People&Countries

Болгария

 

форум
новости
объявления
блоги
страховка для ВНЖ
города

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Автор: zebra

[Жизнь] Презанятная статья о современной молодежи, ...

Аида
Посты
2984
Город
Парма
Откуда
С нами с
8.4.2015
Был(а)
21.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1018 раз
  • Поблагодарил 1095 раз
Опубликовано 16.12.2017 03:05:08 Показать все сообщения
Вообще, идея разделения людей по способностям, склонностям и тд и тп - она же в реальности для того, чтобы минимизировать расходы на высшее образование. Стоит оно дорого и давать его 90 процентам жителей страны как при коммунизме  дорого, вот и начали эту всю историю с "рождённый ползать летать не может" и быть хорошим водителем трамвая ценнее плохого ученого. Может и так, но.... Хотим ли мы, чтобы наши дети были водителями трамвая?

Комментировать

Оль, образование в наше время не гарантия того, что ребенок не будет водителем трамвая )))) просто он будет водителем трамвая с высшим образованием )). Брат не закончил отучился два курса так обстоятельства сложились работает руководителем отдела у него в подчинении все с образованием ))) но, я согласна, надо пытаться дать все что мы можем нашим детям а там как повезет )))  Опубликовано 16.12.2017 16:29
Да причем тут гарантия! Лучше быть образованным водителем трамвая с альтернативами и возможностями, чем без роковой тупицей, зная только рельсы. Я тоже, если нужда прийдёт, могу и вагоны разгружать, но это временное явление.  Опубликовано 16.12.2017 16:43
Бестолковой тупицей.  Опубликовано 16.12.2017 16:44
Роковая тупица мне больше нравится )))  Опубликовано 16.12.2017 19:52
Люлёк
Посты
5224
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
22.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1816 раз
  • Поблагодарил 664 раз
Опубликовано 16.12.2017 17:36:10 Показать все сообщения
Девочки, сегодня утром сестра мне прислала ссылку на статью известного психолога Людмилы Петрановской "Мы готовим детей к позавчерашнему миру". Не буду копировать сюда огромный текст, просто советую - почитайте. Я сначала ржала. В голос. До слёз. Потом буквально рыдала. Т.е. при прочтении получила форменную истерику - так всколыхнуло. Просто копьём бьёт и в сердце, и в мозг. Почитайте -
! Y9 b) q  a; }8 K9 y' R
& ]6 `6 A  c/ p! v% xhttp://www.pravmir.ru/lyudmila-p ... avcherashnemu-miru/

Комментировать

Я ее обожаю. Потом почитаю  Опубликовано 16.12.2017 17:41
Юль, а почему смеялась и почему до слез? Я прочла, правда по-диагонали- времени нет, но ничего смешного не увидела. Я, если честно, вообще о будущем не задумываюсь, например. Моя задача вырастить ребенка умным, мобильным, хватким и быстро реагирующим на изменения. И все, собственно говоря.  Опубликовано 16.12.2017 18:15
Анна
Посты
8938
Город
Рим
Откуда
С нами с
15.4.2013
Был(а)
22.9.2018

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 2451 раз
  • Поблагодарил 3481 раз
 Автор| Опубликовано 16.12.2017 22:52:22 Показать все сообщения
добавил Люлёк в 16.12.2017 17:36
$ e- j9 f  T! O! F1 rДевочки, сегодня утром сестра мне прислала ссылку на с ...

( j- g+ @* b2 a: a" ]- L+ BКлассная статья. Очень профессионально озвучено то, к чему я своим умом потихоньку, черепашьими шагами, дошла методом проб и ошибок.0 O0 F1 z+ i' C
А вот это прям надо куда-то повесить на видное место особенно первые два предложения:* G1 b' o1 E2 W# U' M4 i& F

) T- ?( H6 d, M* F; ~"Когда у вас слишком крутая лестница, вы инстинктивно хватаетесь за перила. Когда происходит слишком быстрый темп изменений, люди инстинктивно хватаются за ностальгию и думают: «Вот как хорошо было раньше». Слышали ностальгические: «Вот раньше в советской школе хорошо учили», «А вот раньше там дети слушались родителей», «А вот раньше дети уважали», «А вот раньше дети книжки читали»? Психологически это очень понятно."# `" b: b( m* Q! Q8 E
4 L0 _6 x" _, g! k3 t3 g
, U) X: ~3 b6 \, e$ d4 V. i7 c
Отправила сыну для прочтени.
3 y, Y' W" x+ F  a0 c% d& Q
дописываю, я дошла своим умом, но благодаря сыну конечно же. Сколько было стычек, разговоров, бесед и наоборот, внезапно отпущено на самотек. В итоге я даже самоудалилась в деревню, потому что мы настолько разные в восприятии мира, мне не хотелось на него давить и влиять. А мать всегда влияет, даже если молчит. Я иногда отворачивалась чтобы он не считал мое неодобрение с лица )))) жесть вообще. Особенно наша тема это тяпляпство. Я раньше всегда делала ВСЕ очень аккуратно, а сын лишь бы как, но опять-таки смотря что. Ой, меня это заводило жесть. А тут у Петрановской это описано: на "аккуратно ВСЁ" сейчас времени нет. Надо расставлять приоритеты. Я неспроста здесь выше написала про оборачивание подарка, как я это делала. Вот прям чувствую и в себе перемены. Гнала на мужа, а оказывается я просто меняюсь вместе с миром.
' v" @  W6 {# P& k9 I

3 t" }# F6 u' Q1 i, ?5 `, B$ JДалее насчет "Войны и миры" вот прям точь в точь ситуация была. Мы должны были переезжать из греции в италию, ну, соответственно, хотелось обеспечить сыну плавный переход из английской школы в афинах в итальянскую в риме, другая программа, другой язык. Летом поехали в Москву, а там одна родственница прям настаивала, чтоб я взяла "войну и мир" издание специальное и чтоб читала с сыном. Вот прям пришлось долго и нудно объяснять, что у нас такие нагрузки, что война и мир соовсем не в планах, вырастет, захочет прочтет. 8 v+ }0 r5 B0 m& O- r+ ^
! R/ ^$ B7 d; W3 }  ^

