People&Countries

Болгария

 

форум
новости
объявления
блоги
эмиграция
города

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Просм.: 367|Ответить: 8

[Дети] "Воспитание ребенка – это не мужское дело". Психолог о вовлеченности отцов в воспитание детей

Настасья
Посты
4588
Город
Колонья Венета
Откуда
Россия Москва и Московская обл. Загорск
С нами с
5.10.2012
Был(а)
11.7.2017

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 747 раз
  • Поблагодарил 419 раз
Опубликовано 2.2.2017 15:55:11 Показать все сообщения
Интервью Ольги Писарик о парадоксах  бытия современной женщины-матери.4 r: B% V& [4 U, A9 w2 k9 z
3 \/ G+ h6 R  _1 J* l3 Q, a# E
Тот факт, что воспитание детей — это исключительно женская обязанность, по-прежнему остается одним из сильнейших стереотипов и мало кем оспаривается даже в современных реалиях. Чем чревата такая нагрузка для женщины? Страдают ли дети? Есть ли угроза браку? Об этом мы поговорили с психологом, преподавателем психологии развития в Институте Ньюфелда, директором русского отделения Института Ньюфелда, основательницей сообщества осознанного родительства «Заботливая альфа» Ольгой Писарик.- `# |* g0 P% i
— Ольга, давайте начнем вот с чего: почему в ситуации, когда детьми практически полностью занимается женщина, нет ничего хорошего?— Прежде всего надо понимать, что никогда в истории развития человека и человечества не предполагалось, что ребенок выращивается усилиями одного взрослого. Даже двух взрослых мало!9 c, _! u  m4 ]
Существует замечательная африканская поговорка — It takes a (whole) village to raise a child (Для того чтобы вырастить ребенка, требуется целая деревня). Она отлично передает специфику воспитания детей — хорошо, когда вокруг ребенка находится много заботливых, заинтересованных в его благополучном развитии взрослых, которые помогают «главному взрослому» заботиться о нем.
; U, t& ?: T1 J. p! y2 {Да, у ребенка обязательно должен быть «главный взрослый»: тот, кто осуществляет основной уход, проводит с ним больше всего времени, рядом с которым ребенок чувствует себя максимально безопасно, к которому бежит за успокоением и утешением. Психологи называют такого человека «основная фигура привязанности», обычно это мама, но не обязательно, это может быть любой заинтересованный взрослый, готовый заботиться о ребенке и заботу которого (это очень важно!) принимает ребенок.- |; t, }- i. Y: h& b
Когда в семье детьми и домашними делами практически полностью занимается женщина, это означает, что на одного человека взвалены обязанности, которые в норме должны делиться на 5−6 человек. Последствия такой «несправедливости» и перегрузки очень разрушительны.  S7 j+ h) s/ T* x8 d
— Чем это чревато для женщины?— Невозможно одновременно быть и мамой, и няней, и поваром, и уборщицей, и женой, и женщиной, и интересным (хотя бы самому себе) собеседником. Причем не просто быть, а нравиться себе во всех этих проявлениях. При этом женщины от себя ожидают именно этого, а общество активно поддерживает их ожидания. Если вы посмотрите на любую рекламу, так или иначе связанную с семьей, то вырисовывается довольно характерный собирательный образ замужней женщины: она приятна для глаз, следит за собой, разбирается в косметике и хорошем белье, занимается спортом, восхищает мужа, который после работы со всех ног бежит домой, кормит семью сбалансированной органической едой либо едой «которая-делает-всех-счастливыми», лечит всех правильными лекарствами, занимается с детьми, читает им на ночь книжки, подтыкает одеялко и возит на развивающие занятия, не забывает посидеть в кафе с подругами и пройтись по магазинам.
) M& ~' D0 t$ X4 |# YФактически от современной матери требуется одно — быть удобной и организовывать удобную жизнь тем, кто ее окружает.4 x9 {2 Y1 F  o6 u- k3 `1 q/ E
Но быть удобной для окружающих и быть хорошей матерью своему ребенку — это совершенно разные вещи! А часто и взаимоисключающие., c- |7 ^$ d) E) V0 ~' U& Z2 t
Как только женщина пытается быть ребенку той матерью, в которой он нуждается, она автоматически становится неудобной/неправильной для всех остальных, ибо ее внимание направлено на нужды ребенка, а не на вас. Она может неопрятно выглядеть, быть уставшей, не иметь желания поддерживать светскую болтовню, не бросаться исполнять ваши желания.
7 q2 }4 r% Y: ?* [При этом собственную состоятельность большинство женщин оценивает как раз с точки зрения окружающих, а не с точки зрения ребенка. Происходит парадокс, при котором мы прикладываем усилия и обеспечиваем нужды в одном месте, а оценку за это получаем в другом. И совсем по другой шкале.
