкаюсь):8 J3 Z  V- c( ]8 E3 E8 D
; i6 v; C+ j7 p
https://letidor.ru/psihologiya/a ... arakter-15781.shtml
: o& [) w9 Z1 q) `- B3 A2 m1 O; b, A: h# i+ o2 o) R
В статье, безусловно, приводится экстремальный пример матери-"террористки", но такие типажи, поверьте, встречаются и в жизни. Речь в "этих статейках" (в большинстве российских, кстати, написанными русскими авторами про русских мам и дочек) идёт именно что о ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ пуповине, а НЕ экономической. Помогать маме-пенсионерке жить (или выживать - в зависисмости от ситуации и экономических возможностей) вовсе не значит позволять ей вытирать о себя ноги, выматывать себе нервы, портить здоровье и/или отношения с окружающими (данная фраза относится не к какой-то конкретной ситуации, а написана вообще).! n1 |2 @9 v3 J) O
" P4 _/ d% D* E& t
Вообще в нормальных здоровых семьях вопрос о каких-то "долгах" просто не возникает - любые действия, помощь, отношения и т.д. возникают спонтанно, естественно и добровольно, а не потому, что кто-то кому-то чего-то там "должен". Типа как земля колхозу. Когда мать становится в позу святой жертвы ("я ради тебя от должности отказалась", "из-за тебя карьеру не сделала", "я от личной жизни ради тебя отказалась" и т.д. и т.п.) - она выращивает в ребёнке чувство вины, а уж из него произрастает пресловутый "долг" сына или дочки. Это опять я говорю в-общем, потому как "долги" взращиваются разными способами, но повторюсь - это абсолютная патология в отношениях. И выживание родителей в условиях суровой России не имеет к этому ни малейшего отношения. Попозже приведу в пример мою свекровь - нет никакой экономической подоплёки, а психологический террор... да наши с вами мамы просто ангелы во плоти по сравнению с этой  ... ммм... не буду выражаться. Изощрённая психологическая садистка.
- N9 R1 S' m" L+ ?- B: M7 p0 Z. a! m
Если конкретно, то на мой взгляд, Оля, ты поменялась с мамой местами - когда ты описываешь конкретные ситуации, складывается впечатление, что речь идёт о маме, идущей на поводу у капризного ребёнка, причём в роли мамы - ты, а в роли капризули - твоя мама. Ну так как ведёт себя разумная мама при столкновении с капризами собственного ребёнка? Кидается его целовать-утешать-немедленно выдавать требуемое или игнорирует истерики? Дитёнок что, помрёт без игрушки или мороженного? Или мама не даст ему сделать жизненно необходимый укол, потому что "жалко бедную лялечку"? Так а с мамами почему мы не поступаем точно так же?  При чём тут выживание? Хочешь в туалет? Он там. Стоп. Нужен холодильник? Мама, деньги уже на твоей карточке. Когда "созреешь" - купишь. Стоп. Кухня без ремонта? Мама, я договорилась с бригадой, вот тел. - звони и приглашай на удобную дату. Стоп. Мама не пойдёт, не купит, не позвонит? Она ВЗРОСЛЫЙ дееспособный человек, и это - ЕЁ проблемы. "Долг дочери" выполнен. Выживание обеспечено. Всё остальное - именно что та самая пуповина, причём с "кровообращением" в обратную сторону, а следовательно - полным токсинов.

Комментировать

Юля, когда ты говоришь о том, что долг выполнен только лишь сухим укладыванием денег на счет, ты не учитывает некоторые изменения в мозге в связи со старостью. Есть там подвижки. С ребенком это не сравнить.  Опубликовано 13.1.2018 01:33
Люлёк
Посты
5065
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
23.5.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1695 раз
  • Поблагодарил 634 раз
 Автор| Опубликовано 12.1.2018 03:53:18 Показать все сообщения
добавил argenta в 11.1.2018 11:00
1 V7 A- }/ B" ~# F: F; YЯ прочитала пока всю первую, а потом уже вскользь. Про н ...

, p4 h6 V: f! Q! S. MПонятие "нормы" вообще растяжимое, она у каждого своя. По большому счёту, какая разница, что и как происходит к конкретной семье, если это устраивает всех её членов и они счастливы? В одной семье все тесно связаны друг с другом, любят семейные сборища, общие праздники, принят тесный телесный контакт и т.д. В другой на первый взгляд все разобщены, но это никого не напрягает - более того, напрягала бы как раз необходимость насильно собираться большой компанией, обниматься-целоваться и т.п. Обе эти семьи (клана) могут быть вполне благополучны и счастливы. Потому что происходящее удовлетворяет всех.  Проблемы начинаются, когда один "удовлетворяется" за счёт других. Помните, пару лет назад одна девочка на форуме писала, что мама постоянно звонит и упрекает:"Вооот, уехала, тебе-то хорошо - у тебя семья, а я тут совсем одна..." - типа делай выводы, какая ты мерзавка. Или когда "душат любовью". Или шантажируют - "если ты меня бросишь - покончу с собой". Ну и множество самых разных вариантов., }! g; ^2 b7 w8 P3 [9 i6 _
. f0 q3 n+ |* c0 a: M( q* c& Z
Вообще пресловутая "пуповина" в какой-то мере всегда "пульсирует" между близкими людьми, даже случаев "сверхчувствительности" описано полно. Вопрос в том, что по этой "пуповине" циркулирует - взаимная (!) любовь, радость, поддержка или высасывание жизненных соков в одном направлении? На мой взгляд, нет никакого смысла "перерезать пуповину" в первом случае - наоборот, новых членов семьи можно "подключить к системе кровооращения", от этого она станет только богаче и питательней. А вот во втором "перерезание пуповины" - это вопрос если не выживания, то как минимум сохранения психологического здоровья (а часто и соматического).