% L( K6 \0 j/ u) j8 N, b
" X  L9 D+ B% B( f0 n; E4 ^

Комментировать

Побольше бы таких мудрых статей!  Опубликовано 17.12.2017 00:43
Вообще, это безмерно интересно, когда ребенок взрослый.  Опубликовано 17.12.2017 01:01
Невозможно делать все очень аккуратно. Это и раньше было- приоритеты расставлялись. К примеру, платье шьешь, если все равно подворачивать, зачем край обметывать( я не портной, но пример привожу), полы, еслиннет времени, затереть, а не полной программе помыть. Не знаю... По-моему, расставленные приоритетов было всегда.  Опубликовано 17.12.2017 01:04
Я, Аня, кстати, реально удивлена тому, что твой сын читаетподобные статьи. Точнее, что ты ему отправляешь подобное и он, наверное, читает, а не оотправляет все это в мусор. Я помню, в том возрасте ничего такого бы от мамы не восприняла. Уж точно бы не читала. Чиста мамская статья, что там сыну может быть интересно?  Опубликовано 17.12.2017 01:42
Почему мамская? там много интересных вещей, например о школе, а сын давно уже говорил, что формат школы устарел ? Он у меня в детстве лет в 7-8 читал книгу гиппенрейтер "общаться с ребенком, как? Отрывки конечно, и потом мне говорил, что я его неправильно воспитываю и почему. У меня сын чистый гуманитарий. Вот брату я бы не отправила. Он технарь.  Опубликовано 17.12.2017 02:21
Он естественно читает по-диагонали.)))  Опубликовано 17.12.2017 02:22
Прикольно)) про неправильно воспитываю".  Опубликовано 17.12.2017 10:36
Понравилась статья. Повеселило про русских мамочек в Швейцарии. У меня подруга там живет. Двое деток ходят в швейцарскую школу. Она точно вертолет))) А сыну своему я тоже отправила ссылку на статью. Знаю, что он прочитает с интересом.  Опубликовано 17.12.2017 18:44

Это нравится...

PiemonteGirl(17.12.2017 00:43)  Люлёк(17.12.2017 00:13)  
Nailya
Посты
2372
Город
Браччано
Откуда
Россия Саратовская обл.
С нами с
8.10.2012
Был(а)
20.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 673 раз
  • Поблагодарил 368 раз
Опубликовано 17.12.2017 01:04:06 Показать все сообщения
Прочитала статью, что в начале темы, по моему хорошая. Я из поколения родившихся в 50-х годах, кажется, что  сказано всё правильно. Относительно, будущих человеческих ценностей, так же вижу тенденции. Спасибо, Аня, что открыла эту тему.
* s, n% ?) [- s8 K7 u1 h3 N+ ^Со многим о чём вы пишите в комментариях согласна и даже многие противоречивые мнения вижу истинными. Возьмём вроде бы простую тему об изучении языков. Казалось бы дело нужное в нашем всё более расширяющемся мире, но хочу привести 2 примера из моей жизни, возможно повторюсь извините. Женщина знала 16 языков, рассказывала, что после древнегреческого и латыни вообще запросто новые языки у неё шли, но это был сложнейший человек для общения в группе из примерно 10 человек. По русски разговаривать и договариваться с ней было очень тяжело, всем...И другой пример, в Индии пожилой человек, который кроме своего родного тамильского языка не знал других (хотя, там английский -государственный язык и все должны его знать, учат в школах на нём), так вот с ним мы договаривались вообще без разговоров - он писал на бумаге цифры и показывал рукой, мы прекрасно понимали друг друга. Моё заключение - да, изучать языки нужно (есть способности к этому или нет, как у меня, например), на любом нужном вам уровне, поскольку некоторое время пока в будущем это ещё пригодится. Конечно, изучение языков помогает развитию мозга.
! }6 H4 j1 R# v+ j+ f3 H0 [
  Q# V& A  C3 n' H' K/ fОднако, хорошо сказано в статье и я с этим соглашаюсь - быть хорошим человеком становится важнее. Поскольку человек - создание общественное, становится ещё более важно уметь находить общий язык с разными людьми. И я вижу одну проблему - люди прекрасно владеющие виртуальными знаниями зачастую сейчас хуже умеют общать в реальности. Хотя, " и это пройдёт", мне кажется, что общение среди людей изменится, перейдёт на более высокий уровень - честности, искренности, просто сложнее будет при большей прозрачности жизни основываться на лжи и корыстных интересах.
, G1 K9 c% I$ h' P9 S. X2 [
& r/ i4 G$ K4 ]. h' t3 j* w

Это нравится...

zebra(17.12.2017 01:21)  
Люлёк
Посты
5224
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
22.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1816 раз
  • Поблагодарил 664 раз
Опубликовано 18.12.2017 03:16:18 Показать все сообщения
"Юль, а почему смеялась и почему до слез? Я прочла, правда по-диагонали- времени нет, но ничего смешного не увидела. Я, если честно, вообще о будущем не задумываюсь, например. Моя задача вырастить ребенка умным, мобильным, хватким и быстро реагирующим на изменения. И все, собственно говоря.  "
0 l+ o% \3 P# T0 o. W$ p( o+ V
% l" N1 m$ T# UОля, отвечу отдельно, а не в комментах, а то их не видно, если всё тщательно не листать. Смеялась с некоторых моментов. К примеру, вот с этого:
2 ?4 _& w) t: @Мамочка пишет в WhatsApp: «Ты шапочку надел?» Он отвечает: «Надел». Она снова пишет: «Сделай селфи и скинь».- z# J7 M0 Z' t* `- _) V7 e$ @* U# L$ [
Хто сказал, что КГБ отменили? Ятте отменю! Тотальный контроль! Всегда и за всем! Шапочка - это главное в жизни! А ещё главнее - ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ её надевание! А то дитё не сообразит - скинул селфи - и сдёрнул шапочку. Зато у мамы "душа спокойна". Ну не анекдот? Ржала як конь. Ещё и потому, что вспомнила нашу секретаршу на работе, как она звонила домой и голосом полковника в отставке зычно и строго вопрошала:"Сыночек, ты переоделся? Сыночек, ты покушал? Сыночек, ты сел за уроки?" Я всегда сбегала из приёмной в такие моменты, потому что боялась не удержаться и добавить:"Сыночек, ты пукнул?" 2 L2 r$ E' b# s5 I' z: W! @

% _& {6 |( w: [Ещё хохотала с обеспокоенности швейцарского наробраза "вертолётством" русских матерей. По-моему, это стремление всё проконтролировать, всё дать, всё развить, всем обеспечить, всё гарантировать - уже даже не навроз, а психоз русских мамаш. Многие наши мамы ужасно недовольны отсутствием в Италии всяких "школ раннего развития" и прочей муры, а я сейчас уже, спустя годы, могу положа руку на сердце сказать, что я просто счастлива, что мой ребёнок не подвергся в дошкольном возрасте подобным атакам и подобной "массовой обработке". Ужас-ужас. 3 a* }, W. J: Y6 f