9 Q2 V3 b* {6 D( z  J# y* HВ итоге получается: что бы женщина ни делала для ребенка — это не удовлетворяет окружающих, а если начать удовлетворять окружающих, то нужды ребенка оказываются задвинуты на задний план. Женщины мечутся между потребностями ребенка и требованием общества «сделайте нам красиво», физические перегрузки и депривация (недостаток или полное отсутствие) сна ведут к психическому истощению, к уменьшению способности интегрировать, и в итоге приводят к различного рода тяжести депрессивным состояниям.
  d6 e; ^9 ^) j# g# S/ kПри этом чем больше усилий прикладывает женщина, для того чтобы соответствовать всем противоречивым требованиям к себе, тем сильнее она истощается. Случаи материнских суицидов только подтверждают мои невеселые наблюдения.
% X  o$ Q% I. B— Как такая ситуация сказывается на детях?— Любой ребенок лучше всего растет и психологически развивается в обстановке, которую он ощущает как безопасную. Это значит, что в каждый данный момент времени он находится под психологическим «зонтиком» того, кто о нем заботится, то есть своего взрослого, не обязательно «главного», но обязательно «своего». Это значит, что если ребенка вдруг что-то напугало: залаяла рядом собака, или разбилась чашка, или близко подошел незнакомец — еще до того как задуматься о ситуации, ноги ребенка уже несут его под надежное укрытие своего взрослого. Если это не мама, то это папа, или бабушка, или соседка, или мамина подруга «тетя Таня»., X4 X# T3 L9 l! d7 z
Чем больше у ребенка «своих» взрослых, тем спокойнее он ощущает себя в этом мире, тем меньше его тревожат отлучки мамы, или мысли о том, что с мамой может что-то случиться. «Есть много других людей, которые обо мне позаботятся и мне спокойно».
, _# G2 ~" w: M* ]: ]+ mЕсли же мама одна, то это значит, что все надежды ребенка на безопасность и стабильность связаны с одним-единственным человеком. В такой ситуации у мамы нет права на ошибку, она не имеет возможности устать, сорваться и накричать, разболеться, попасть в больницу или куда-то срочно отлучиться. Любое столкновение ребенка с перспективой того, что мама может куда-то деться, будет вызывать у него приступы паники и невротические состояния.
6 u# V- L7 s  P4 n6 {( |+ \$ F% ?* X— Влияет ли подобное распределение ролей на атмосферу в семье, на брак?— Семья — это союз двух людей, внутри которого нормально ожидать помощи и поддержки от партнера, а также нормально считать, что партнер вправе ожидать помощи и поддержки от нас.
( S2 z& V0 L& E- c. UЧто происходит, когда в семье рождается ребенок? Социальные институты, по которым раньше поступала помощь матерям в вопросах выращивания детей, давно не работают:
7 x- T9 w: S* [, S5 i" u
  • соседи не знакомы друг с другом,
  • родственники далеко или готовы оказывать помощь в такой форме, что воспользоваться ею себе дороже,
  • государство что-то делает для поддержки матерей, но это совсем не та помощь, в которой нуждаются женщины.& ]8 d. n# U# E2 G
Семья остается один на один со всеми проблемами, связанными с выращиванием ребенка.8 T7 y# r' x6 H, h, y) {
Но и в семье вдруг оказывается, что выращивание ребенка — это твоя проблема, дорогая. Мужчина гордо именует себя отцом, готов поиграть с ребенком, когда ему это удобно или сделать одолжение и посидеть с ним, если жене надо к врачу или в парикмахерскую, но мужчина никак не готов подстраивать свой режим и образ жизни под нужды ребенка. В конце концов, он работает, а ты сидишь дома.
) x( p3 Y2 O. O" z( O3 pВ такой ситуации женщина начинает чувствовать себя преданной партнером.5 j7 c9 j+ g7 ^
Пока женщина с детьми не в состоянии прожить одна, брак будет держаться, но, согласитесь, материальная зависимость — это очень шаткая основа для существования семьи. Дети подрастают, женщина выходит на работу, и как только она становится более-менее финансово независимой, тут же всплывают прошлые обиды и боль. Если в этот момент супруги не смогут выговориться, договориться и попытаться залечить нанесенные друг другу раны — смысл брака становится неочевидным.
( L( F. \! W, A- p6 HВ Беларуси инициаторами большинства разводов являются женщины, и я считаю, что одной из основных причин (после семейного насилия) являются обиды, пережитые женщинами в то время, когда они были наиболее уязвимы в семье — когда «сидели» дома с маленькими детьми, финансово зависимые от своего супруга, социально изолированные и пытающиеся угодить всем вокруг.
