Разница юмора по-итальянски и по-русски. Есть-ли она?

aida

Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
! _. z5 M2 A; P9 j; M– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
( W8 E9 f9 }; o" ~% K5 A5 |Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
9 Y" N- m; Z5 ~. u" ?6 x6 kМужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
2 D/ \; L1 n/ @4 X- V– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
1 }) s7 `, T, Q7 U5 s- d– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?

6 k; a! o7 i0 W. sВот такой анекдот рассказала недавно итальянской маме. Никакого успеха. Ноль.

zebra

8 a: I& t4 N/ [$ ~0 X+ yПродаю телефон вместе с пальцем для разблокировки


5 F5 `: |9 _4 `4 r) @! H5 ^9 {

3 {! P: a* y1 Q) T2 |# W, ]Привет, красавчик, займемся сексом ). Занимаются. Подожди, а ты мне потом случайно  голову не откусишь?
% `" Y" W/ B" N& w( H! {Нет, дурашка, этим только самки занимаются )
" h$ e/ o4 ?* F# o9 V) ~* GНемая сцена.

" R& N  i' m- \9 ~5 d
2 x3 |1 J, c* w9 d! j7 I# }9 _

zebra

6 C, t' N9 T3 }2 l
: P+ S$ ~! I3 F  J5 \1 ]
3 A1 h2 {. p+ b  R, t5 ?

; H' z, `; z2 |% b) P! x1 wКогда твои друзья рассказывают о своей учебе, работе, планах на будущее. А ты ток что закончил прохождение теста "какой ты овощ?" ))
* G  v. O: j9 n: m" M3 a. r
. U3 N6 X0 R2 i2 l) }/ z# l
) p5 B8 u! {( j
* `; Y: b* o2 {* D# T
' I) y" ^( S1 H9 ?

Люлёк

добавил aida в 30.10.2019 08:50
& Y/ _' w1 R9 }) E7 `8 `% b; b0 pНаводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? У ...

0 L& J$ L; h/ u6 ^А с каких это пор еврейская притча превратилась в анекдот???
, r+ k, S) \' J" } Это современная притча -  https://pritchi.ru/id_995 (много их, про лотерейный билет тоже, кстати).
) `. g+ A% s9 @( g! `0 ?- M0 I8 yМудрая вполне, хорошая иллюстрация поговорки "на Бога надейся, а сам не плошай".
Думаю, если бы историйка была представлена именно в виде притчи, то все бы и отреагировали адекватно, вне зависимости от страны (ну разве что за исключением религиозных фанатиков).
: F4 v" c2 S+ _6 YНо выдавать притчу за анекдот и ждать к тому же гомерического смеха в ответ... дааа, это таки надо иметь более чем специфическое чувство юмора. Вне зависимости от страны происхождения.

Люлёк

Вот ещё один пример разницы юмора. Даже, впрочем, не столько юмора, сколько культурных различий. Моя пдемянница учится на последнем курсе университета. Присылаем моему сыну картинку по Вотсапу, типа на посмеяться и заценить тонкий юмор.


+ p! [) m, y  K5 p* o( JМы посмотрели. Потом ещё раз посмотрели. Потом опять глянули. Потом посмотрели друг на друга - типа @а в чём прикол?@ Так и не поняли. Пришлось спрашивать
0 a2 {; z+ [& H# r" n% V
1 E3 {" [8 e( J- @+ h5 W% m2 jПрежде чем продолжу, хочу спросить - кто понял, в чём шутка юмора?
+ w; L7 a2 t; M; ^! B& B
: Q" r. ^! T$ Y4 |& I

zebra

Девчонки, на ту же тему, старый, может не знаете:
Мужчина ищет где бы машину припарковать. Кружит, кружит, безуспешно... взмолился: боже ну сделай так, чтоб парковочное место освободилось, стану хорошим. В этот же момент видит, как какая то машина выезжает, освобождая место. - а, нет, уже не надо. )))

zebra

И вот про ружье ну настолько повеселило.. я уже где то в комментах писала но там осталось незамеченным.
0 t8 y1 D4 r4 T6 A: F* C" v$ R! |
Все знают чеховское: если в начале пьесы на стене висит ружье то в конце оно обязательно выстрелит.
Есть импровизации на тему, их много, но вот самая прикольная:
Если в начале индийского кино на стене висит ружье,