  ~% B& R9 t9 BЕщё с этого смеялась:
  F' q7 P! _4 y7 `3 c0 A"Некоторые спрашивают психологов: «С какого возраста можно разрешить ребенку завести страницу в соцсетях?» Ребята, он у вас забыл спросить! Он за минуту на перемене с телефона одноклассника все заведет, везде зайдет, куда захочет, а вы даже не будете знать."
( P" Z! i1 M! f6 H1 C2 w
( R4 A, I, D( Q# KВо-во, вас он забыл спросить - чё ему делать, что читать, смотреть, как себя вести и пр. Вообще, поскольку "по возрасту положено" я, как правильная мама купила пару лет назад стопку книжек по проблемам подростков и добросовестно их изучила. Очень удивлялась. В сухом остатке - если раньше вы могли сказать детке "ты должен съесть этот суп" - и детка давился, но жрал, то "вдруг" наступает момент, когда детка в ответ на ту же фразу швыряет ложку и стул и грубо отвечает "сама ешь!" Мама в слёзы - "ах этот переходный возраст!"
( D# n' P5 _: R  |4 t/ ?! C- H" s! d2 ]2 n8 w& s& {
У нас я такое с трудом могу представить хотя бы потому, что уже даже в 3-х-летнем возрасте номер с супом не проходил - если он чего-то не хотел, заставить было невозможно. Никогда. Ничего. Я, кстати, даже и не пыталась - считаю такой метод непродуктивным: куда лучше поговорить-заинтересовать-увлечь-привлечь - и САМ захочет (а не потому, что МАМА хочет).
/ h: b$ y" \0 e4 j1 A/ ]; S
' P2 T! J+ E" Y1 L2 I! F* v$ @Т.е. пресловутый "пульт управления своей жизнью" (из статьи) у моего ребёнка был в ЕГО руках если не с рождения, то с первых проблесков сознания точно. И первый сознательный выбор в своей жизни он сделал уже в 9 лет - когда выбрал дом. обучение. Мы ему так и сказали, что его голос в данном решении имеет такой же вес, как и наш, мы ему только ПРЕДЛАГАЕМ, но это ЕГО жизнь - и решать ЕМУ. С той поры я очень часто в ответ на моё "Ну что ты хлюпаешь носом - возьми платок и высморкайся" (или оденься/разденься/поешь/иди спать) - слышу:"Это МОЙ нос - и Я решаю, когда его сморкать!" 1 C+ H1 R* D  h; V3 b  |& x

2 i( L3 V& c! Q# U- {. LИ мне это очень нравится! Сейчас он уже взрослый, я считаю, и хотя по-прежнему нуждается и в наших советах, и в нашей поддержке, и в нашем одобрении - всё равно все решения в СВОЕЙ жизни (к примеру, выбор супериоре, не говоря уже об одежде, книжках для чтения, муз. произведениях для ф-но и т.д.) он принимает САМ. А не мы за него.
8 c. x4 s5 i9 @
. Z. ?. I: M! c3 @8 I0 ~Почему в некоторых местах ревела? А чёрт его знает. Просто расчувствовалась. Задело какие-то струны. Точно так же сегодня гладила и слушала Андреа Бочелли - некоторые песни с комком в горле. Возникает некое "резонансное совпадение". В статье оно возникло, когда я прочитала про 95% лишнего в школе. Девочки, это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так. Когда мой дитёнок стал приносить из школы д/з, у меня просто глаза на лоб лезли - ЗАЧЕМ всё это? Вода, чушь, муть, абсолютно бесполезные сведения, знания и навыки, которые "заслоняют", отбирают у ребёнка возможность нучиться действительно важным, нужным и полезным вещам.
: M2 u# d5 r4 Q/ ^: M( j( \; i4 A) O' x4 {0 o
Ещё хлюпала носом, когда читала про качества, которые будут нужны детям в будущем: коммуникация, кооперация, креативность и критическое мышление. Потому что в очредной раз перекрестилась и убедилась, что приняла правильное решение, забрав сына из школы. Школа ничего этого и близко не развивает, а у него это всё УЖЕ есть, и мы (родители) имели возможность в этом не раз убедиться, наблюдая своего ребёнка в различных ситуациях (особенно взрослых - например, во время летней волонтёрской работы, ну и не только).