8 h- D) g, Y, m2 u. z— Как показывает практика, большинство женщин против того, чтобы отдавать декретный отпуск мужчинам, даже в пропорции 50/50. Каковы, на ваш взгляд, причины того, что женщины сами не хотят делиться декретным отпуском с мужчинами?— Я не проводила опрос, не разговаривала с женщинами на эту тему, поэтому могу только предполагать.
- r' }; Z$ {0 J! ?С одной стороны, мне кажется, женщинам жалко мужчин. Для большинства женщин «декрет» — это не самый позитивный опыт.
& p- B- i! `# f4 zС другой стороны, их личный опыт оставления детей на мужа говорит им о том, что сидение мужчины в декрете будет выглядеть именно как «сидение», когда за день не будет выполнена никакая работа по дому, ребенок будет приклеен к экрану телевизора или компьютера, а пришедшая вечером с работы жена будет вынуждена разруливать все, что накопилось за день. Видимо, сценарий сидения с детьми среднестатистического белорусского папы не вселяет в женщин оптимизма.: P$ \% t) s1 y( E; v  @
С третьей стороны, насильственное разделение декретного отпуска 50 на 50 ничего хорошего не сулит ни семье, ни ребенку. Как я уже говорила, ребенку необходимо иметь «главного» взрослого, и если семье удобно, что этим главным взрослым будет мама — то пусть это будет мама. Вопросы того, кто смотрит за ребенком, должны решаться внутри семьи. Конечно, отцам необходимо предоставить право брать отпуск по уходу за ребёнком, но иметь право и быть обязанным — это, как говорится, «две большие разницы».5 h* r% Y8 B* o7 z# i
К тому же проблема современного материнства не в том, что отцы отказываются или не могут брать декретный отпуск, а в том, что женщина не получает достаточно помощи, находясь в декретном отпуске. Уйдет в декретный отпуск мужчина — проблему это не решит, просто вместо загнанной, поставленной на грань выживания мамы мы получим загнанного, поставленного на грань выживания папу.- y8 s; {' I  _4 {. ?. ~
— С чего начинать, чтобы изменить вот это вот мнение, что дети — исключительно женская обязанность?— В первую очередь надо менять устаревшие стереотипы о легкости и непочетности труда по выращиванию детей. Забота о детях, усилие стать для ребенка тем взрослым, в котором нуждается ребенок, — мало на Земле найдется занятий, которые бы сравнились с этим по сложности и важности.
/ e* X# E9 o& C& SЕсть много исследований, которые говорят нам о том, насколько благоприятно сказываются доброжелательные межличностные отношения на общем физическом и психологическом состоянии человека, на ощущении себя счастливым. Иными словами, заботясь о ребенке, наслаждаясь общением с ним, обнимая, целуя, играя с ним, посвящая ему время, мы создаем вокруг себя благоприятное пространство, продлеваем себе жизнь и укрепляем психологическое здоровье. От этого выигрывают все — и ребенок, и папа, и мама, и все окружающие, и государство.7 u& E+ Y1 X. p, }$ h6 {
Социальная реклама, показывающая плюсы, которые получает любой человек, будучи вовлеченным в воспитание ребенка (это касается не только отца, но также родственников, друзей семьи, соседей), мне кажется перспективным направлением.
" {$ S: b! R' ^Облегчение отцам возможности быть отцами.5 t+ Z! F; |5 E, X' a5 O+ z* r! _
Нормализация идеи о том, что быть отцом/родителем — это важно, это правильно и очень по-мужски. При этом отец — это не мужчина, записанный в свидетельстве о рождении, это мужчина, который уделяет своему ребенку время, тогда, когда это нужно ребенку, находится рядом тогда, когда это важно для ребенка, заботится о ребенке, передает свои ценности, является для ребенка надежной опорой и безопасной гаванью.3 S- p# l  K; _& ~8 o: g  g  v
Отцу должно быть нормально во всех смыслах брать больничный или отпуск по уходу за ребенком, а также отпуск в последние недели до и в первые недели после рождения ребенка, чтобы побыть с семьей, наладить контакт с малышом и помочь жене восстановиться после родов.1 E8 g+ R2 O) e
Изменение отношения к отцовству как к чему-то неважному поможет укрепить семьи, улучшит психологический климат в обществе, поможет детям расти в более благоприятных условиях.
4 C$ L8 P  f- Q, L+ G8 s- qНо пока отношение нашего государства к семье не радует. Правительство принимает планы долгосрочного развития вплоть до 2030-го года, не задумываясь, что с той семейной политикой, которая существует сейчас, эти планы будет не с кем и не для кого осуществлять: ?3 f2 T4 o, x% q7 T6 L