Комментировать

Юля, но у тебя же все равно сестра рядом с твоей мамой. Так же как и у меня. Так что, мы еще можем рассуждать, а они однозначно - нет. Вот уже они не могут никуда уехать, даже если мама тысячу раз их отпустит. Ну нужно будет искать выход. И просто уверенность, что кто-то есть рядом и дает дополнительные силы. А так, как ни крути, ближе к 80 всем уже все не так просто. Я понимаю, какая нагрузка на моей сестре. Поэтому и стараюсь давать ей отдых почаще. Моя мама тоже работает, и вполне себе дееспособна, но это же не значит, что мы ей позволим самой ходить на базар и таскать сумки и так далее. Элементарно человек упасть зимой может и ногу сломать. Моя сестра просто, пока мама гуляет и идет домой, срать не ляжет, пока та ей не позвонит и не скажет, что дома и все в порядке. Все равно, это мы тут можем рассуждать о пуповине, пока наши сестры там каждый день. И здесь тоже также, все родители к старости стараются жить поближе к детям. Тут просто условия все же получше, хотя бы и климатические  Опубликовано 12.1.2018 13:39
Ошибки с телефона - ужас, а поправить нельзя.  Опубликовано 12.1.2018 17:01
Люлёк
Посты
5065
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
23.5.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1695 раз
  • Поблагодарил 634 раз
 Автор| Опубликовано 12.1.2018 03:58:52 Показать все сообщения
Ещё статьи на ту же тему:
% U3 @: D/ ]1 Q* P- o0 _% E1 n% @' u
* Q, ^% E8 c' }Не хотят или не могут: почему взрослые дети остаются жить со своими родителями
  l1 Q( ]" X2 K$ i" `+ q7 W( K/ ~( S  c
«А ты тепло оделся?»: что делать, если мама чересчур опекает взрослого ребенка" I' @! l; |% C" u, C1 N& T! R
. [/ k6 X, `$ l% d. A$ T& \9 A
Трудное детство: 5 отголосков из прошлого, которые не уходят с годами
9 s8 c) c! G- ]0 ?! ]1 s+ A
/ \3 _3 ^4 L# ?4 [/ M$ PКак видите, не всё про нелюбящих матерей и нелюбимых дочерей - вариантов великое множество, "все мы родом из детства".
Аида
Посты
2641
Город
Парма
Откуда
С нами с
8.4.2015
Был(а)
22.5.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 924 раз
  • Поблагодарил 1033 раз
Опубликовано 12.1.2018 05:34:39 Показать все сообщения
Я вообще считаю, что большинство психологических проблем прямо вытекают из экономических. Если не все, собственно говоря.По пуповине не будет пульсировать взаимный обмен положительными эмоциями, если одному хорошо, а другому плохо. Пример с матерью, которая осталась одна и звонит дочери, чтобы пожаловаться- яркий тому пример. Если ей плохо, чем она может делиться? Каким позитивом?
' f8 @# p/ ^' x3 g: VЕсли бы любой человек знал, что при выходе на пенсию наступает самое счастливое время, если бы человек был бы уверен каждую минуту своей жизни в том, что это так, то он жил бы и радовался, отдавал бы и принимал бы от других позитив, а если человек с ужасом ждёт то время, когда наступит старость, а дети вылетят из гнезда, если каждую минуту думает о том, какое будущее его ждёт, если его жизнь это сидение у окошка или на лавочке в ожидании разносчика пенсии и звонка от ребенка, то глупо ждать от него героического позитива по пуповине. Конечно, бедная женщина будет звонить наверняка, единственной дочке. А куда ей звонить? Господу Богу? Кому пожаловаться? Единственная возможность напомнить о своём существовании и "мотать нервы" дочери. Кому их "мотать" , чтобы что-то изменить для себя в лучшую сторону?
0 j! h0 x/ g5 y: {4 ]. a
Посты
1563
Откуда
Италия
С нами с
11.10.2012
Был(а)
2.5.2018
  • Поблагодарили 584 раз
  • Поблагодарил 472 раз
Опубликовано 12.1.2018 11:03:53 Показать все сообщения
Я тоже считаю,  что если твоим близким плохо, даже если они об этом не говорят и не жалуются, как тебе может быть хорошо. Моя мама, например, сроду не пожалуется. Сестра у меня такая же. Я пока не приеду и не увижу все своими глазами, не могу спать спокойно. А насчет характера. У меня свекровь бывшая осталась одна, и я знаю, как это тяжело переносить, и хотя она в другом городе живет, я ездила еще и к ней каждый раз, и ночами здесь не спала и из-за нее тоже. Так что про мать с того форума я и не говорю. Представить, что мама осталась одна, каким бы прекрасным здоровьем она не обладала,  я в принципе не могу. Думая о себе в старости, при всем экономическом благополучии, мне бы тоже не хотелось остаться одной. Ну или, чтоб меня навещали раз в год. Мне хочется не только слышать но и видеть, ни помощи не нужно, ничего. И мне все равно, какие у моей мамы недостатки, мне просто постдеть рядом, даже, если она спит, ценно. Прлсто эффект присутствия. Об этом всегда пишет муж, когда меня нет.

Это нравится...

Nata83(12.1.2018 15:23)  aida(12.1.2018 11:20)  




GMT+3, 23.5.2018 19:48 , Processed in 4.297745 second(s), 110 queries , Gzip On.

Вернуться к началу