Комментировать

А я на все те же моменты в статье даже внимания не обратила, поскольку не посчитала это правдой. А так... Ерунда. Ну приукрасила автор. Кто там будет селфи с шапочкой просить? Ну и остальное тоже. Слишком, по мне, так за уши притянуто. Равно как и все и всегда делать на отлично, а сейчас не так. Всегда был выбор- что на отлично, что нет. А вот насчёт нагрузки ребенка решениями ... Если он хочет, то нарешать чего-нибудь может, конечно, но будет ли это правильно. Я, например, в свое время нарешать, так нарешала, что представить страшно что могло бы случиться в те времена, когда я это делала, а помимо того, здоровьем до сих пор расплачиваюсь и буду расплачиваться.  Опубликовано 18.12.2017 06:41
Лично я готова расплатиться плохими взаимоотношениями, если дочь перекроет т, но, если буду считать, что ее решение может привести к непредсказуемым последствиям , это пресеку. Лучше уж будет здоровая, но с плохими отношениями с мамой, чем помрёт раннем возрасте.  Опубликовано 18.12.2017 07:12
Про нос, кстати. Если мой ребенок выдает что-то подобное- отстань от моего носа. Сама решу, когда сморкаться( ну типа того), то я говорю, что больше слышать не хочу никакого нытья и просьб о помощи. Закрываю дверь и иду на кухню. Либо слушается, лечится, либо никаких страданий слышать не хочу. Тоже самое с шапками и шарфами. Не слушается?- сразу предупреждаю- когда заболит ухо- меня ночью не буди. Я спать хочу. Либо слушается, лечиться и тд т п и получаешь маму, либо не жалуйся. Я вообще становлюсь очень жёсткой мамой, если мне нервы мотаю своими мнениями с носами, шапками и шарфами. Сказала- отрезала.  Опубликовано 18.12.2017 09:59
Как ребенок в малом возрасте может что-то решать, если из-за его решений страдать маме - ночами не спать. Или по врачам таскать. Да гори она огнем такая самостоятельность.  Опубликовано 18.12.2017 10:01
Кстати, про решение о домашнем обучении. В 9 лет. Я не удивлюсь, если лет в 30 тебе это припомнить))) с упрёком)) А на твой ответ, что ты это сам решил- тебе ответит сын, что мне было 9 лет, я был мал, не надо свою ответственность на меня спиливать. Почему? Ну не знаю. Скажет- лишила меня детства школьного, к примеру))) я так с мамой разговариваю насчёт гимнастики. Гимнастика- это ж мучение, да? Знаете, наверное. Олимпийский резерв. Это боль, труд, отсутствие дома днями, единственный выходной, жесткость тренеров. Так вот мне мама всегда говорит:"ты сама хотела!". Я помню этот момент- мы смотрели соревнования и мама спросила:"Хочешь?"- хочу" - ответила я и обратного пути уже не было. Для меня начался ад. Я это "решение" самостоятельно поняла в 4 года. Мама, наверное, тоже гордилась моей самостоятельностью и скорее, пока не передумала, отправила меня в спорт. Школу на целый день.  Опубликовано 18.12.2017 10:18
Мне было 9 лет, когда я приняла решение пойти в жесткий спорт со всеми вытекающими ограничениями, аопреки настояниям родителей. Они хотели меня «всесторонне» развивать - музыка, изо и пр. Спустя годы колоссальных нагрузок мне это все аукнулось и физически, и психологически. Но! Родителей я ни разу не винила. 9 лет всё-таки не 4 года. Можно принимать решения.  Опубликовано 18.12.2017 11:12
Вспомнилось, как меня уговаривали родители не идти в плавание. И плечи разовьются широкие, и спортсмены курят (почему-то этот аргумент всплыл)), и образование будет хромать (типа как в анекдоте, было у отца 3 сына, 2 умницы и один футболист))). Самое смешное, что и плечи у меня нормальные, и не курю, и образование высшее математическое никак не пострадало. Настоящие проблемы были в другом  Опубликовано 18.12.2017 11:16
Ну, кстати, спорт-школа для меня было не самое плохое время. Я просто как пример привела. Дело даже не в том. Есть реально принятое решение ребенком, которое было выстрадано им, обдумано и осмыслено. Ну, например, " мама, купи собаку". Мама тебе покупает собаку с условием и ты это условие выполняешь- гуляешь по ночам, утрам, готовишь, дрессирует и тдили мама манипулирует ребенком, пользуясь его возрастом и отлынивая от своих списки обязанностей- защищать, любить, предостерегать и передавать опыт. Переход к домашнему обучению- все же не без маминого давления и решения( мне видится так)  Опубликовано 18.12.2017 11:17
А я мечтала стала библиотекарем :) Обожала читать в детстве и мне всегда нравились книги!  Опубликовано 18.12.2017 16:41
С очень многим в статье согласна.И подход Юли к воспитанию мне близок.Мне кажется детям важно давать возможность делать выбор (сначала научив делать этот выбор) и обьяснять о возможных последствиях выбора.Здесь тоже зависит и от характера и ребенка и от родителей (в основном мамы).Моя мама например всегда была очень демократична и давала мне возможность и выбирать и нести ответственность за мой выбор.И много свободы,что мне очень важно.Я ей очень благодарна за отсутствие гипер опеки.Наверное и поэтому Мы сейчас с ней общаемся как лучшие подруги.Мне кажется самое главное-это дать понять ребенку что в любом случае мама всегда будет его поддерживать  Опубликовано 18.12.2017 16:50
А я вот смотрю турецкий сериал сейчас. Современный. И там показаны взаимоотношения в турецкой семье. Семья позиционируется очень порядочной. Короче, два брата и папа держат полный контроль над взрослой сестрой и, соответственно, дочерью. Естественно, она- красивая, хочет из под опеки уйти, но, как ни странно, они каждый раз, практически в каждой серии ее спасают, сами того не зная. И она не знает, поскольку глупая как пробка, точнее не глупая, а молодая. И я каждый раз смотрю и каждый раз думаю- мне бы вот такое внимание в молодости. Сколько бы глупостей я не совершила бы по молодости лет. Сколько гадких людей вьется рядом с молодыми и симпатичными девушками. Сколько всякой дряни. И вот у меня совсем противоположное мнение- я пожалела, что в Советское время самостоятельным ребенок чуть не с пелёнок считался.  Опубликовано 18.12.2017 19:43
Точнее, ох уж это доверие и демократичность. Я, например, с рождения девочки знала, что смотреть за ней в оба буду. Пусть сердится, злится, но так лучше.  Опубликовано 18.12.2017 19:49
Люлёк
Посты
5224
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
22.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1816 раз
  • Поблагодарил 664 раз
Опубликовано 18.12.2017 03:28:39 Показать все сообщения
добавил aida в 16.12.2017 03:059 a: M' y1 B, d% D0 i' S! ]2 Q7 W
Вообще, идея разделения людей по способностям, склонно ...

1 m5 p* G2 W' }9 P! X! rПро водителей трамваев - просто в точку. Извините, если я уже это рассказывала, но повторюсь. У моей минской племянницы была одноклассница в лицее, а теперь однокурсница в универе, дочь очень пожилых родителей. Естественно, ребёнка водили всюду, куда только было возможно, всячески развивали, с ней занимались и всяко тако. Уж не знаю, почему девочка оказалась именно на химии - или самой нравилось, или родители настояли, или просто ткнула пальцем наугад, чтобы отстали. Факт в том, что она спит и мечтает, как станет совершеннолетней, закончит с грехом пополам вуз (чтобы родители отстали) и - станет ВОДИТЕЛЕМ ТРАМВАЯ! Именно водителем трамвая, я ничего не придумываю. Этим летом ещё раз уточнила у племяшки - изменилась ли мечта той её подружки и услышала в ответ:"Что ты! Не только не изменилась, а ещё и усилилась!" Осталось добавить, что родителей она ненавидит. Прямо так открыто об этом говорит.
* c/ n0 u. ?7 g0 T9 O9 w: t4 r# @: N
Я к чему - нет, я не хочу, чтобы мой ребёнок стал "водителем трамвая" (и, думаю, никто не хочет из присутствующих). Но! Парадокс в том, что мы, мамы, изо всех сил стремясь дать ребёнку всё самое лучшее, научить его "быть счастливым", дать ему наилучший старт, САМИ подталкиваем его к тому, чтобы он НАЗЛО НАМ, нашему давлению захотел стремиться не к чему-то там интересному, значимому прежде всего для него, а именно вот "в водители". Чтоб только не так, как мы его давим. Или, если не в водители, то уходит или в пассивное сопротивление (как описано в статье Петрановской), или вообще в наркотики/плохие компании. И я знаю и те, и те случаи.