. X" J- S2 t' p, P+ p2 O, L
1 \; H. U4 o- Z& k; tЧитать полностью:  https://lady.tut.by/news/relationship/529517.html' _3 p" V3 G  n

5 {$ N6 ^; K8 j: ]: z, s1 ]6 `% B
. O* ^% S/ d0 W5 x
3 F' \2 e4 ]0 M( N- O# m
Посты
775
Откуда
Италия
С нами с
11.10.2012
Был(а)
17.7.2017
  • Поблагодарили 469 раз
  • Поблагодарил 347 раз
Опубликовано 2.2.2017 16:20:46 Показать все сообщения
Прочитала статью, согласна с тем пунктом, что чем больше взрослых воспитывает ребенка, тем лучше. Я для своего сына была главным взрослым и моя сестра так для своей дочки, но у нас на наших детей всегда было много взрослых, мама моя занималась и занимается обоими детьми, и даже моим уже выросшим сыном, мы живем в соседних домах, у нас взаимозаменяемость ежечасная, кто свободен, тот и занимается, наши дети двоюродные, но они абсолютно как родные, так как мы постоянно вместе. Мама на пенсии, но работает дома, к нй постоянно приходят люди, ко мне приходят гости, то есть дети все впитывают и перенимают. В результате оба очень общительны, знают как принимать гостей, как разговаривать с разными людьми, гибкие, ну много очень плюсов. Есть с чем сравнивать, дети, воспитавшиеся без родственников, бабушек и дедушек, в домах, куда редко приходят незнакомые люди, сложнее в общении и адаптации. Что касается пап, то тут уж на мой взгляд ничего нельзя изменить, тут уж какой папа есть, таким его и надо принимать. Можно конечно что-то подправить, но все будет зависить только от его желания и способностей. По-моему мужчины вообще неисправимы, женщин нужда бывает заставит, а мужчин редко. Нужно использовать в дело те качества каие у него имеются, уже хорошо, если он для жены и для детей является авторитетом, это самое главное. Что касается мер государства, то как должно быть это одно, но как оно есть на самом деле все равно зависит в первую очередь от экономического развития, а есть еще вторая и третья очереди, до нашего мнения там далеко.