то в конце фильма оно танцует, поёт... (я наверное дурочка несерьезная, но над этой шуткой, я хохотала как сумасшедшая)

Elena.F

Мне кажется, “про тёщу “ совсем не понимают... ни про похороны на Красной площади, ни про “что,даже чайку не попьете?“  Вот над чем смеется мой итальянец
Полицейский останавливает мопед,
–Вас трое на одном мопеде, а это опасно!
- X6 A- X& j5 @3 D/ ^; J–В смысле трое? Пацаны, а где Толян?

# O# {) x- v1 c. W

Люлёк

Ещё про разницу, точнее, больше про сходство в восприятии юмора. Я уже давно хотела поставить это видео, но вечно времени нет, а сейчас, по-видимому, именно то, которое я смотрела, почему-то удалили не нашла... Есть на других каналах то же самое видео, его я ниже и поставлю. Но там главное были КОММЕНТЫ!!! Я не так ржала с самого видео (по сути смеяться там не с чего - скорее плакать впору), сколько с комментов! Это было нечто! У меня от смеха были колики в животе.

Ситуёвина:
. Y- j' J( P! A6 ?6 x" Z
& _# c7 j4 W0 d* mАмериканца не привязали к дельтаплану, поэтому весь полёт он провисел на высоте 1000 метров, надеясь, что не сорвётся.

5 |$ ?3 z8 V. s7 g' pВ октябре 2018 года житель Флориды Крис Гурски (Chris Gursky) и его жена Гейл отправились в Швейцарию на отдых. Отпуск пара решила начать с полёта на дельтаплане — оба до этого ни разу ничем подобным не занимались. Однако первый опыт полёта закончился для Криса двухминутной борьбой за собственную жизнь. Об этом он рассказал в Фейсбуке, а также выпустил ролик об инциденте.

В качестве отправной точки пара выбрала гору высотой около 1200 метров над уровнем земли. Это был парный полёт — пилот и турист, привязанный к дельтаплану страховочными ремнями. Первой со своим инструктором полетела Гейл — у неё все прошло без осложнений. Вторым отправился Крис, и уже в небе он понял, что его ремни забыли пристегнуть.
, ~% M( Q& F5 v$ P7 Z- R
Гурски схватился одной рукой за перекладину дельтаплана, а второй — за пилота. В течение двух минут инструктор искал подходящее место для посадки (мешал лес), а Крис в это время постепенно терял силы, рискуя упасть с большой высоты. Под конец американец держался уже за ногу пилота. Когда дельтаплан всё же снизился над полем, турист сорвался и сломал запястье при приземлении. Ему сделали операцию в Швейцарии и вставили титановую пластину в руку.

Гурски заявил, что после случившегося с дельтапланами он не завязал: «Позже я попробую ещё раз, потому что первым полётом насладиться не вышло». По его мнению, в качестве места для новой попытки подойдёт Норвегия.

Само видео:
- F9 b" ^* P% t7 t/ h' P9 a2 |https://www.youtube.com/watch?v=PyiYU09Xx04

Попытаюсь по памяти восстановить хоть некоторые из комментов:

+ O. P8 D; l% Z6 s, V$ e- продержись 2 минуты - и получи 2-й полёт в подарок!

- теперь я понимаю, почему на альпийских лугах такая сочная трава...
+ f2 N( s. `( O8 U) L
( N+ |2 r8 l5 G! ^, l- надо было не за ногу инструктора хватать, а за яйца

" y, f% z/ H; y& E- после полёта пилот позвонил любовнице:"Ну, слушай, твой прям клещ! Так вцепился, что я его так и не оторвал. А какой план был..."
' c% y- y: P' @) R0 A/ w
% i& `2 l6 J. Z* I- Где проводят такие полёты? У меня тёща высоту любит...

Это только что сумела вспомнить... Эх, вовремя всё надо делать... там таких перлов десятки были. У меня была икота от смеха.

Так вот - мой муж ржал над ними почти также, как я. Начиная от надписи на экране "Хьюстон, у нас проблемы"...