Комментировать

Та ну, ерунда. Значит так хочет))) Водителем трамвая можно стать, пройдя курсы в один месяц или 3 месяца. Хотела бы, уже давно бы параллельно с вузом их закончила и работала бы опять же параллельно с вузом. Значит так "хочет". Так ей и передайте. Ненавидит она)))  Опубликовано 18.12.2017 06:27
Люлёк
Посты
5224
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
22.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1816 раз
  • Поблагодарил 664 раз
Опубликовано 18.12.2017 16:03:51 Показать все сообщения
Ой, Оль, очень смеялась, читая тебя про сопли-уши-шарфы и т.д. Я поступаю ТОЧНО ТАК ЖЕ. Это оно самое и есть - что ты даёшь ребёнку возможность выбрать самому - послушаться маму и получить её "одобрямс" (лечение, жаление, сидение рядом и т.д.) - или поступить по-своему, НО! нести потом ответственность за принятое решение. Т.е. ты именно и даёшь в руки ребёнку тот пресловутый "пульт управления собственной жизнью", ты же не хватаешь дитёнка и не завязываешь ей тот шарфик насильно, ты предоставляешь ей ВЫБОР, одновременно расписывая ей последствия такого выбора (а не просто "решай сама"). Понятно, что в 13 лет и в 5 с детьми по-разному, но вообще принцип один и тот же.
" m1 x3 k" y* p- X: c
/ B' E# [# k! N4 aИ ещё один ключевой момент, про который я, скорей всего, неясно написала. Конечно же, ребёнка до определённого возраста нельзя оставлять наедине с тем "пультом". Ему, может, не столько совет нужен, сколько банально мамино-папино плечо рядом, сама ВОЗМОЖНОСТЬ посоветоваться, РАЗДЕЛИТЬ ответственность. Подобное "оставление" ты очень хорошо описала в примере с твоей ит. племянницей - вначале всё за ребёнка решают родители, а потом вдруг - бац, "ты уже взрослая, решай сама". Ведь в принятии решений, как и в любом другомнавыке, нужна тренировка.: \1 v6 f" U/ Q* r

; b7 H% `  o0 }- ~  [! GТак что, конечно, мой дитёнок не нёс и не несёт ЕДИНОЛИЧНУЮ ответственность за дом. обучение. Это было СОВМЕСТНО принятое решение. Я ему расписала наши мотивы за и против и спросила его МНЕНИЕ, а уже потом мы вместе приняли решение. Ключевым моментом тут был факт, что ребёнку не предъявлялся ультиматум - так и только так, потому мы лучше знаем, как надо, а давалась возможность выразить своё мнение и главное - "давалось в руки" осознание, что он не пешка в руках родителей, а протагонист (не знаю, как выразиться по-русски) своей жизни, и то, какой она будет, зависит всё-таки в первую очеердь от него. А мама-папа всегда рядом и всегда его поддержат, это просто аксиома, как солнце и луна на небе.

Комментировать

Да, забыла один момент. Ты когда-то очень смешно писала, как начитавшись умных книжек про предоставление выбора ребёнку и пр. в её 2 года давала ей возможность выбрать маечку со слоником или зайчиком. Разумеется, дитёнок выбирал с ромашками, которая именно в этот момент оказывалась в стирке. Классика. Потому как важен ВОЗРАСТ - какие и когда решения принимать. В 3 года ребёнок не в состоянии выбрать садик - гос. или частный. А в 6 - школу: по Монтессори или вальдорфскую. Но зато в таком возрасте можно уже расписать ребёнку СВОИ аргументы - мол, мы посмотрели ту и ту школу - и выбрали эту, потому что... Т.о. мы именно вот УЧИМ ребёнка, КАК принимать решения. Так что уже в 9-10 ребёнок вполне этому НАУЧЕН (если была возможность научиться). И жалеть не будет. Не говоря уж о том, что в Италии решение о проф. определении надо принимать в 13 лет. Так что ребёнка надо к этому целенаправлено готовить - КАК принимаются решения и к каким последствиям ведут.  Опубликовано 18.12.2017 16:11
Ох, не знаю, Юля.... Вот я школу закончила и хотела поступать на филологию или на математику, но мама меня, вроде как убедила, что филология - много читать, а у меня зрение - 9 и факультет далеко, а математика- это замуж никогда не выйдешь. Кому нужна жена - математичка? А вот экология. Это современно. И факультет в 5-ти минатух ходьбы. Да и ввообще-то для женщины что главное? Правильно. Замуж выйти, поэтому нужно получить высшее образование и замуж выходить. Кстати, ее доводы меня как-то и убедили. К сожалению, к концу обучения я уже была совсем другого мнения обо всех доводах мамы. Это я к тому, что вот все равно, даже при беседах, посвященных выбору ребенка, последствиях и тд и тп, может так случится, что мама ну ни черта не даёт нужного направления и мозги у нее устроены совсем иначе, и убеждения по жизни другие и вообще все ошибка на ошибке и ошибкой погоняет. И.е., например, филология- согласна- много читать. -9 зрение не самый лучший вариант.  Опубликовано 18.12.2017 20:01
Но в я сделала операцию как только представилась возможность и вот уже этой причины как не бывало.  Опубликовано 18.12.2017 20:03
А вот муж мой. У него у папы фирма была своя. Мой муж по жизни бродяга был. Сейчас одомашнился. Ему никогда не хотелось работать на фирме папы. Как только он закончил университет, он взял и уехал в Казахстан работать и с тех пор, он только и делал, что раскатывали по разным странам. Папа его отчаялся дождаться, что сын вернётся и поможет ему в руководстве, продал фирму и ушел на покой. Сейчас мой муж сетует:"Вот же черт! Что за глупость я сделал! Почему оставил папу и продолжил его дело, сейчас я бы был совсем на другом уровне!" А вот,действительно, почему родители не настояли? Отпустили его. Все разрушили и не ообразумили? Парень то молодой, ветер в голове и это правильно?  Опубликовано 18.12.2017 20:12
Не продолжил дело, конечно.  Опубликовано 18.12.2017 20:15
Хе-хе, а моя мама вообще про замужество и женские штучки никак не упоминала. В её интерпретации для девочки главное - это как раз-таки в/о. Ну типа там развивать ум, саморазвитие, общая кЮльтЮра и всё такое. Замуж? Дело десятое, необязательное, успеется, да и вообще - было бы о чём думать, главное - учиться!  Опубликовано 19.12.2017 03:13

Это нравится...