Это нравится...

Aveita(3.2.2017 13:56)  
Павел
Шумилов
Посты
4578
Город
Бургас
Откуда
Россия Нижегородская обл. Бор
С нами с
11.7.2011
Был(а)
21.7.2017

Старожил форумаАдминистратор

  • Поблагодарили 960 раз
  • Поблагодарил 365 раз
Опубликовано 2.2.2017 23:48:40 Показать все сообщения
Интересная тема, часто задумываюсь о ней. У нас в семье тот редкий случай, когда папа (то есть я) занимается ребенком на равных с мамой. Я научил сына самостоятельно засыпать и спать всю ночь, учу ходить и кушать ложкой Часто гуляю с ним один, время от времени даю маме уйти по своим делам типа шоппинга и т.д.2 {; B+ F4 A5 V! {
' A/ \, G4 [5 k0 T
Как мне кажется, работа над ребенком это более сложная работа, чем любая другая привычная работа. Ответственность намного выше, ошибаться нельзя и т.д. Очень жалко большинство пап, которые не имеют возможности находиться дома столько, сколько нужно. Ведь они не только не дают отдохнуть жене, но и теряют контакт с детьми. И действительно всё устроено так, что у 99% мужчин нет возможности заниматься своими детьми. Это плохо.

Это нравится...

aida(3.2.2017 14:34)  zebra(3.2.2017 14:17)  Aveita(3.2.2017 14:03)  Cat(3.2.2017 09:51)  argenta(3.2.2017 02:17)  Люлёк(3.2.2017 01:23)  
Настасья
Посты
4588
Город
Колонья Венета
Откуда
Россия Москва и Московская обл. Загорск
С нами с
5.10.2012
Был(а)
11.7.2017

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 747 раз
  • Поблагодарил 419 раз
 Автор| Опубликовано 3.2.2017 14:07:36 Показать все сообщения
добавил PavelShumilov в 2.2.2017 23:48+ m$ w0 P$ R1 C2 z* t( K* p& y. \# V
Интересная тема, часто задумываюсь о ней. У нас в семье  ...

2 c1 {% F9 W9 L  n* [6 U) eДа, Паш, ты пока что единственный папа, которого я знаю(хоть и виртуально), кто принимает такое большое участие во взращивании и воспитании сына.

Это нравится...

aida(3.2.2017 14:43)  
Настасья
Посты
4588
Город
Колонья Венета
Откуда
Россия Москва и Московская обл. Загорск
С нами с
5.10.2012
Был(а)
11.7.2017

Старожил форумаМодератор

  • Поблагодарили 747 раз
  • Поблагодарил 419 раз
 Автор| Опубликовано 3.2.2017 14:22:31 Показать все сообщения
добавил argenta в 2.2.2017 16:20
) b, F8 H9 _' C3 SПрочитала статью, согласна с тем пунктом, что чем больш ...

4 g! }; x- i2 q! p# l! I
1 b. ^; H( I: }
* s, z0 Y: J- H3 VВот ты знаешь, наверное, всё-таки общительность и пр. от характера ребенка в большей степени зависит. Мои родители раньше, когда мы были маленькие, постоянно приглашали гостей. И я очень хорошо помню, как уже тогда была "дичком", помню свои ощущения от присутствия рядом этих случайных для меня, выбранных не мною людей. Как мне хотелось, чтобы меня оставили в покое с расспросами, чтобы не трогали, не просили ласково прочесть стишок, "сыграть на скрипочке" и пр.. W8 B, {8 x4 E

: n2 b5 J9 w- V+ s! N, U2 a
Аида
Посты
1534
Город
Парма
Откуда
С нами с
8.4.2015
Был(а)
21.7.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 764 раз
  • Поблагодарил 842 раз
Опубликовано 3.2.2017 14:45:41 Показать все сообщения
Согласна со статьей в полной мере. Но я на папу не оставила бы ребенка никогда. Он все равно сделает все не так как надо( по крайней мере, наш папа)

Это нравится...