aida(18.12.2017 16:22)  
Люлёк
Посты
5224
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
22.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1816 раз
  • Поблагодарил 664 раз
Опубликовано 19.12.2017 03:10:24 Показать все сообщения
По сети уже много лет гуляет текст - монолог мамы про "он скажет "ах!" и упадёт в обморок. На терапию потребуется примерно 5 лет" Не буду даже приводить - по-моему, его уже наизусть знают. Про то, что как бы мама с ребёнком себя не вела - всё равно это будет ошибка.
4 X. {: \( x6 p7 w# }! I- O; y* {0 ~  _1 R
Оля, ты приводишь 2 противоположных примера: 1) родители настояли, дочь послушалась - и в результате выбор оказался ошибочным; 2) родители НЕ настояли, дали сыну свободу - и в результате выбор оказался ошибочным. Т.е. что - как бы родители не поступали - они не правы? Точно так же как бы ни вели себя взрослые дети - покорно принимали бы родительские решения или сопротивлялись и поступали по-своему - они опять-таки не правы? И чё делать? Как жить?
6 q8 \0 f& p8 M) k7 `7 ^) Y. l: S- h; ~
Во-первых, у меня чисто риторический вопрос - КАК можно заставить что-то делать ВЗРОСЛОГО человека (твоему мужу на момент окончания универа было как минимум 22 года)? Лечь под колёса поезда или машины? Связать его? Упасть в больницу с инфарктом? ЧТО должен делать родитель, чтобы убедить ВЗРОСЛОГО сына или дочь, что он, родитель, абсолютно и непогрешимо прав, а ребёнок - категорически НЕправ?
4 X6 ~1 Z, |% O* r4 M
6 L. r/ Y# L. [5 X- yА во-вторых, я тебе 3-й пример приведу - моя мама чуть ли не фанатично хотела, чтобы я стала инженером. Она считала, что у меня "математическое мышление" - и с чего она это взяла, когда я чистый гуманитарий? Поэтому - факультатив по физике, подготовительные курсы в политехнический и пр. Где я сидела, тупо вперившись взглядом в преподавателя, потому что не понимала НИ-ЧЕ-ГО. На УПК я была - не смейтесь - слесарем-инструментальщиком! Маме это казалась самая подходящая для моего "светлого будущего" специальность. Мне очень нелегко далось решение даже просто СКАЗАТЬ маме, что я хочу поступать в педагогический - для неё это означало крушение всех надежд и вообще полный ужас: "все педагоги лицемеры, что за ужасная профессия, ты очень пожалеешь" и всё в таком духе. В 1-й год был очень большой конкурс, и я недобрала баллов. Мама с облегчением отвела меня за ручку в ПТУ на контролёра ОТК, лелея надежду, что я "одумаюсь" и "выбреу правильно" - как же, это ведь так близко к вожделенной инженерии. Механика - какая прелесть... Через год я всё равно поступила в пед, уже на ту специальность, которую хотела именно я (когда я поступала первый раз - её только открыли, там было много непоняток, так что я поступала на учителя нач. классов). И что могу сказать - и тогда и сейчас Я НИ О ЧЁМ НЕ ЖАЛЕЮ.  Это был АБСОЛЮТНО  правильный выбор. Мой выбор. В мои 17 лет я точно знала,  чего хотела и именно этого хотела добиться. И добилась Сама. До сих пор мурашки по коже, если подумаю, что могла бы поддаться на мамин прессинг и пойти в инженеры - бОльшей тоски и более жуткой жизни для меня (подчёркиваю - для меня!) я не могу и представить.* u+ Q2 ~! n7 K0 z% _
2 D" g. B1 R  M6 H+ z8 _& _
Дык я о чём - нет и быть не может, наверное, какой-то правильной стратегии - как надо вести себя родителям - куды не кинь - везде клин. На собственном опыте (и как дочки, и как мамы) я могу сказать, что по мне - так самое правильное помочь ребёнку понять и узнать самого себя, чтобы в нужном возрасте суметь САМОМУ сделать правильный выбор. А когда ребёнок сделает выбор - поддержать его - и в случае если он прав, и если ошибся.
& R. }3 e; e$ w" k1 e( Y
2 Q* g5 M- D3 n5 Y- ]4 ]) LЧисто практически (не в 5 лет, конечно, но начиная с 10-11 вполне) в ответ на просьбу посоветовать (очень частую, кстати) я начинаю рассуждать вслух, проговаривать мысли, чтобы показать ход рассуждений. А в последнее время вовлекаю сына в диалог - "А ты сам как думаешь? А почему? Как тебе кажется, почему я так считаю?" Или ещё высказываю своё мнение и добавляю "но ты волен сичтать/поступать так, как кажется правильным ТЕБЕ".! P5 O7 @: F  \# Y
2 K, U4 e& y! t6 X
Когда-то ещё в студенческие годы, когда мы проходили подростковую психологию, одна мудрая преподаватель сказала такую вещь:"Если хотите, чтобы подросток поступил, как вам надо - предоставьте ему ВЫБОР" Подростку, подчёркиваю. Это срабатывает в 100 случаях из 100. Проверено как в работе, так и в материнской практике. Поэтому вопрос о в/о у нас не стоит и не стоял никогда. Вообще. Т.е. совершенно. Мы же не дискутируем с дитями необходимость чистить зубы, есть овощи или зимой одевать куртки, а не шорты. Это само собой разумеется. Просто приучаем, и всё. У нас как-то и дискуссий/споров на эти темы не было - ребёнок видел разумность вышеперечисленного и просто делал как мы. И усё.3 |9 |0 w6 Q( \" h6 K0 d
* k4 ]- x% }! t& l- n, R" T
И вуз - это не самоцель, не "вершина родительского мастерства", а всего-лишь ступенька на пути взросления, не более того. Даёт некую проф. подготовку, даёт формальную бумажку, расширяет горизонты, формирует взрослую личность. Неплохо так, но не единственно возможный жизненный вариант. У нас дома никто не внушает (и тем более не говорит) ребёнку мысли типа "получи в/о - а потом делай что хочешь" или "не поступишь в вуз - разобьёшь мне сердце" или "если не пойдёшь в вуз -  значит, ты тупица" или ещё чёт такое. Более того - на всякие нытики на тему "надоело учится" я обычно расплываюсь в улыбке и ответствую:"та слава богу! ну наконец-то! Тебе надоело? А знаешь, как МНЕ надоело??? Не хочешь учиться - неволить не буду. Когда тебе метлу купить - прям сейчас или завтра? Мести улицы - образования не надо. Вперёд и с песнями." В ответ на такое ВСЕГДА раздаётся "не-не-не, мести не хочу - хочу в универ". "Тогда учись".( P/ Y( L' e2 |+ D% ^1 r, v3 }: w* E

; t2 L* r! T- G6 |/ h5 {7 s  jСтатья про в/о - за и против. Опубликована в апреле 2017 г.
9 \( p/ Z% j  m4 f5 ghttp://planeta.by/article/1756

Комментировать

Про высшее образование я совершенно согласна. Это как пить, есть или другие жизненно необходимые вещи. Моя мама, кстати, прививала абсолютно такую же стратегию. На первом месте образование, но не рыбное, на втором замужество. Короче, дело не в этом. Я специально написала две эти истории со мной и с мужем, чтобы как бы наглядно привести пример того, что как ни крути и даже с возможностью выбора - засада( может случиться). Чё? Моему супругу купили мотоцикл и он на этом мотоцикле в Африку уехал один путешествовать сказав папе :"Адью", затем в Казахстан и далее куда прийдётся. Мой супруг, кстати, винит только себя за неправильный выбор, точнее, он то был правильный, но нужно было вернуться.  Опубликовано 19.12.2017 06:24
Рыбное образование? Телефон тут у меня коры мочит))) непыльное хотела сказать.  Опубликовано 19.12.2017 06:25
Короче, сути не меняет все это. По мне, так предоставляйте ребенку выбор, не предоставляй- все одно чертовня какая-нибудь может случиться.  Опубликовано 19.12.2017 06:27
А на вопрос :"Как заставить ребенка в 22 года делать то то и то"- скажу, что "не знаю" и мне самой не нравится слово - " заставить", но фактом является лишь одно:" сын жалеет, что не вернулся вовремя и не взял бразды правления в свои руки и иногда за ликёром пускается в мечты о том, чтобы сделал на фирме у отца и каких горизонтов мог бы достичь. Факт остаётся фактом.  Опубликовано 19.12.2017 06:42
Кстати да,в Италии здесь вижу постоянно примеры когда у родителей свое дело/бизнес и дети либо его продолдают,либо занимаются своим направлением.У семьи моего мужа тоже была винодельня,но в какой то момент он решил что не будет продолжать родительское дело..вместо вина начал заниматься инвестициями.Я если честно поначалу ему мозг выносила..ну давай опять им виноградники,земли у нас много.Но поскольку у нас очень много друзей у кого свои винодельни я посмотрела какой это адский труд и вообщем то стало понятно ПОЧЕМУ они приняли такое решение.Он кстати об этом совсем не жалеет  Опубликовано 19.12.2017 11:19
Оля,а по поводу правильности выбора-да кто знает как было бы..Может выбрал бы твой супруг остаться,жизнь его по другому бы пошла.Он бы тебя не встретил и не было бы вашей прекрасной семьи,дочки,путешествий :) Я вообще стараюсь философски относится к многим вещам.Мне тоже часто интресно бывает поразмышлять за бокалом вина..а что если бы...? Здорово было бы прожить несколько жизней. Но жизнь одна и живем мы сейчас.Я ни о чем не жалею.Моя жизнь-мой выбор.Знаю что это общие слова,но это правда  Опубликовано 19.12.2017 11:25
Ну относительно себя то я точно знаю, что я вообще долгое время шла совсем не туда. Я это чувствую. Не по судьбе. Вот сейчас, тут я на своем месте. А до этого мешанина и ерунда какая-то была. И мама со своими давлениями очень сильно этому поспособствовала. Почему-то у меня и в мыслях не было ей сопротивляться. Я ее всегда слушала и слушалась во всем.  Опубликовано 19.12.2017 13:08
При этом, я сразу хочу сказать, что я это все  Опубликовано 19.12.2017 13:33
Что мама всегда для меня была лучшим другом. И сейчас так, кстати, хотя некоторые ее особенности я терпеть не могу.  Опубликовано 19.12.2017 13:40
Вот я тоже свою маму слушаюсь до сих пор. Мне очень сложно пойти ей наперекор, и не потому, я даже не знаю почему. Хотя моя мама вмешивается только тогда, то есть высказывает свою точку зрения, если считает, что имеет на это право. Например, в процессе переезда моего в Италию, она смотрела за сыном, и тогда все вопросы связанные с воспитанием и обучением я решала только с ее согласия, даже, когда мне казалось, что она не права, но потом как убедилась, все правильно она мне советовала. Даже замуж когда выходила, мне очень важно было ее одобрения, в первом браке его не было, и я очень переживала по этому поводу, хотя потом они хорошо ладили.  Опубликовано 19.12.2017 18:49
А я вот не могу сказать что я маму слушаюсь,может прислушиваюсь,да...но чаще я просто рассказывпю ей о том что происходит в моей жизни,иногда обращаюсь за советом,но живу все равно своей головой.Более того,она меня иногда просит что то подсказать сестре,потому что считает что она меня послушает и что я авторитет  Опубликовано 19.12.2017 19:20
Это конечно не так и сестра моя еще та...как говорят итальянцы "testa di cazzo" (извините за грубость,я на самом деле любя).Она тоже посиупает как считает нужным и несет ответственность за свои поступки.Где то ошиблась,ничего.... посидела-погоревала-собралась..и пошла дальше  Опубликовано 19.12.2017 19:23
Аида
Посты
2984
Город
Парма
Откуда
С нами с
8.4.2015
Был(а)
21.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1018 раз
  • Поблагодарил 1095 раз
Опубликовано 19.12.2017 18:51:25 Показать все сообщения
Вообще я для себя сделала вывод, что если родитель делает выбор за ребенка, но за этот выбор он сможет ответить-это  в будущем проблемой не будет, даже, если он ошибся. Ответить логично, честно и по существу. Что имеется в виду?3 _% F3 [0 V$ b' N& j
Предположим мой случай- мама решила, что девушке для
) [  V) i1 F: P2 S* Z) ~2 `7 D" l счастья требуется какое-нибудь образование, чтоб не
# p/ x$ X! Z1 ^( Zдура была( не важно, что ты работу не найдешь потом) и ( [7 W- W" ~0 A) T
замужество. Хорошо. Логично. Для мусульманского % U+ B7 c& V$ ]1 p+ ~  L9 X% b8 @
общества. Почему? Да потому что девушку папа полностью курирует до замужества, мужа опять же папа найдет, на руки ему сдаст, при проблемах обратно заберёт, не будет на свете папы, принимает эстафету брат. В таком случае( я не даю оценку- хорошо или плохо), я говорю, что в таком случае- это по крайней мере логично. $ a) L9 C% d, B5 w; Y1 p& p$ S
Такие идеи в современном обществе нелогичны. Ты что-то нарешал, на голову обрушил ребенку, а разгребать кому? Родители то самоустраняются в российском обществе сразу после окончания университета, а то и
+ {( \- U) p, _& u8 R0 C; oраньше. Предполагалось, что на третьем курсе все девушки выходят замуж в вузе, а если нет, то что? Папы выходят на пенсию, мужчины в России нас покидают, к сожалению, быстро( я имею ввиду, умирают), братьям мы не нужны- мы не мусульмане, первым мужьям, если они были, мы тоже не нужны, а мама после смерти папы падает на руки дочери практически всегда. Где логика тогда? Ее нет. Маму спрашиваю- получаю ответ, что у меня противный характер.
8 r) d  S: N$ g+ m0 T% k! G: j, F   И так во всем, практически в каждом шаге нет логики. Если бы она была, как у моего мужа, например, то и непоняток не возникает.
2 s% d6 r1 j1 S7 I" F   Поэтому, даже принимая решение за ребенка, мать или отец должны подумать, а что он ответит ребенку, когда тот вырастет и спросит- почему он то или иное решение на' P$ {2 l2 m' f9 K! b! j
голову ему нахлобучил, ведь не все дети родителям умеют отвечать "нет".