Aveita(3.2.2017 15:08)  
Посты
775
Откуда
Италия
С нами с
11.10.2012
Был(а)
17.7.2017
  • Поблагодарили 469 раз
  • Поблагодарил 347 раз
Опубликовано 3.2.2017 15:36:59 Показать все сообщения
добавил Aveita в 3.2.2017 14:227 `& |$ |# s* _  M* B
Вот ты знаешь, наверное, всё-таки общительность и пр.  ...
- h  t  y0 M) i1 o+ o5 `5 d
От характера ребенка тоже, конечно зависит. Но я не столько о гостях писала, сколько о том, что хорошо когда вокруг ребенка много любящих взрослых, а не только папа и мама. Если это делается с желанием и с душой, то это совсем не то, что даже бабушка и дедушка по выходным дням или по праздникам. И гости тоже разные бывают. Ну может это не совсем гости, которые чай пить пришли, а те что приходят по делу. Они часто приходят, и у них времени мало, но слушать их всегда интересно. Лично я в детстве очень любила слушать, о чем взрослые говорят. Вот я смотрю на словарный словарь своей племянницы, диву даюсь, и пишет хорошо. Вот сейчас к сожалению как в шкрлу пошла, нет времени у нее на письма, но вот я стараюсь и отсюда таким образом помогать в воспитании. У меня и муж мой задействован в воспитании. Она ему пишет на английском и понемногу на французском. Зато ребенок четко понимает, зачем нужно языки учить.
Люлёк
Посты
4151
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
20.7.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 875 раз
  • Поблагодарил 310 раз
Опубликовано 3.2.2017 21:36:03 Показать все сообщения
Что касается ухода за ребёнком, наш папа не умел делать единственное - кормить грудью Всё остальное - в полной мере и лучше меня. Во всяком случае не хуже. То же самое касается дома, кухни, одежды и пр. У нас практически полная взамозаменяемость - в случае нужды (если я сваливаюсь с т-рой, к примеру) мои заботы берёт на себя муж. Если он "падает" - то я вполне способна привезти домой тачку дров, прибить гвоздь и т.п. Разумеется, в нормальных условиях у каждого свои обязанности - это я про особые случаи.4 Z: f8 D# x, T/ V  E

: R! V; u$ C( z: V; [! `Что касается статьи, то да, есть такое. Сейчас нет времени подробно расписывать.

Это нравится...

PiemonteGirl(3.2.2017 22:31)  
Елена
Зимина
Посты
1
Город
Комсомольск
Откуда
С нами с
3.7.2017
Был(а)
3.7.2017
  • Поблагодарили 0 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 3.7.2017 14:23:39 Показать все сообщения
добавил Люлёк в 3.2.2017 21:36
& n' m4 q& i$ s0 X! n9 {5 T8 TЧто касается ухода за ребёнком, наш папа не умел делать ...

, {# g. E7 U/ h% gВоспитание ребенка очень ответственное дело. Именно на этом этапе формируется личность человека и для того что бы из вашего малыша получился образованный и всесторонний развитый человек необходимо соблюдать ряд простых правил. Подробнее о задачах развития ребенка можно почитать здесь http://kreativity.ru/article-marina-rosen

Комментировать

Может, кому-то и интересно, но мне уже как-то не актуально. А почему Вы именно мне ссылку присоветовали? Или это просто реклама - авось кто клюнет?  Опубликовано 9.7.2017 16:48




GMT+3, 21.7.2017 13:50 , Processed in 0.782914 second(s), 100 queries , Gzip On.

Вернуться к началу