Комментировать

Оля,а зачем за ребенка принимать решения? Я имею в виду глобальные..кем стать,на ком жениться и так далее.Меня мама в детстве водила на миллион кружков-и танцы и музыка и цирк и пение и рисование и англ язык.И сестру мою также.Только вот у меня например языки пошли и танцы,а сестра моя увлеклась рисованием и закончила худ школу.Ребенку надо дать возможность развиваться,учиться думать,выбирать,найти то что ему или ей нравится в жизни и учить жить своей головой,а не маминой или папиной.Зачем? Мы все разные.Мне кажется если родители любят своих детей то им надо дать свободу жить своей жизнью.Дать уверенность в себе и своих силах,поддержку,заботу.Я так это вижу.  Опубликовано 19.12.2017 19:34
А самое главное, что на тонком уровне, мама и дочь все же близки. И мать чувствует все без слов и на расстоянии. Мы с мамой по поводу этой темы не говорили лет 5, наверное. Я вспомнила об этом сейчас, когда стали эту тему обсуждать и что вы думаете? Звонит мама моя и говорит воодушевленный))) я встретила сегодня маму твоего однокурсника, ну помнишь, того, что на геологии учился( это геофак факультет, так вот он так хорошо устроился, так хорошо устроился(!). Я говорю и как же? Он работает на Ямале! Вахтенным методом, 12 часов работает, 12 отдыхают. Ну да- 50, работа сложная. Туда Путин недавно ездил! Представляешь сколько он там зарабатывает?! А ты говоришь - геофак! Люди вон - работают- деньги заколачивают! Ну вы поняли))) яЯ уже даже ничего не говорю. Занавес. Блин! Ну извинить ты, скажи, что ошибалась, но нет! Она всячески будет рассказывать о том, что это я не смогла столь ценным образованием распорядиться, а другие- вон, смогли!  Опубликовано 19.12.2017 19:40
Очень часто ребенок не знает что ему нравится. У меня, например, все получалось. Абсолютно все. И в школе любой предмет был хорошо. Если не отлично, то только потому, что я ленилась. А так... я и танцевала, и на олимпиадах места всякие занимала, и гимнастика. Да все.  Опубликовано 19.12.2017 19:44
Кстати говоря, мама моя была против первого мужа и замужества и это, пожалуй, единственное, в чем она была права.  Опубликовано 19.12.2017 19:48
И потом, Валентина, ты считаешь, что что бы ребенок ни решил- это хорошо? Очень многие вопросы дитё может решить неверно. И друзей выбрать и мужей выбрать из дурной компании и совсе м не подходящих.все в этой жизни бывает- иногда матери приходится делать "черную работу" ради блага. Типа вот сейчас- мне вопреки возмущениям дочери пришлось продезинфицировать рану. Что ж я ее слушать буду, если знаю, что рану надо продезинфицировать и баста.  Опубликовано 19.12.2017 19:54
Конечно про здоровье-это не обсуждается,особенно когда маленький ребенок не может сам о себе позаботиться.Я имею в виду более глобальные вещи,хотя как известно черт кроется в деталях.И правду мы вряд ли найдем...у каждого она своя.Нет единого подхода,просто надо прислушиваться к своим детям и давать возможность им жить.По поводу мужей..ну нам всем тоже очень нравился первый муж моей сестры,но вот нам нравился,а они а результате не сошлись характерами.Был у меня жених,точнее поклонник,очень моей маме нравился...и от меня в восторге был,а у меня сердце от него не екало.И я понимала головой что если и соглашусь быть с ним,то долго не выдержу..Хотя моя мама очень хотела чтобы мы были вместе.И Слава Богу что я ему отказала.Зато теперь моя мама в восторге от моего мужа,потому что видит что я счастлива  Опубликовано 19.12.2017 20:06
Вот Оля ...елки-палки...читаю свои ответы и они кажутся какими то поверхностными.А что делать..так и живу,сердцем :)  Опубликовано 19.12.2017 20:14
Иногда, кстати, детям, элементарно, все равно что делать, куда идти, чему учиться))) у них в голове любовь, например, или вообще ветер))  Опубликовано 19.12.2017 20:51
Вот кто-то может сказать:"Да что ты, нафиг, зациклилась на этих 5-ти годах геофака? Ну отучилась, ну потому пошла и получила то образование, которое тебе надо было- студенческое время продлила, но я скажу так-время, которое ты проводишь в вузе, наверное самое главное для твоей дальнейшей жизни. Там формируется круг общения, там формируется тот клубок, который потом будет рраспутывать ся или запутываться ещё лет 10 точно. Пускаться. Поэтому, если пошел не тем курсом, то, можно на начало и не вернуться. Мне посчастливилось вернуться к 30-ти годам на место отчёта, но с этим первым образованием связана такая цепь разных событий и довольно неприятных и кармических, и трагических и даже смерти. Все было наизнос и на грани. И любовь и скорость, и жизнь, и драки. Если кино снимать, то будет по круче голливудского триллера. И бандиты, и стрелки, и деньги...  Опубликовано 19.12.2017 21:40
При этом мама мне всегда говорила:"Я за тебя не переживаю. Ты разберёшься со своей жизнью, а вот брат твой нуждается во внимании". И вот я рулила. Ну в целом неплохо. Но хотелось бы не делать тааакое количества ошибок.  Опубликовано 19.12.2017 21:44
Люлёк
Посты
5224
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
22.9.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1816 раз
  • Поблагодарил 664 раз
Опубликовано 5.1.2018 20:29:30 Показать все сообщения
Пока вы тут каникулярились , я времени даром не теряла. Среди прочего перебирала журналы для школы (для разных целей), и у меня собралась интересная подборка как раз по теме. Собирала, понятно, для сына - ему надо к итоговому экзамену в 3 медия, но оказалось как раз про то, что мы тут обсуждали. Я себе сделала стопочку картачеа (как это по-русски), а вам сюда выложу ссылочки (да и мне останется, мало ли что).
: z) r3 ^7 O2 l, G- Q9 Z$ T0 M, |) ]# w: p# w) L+ p
Мамам маленьких детей вряд ли будет интересно (разве что для общего развития), но тех, у кого киндеры постарше (да и вообще кому интересно будущее), может заинтересовать. Сделаю отдельным постом.




GMT+3, 22.9.2018 04:25 , Processed in 0.694048 second(s), 101 queries , Gzip On.

Вернуться к началу