- Анастасия
- Посты
- 331
- Откуда
- С нами с
- 9.10.2012
- Был(а)
- 11.1.2016
|
Периодически смотрю программу "Давай поженимся", смотрю именно из за нее, Гузеева, на мой взгляд, остра на язык , что и делает эту программу скорее комичной, нежели похожей на правду..
6 n4 B0 H) W7 m" d9 t: o2 u$ s' Y. u: u# N# K
- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
6 t' U2 m2 ?/ w+ L2 v! C% G1 K' R- Хороших мужиков разбирают еще щенками
Y D* ~' @3 U5 v$ v. w. `- Замужем не значит мёртвая!
$ o& f" V. L: s- e. y, g$ V! P" w6 y- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
$ U( g9 x1 t& P1 o3 A9 m- Думала оргазм,а оказалось – это астма
$ n9 \" y5 w! Q+ V6 |; r- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
, S5 F+ q6 }/ q) |- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!& b& l5 k N1 P/ z! L
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
% q: e" q: H& ^- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!* q6 W0 R) s, N
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
! |8 S- ?2 w; y9 L. C2 i- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...
6 U0 G# P9 \8 n( |% [% E$ C. k- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
e+ Y! \" y) _. G' `8 A4 e2 \- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"1 J: A7 P- l& n8 n
- Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?"
0 m3 b2 O4 g4 I; o% I7 N- Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11"* h4 M% I$ b% v+ Y: w
- Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
6 h) e5 U9 B! p0 N$ n# Z4 Q) eЛариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!
7 Y" @* R1 C' a$ t- c9 V0 ?- Назло бабушке отморожу себе уши
* I1 s& b# f9 a& g' d7 y- w( N- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
6 |8 u1 H8 W1 _6 e& F0 X5 ?) z-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"
) A5 c' }& Y9 B& E- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...
4 @% G8 d: l5 I) `& o; _- Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал...") W7 G3 v l2 v9 K+ ?$ X2 k
Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"' e6 u u9 V+ B- J* m
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!* k5 Y) N4 u* Y/ U1 H* _) u) A
- Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её"( m, q' _7 J7 T: C; O% |; X
"Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"" |! ^. r1 _. ~% g: s
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.& h+ e n5 w3 N4 R1 s5 ]4 q3 L
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
; ^. A8 S2 p6 ^Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!""
0 ?, a) }2 p+ U3 b) w, M- Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.4 T$ K2 g: ~5 [4 l. V
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...0 I7 D5 {) N* i: m
- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)4 e. T: S* i% A
- Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!+ U* t6 c+ M# Z4 G g% M
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.8 M. E$ Y8 G# Z% ^$ Q/ K
- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."
( e* V7 I9 u- O- Мужчина – он живой человек !!!
9 h/ V0 }! }* s ?0 L) g5 J0 k- Человек простой, на пороге постой/ W0 F8 N! g, P% M2 B
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
# e7 j8 \. p* I Z- R' l- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
" g8 |+ L$ ^1 `2 Y- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот !
& g7 T- q# v3 ?4 s# ?7 K- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
m0 l1 J; J5 {. A- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!) W; k S: P; s/ R6 G5 Q, P# G1 N& k5 _
- Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
- G+ t( Z: M4 Y) J4 ^) G% H1 }- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
! S, M. P% h/ W0 ~ h- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.8 D6 d2 f& l1 w9 v9 d) |/ J
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!2 j" H! e& V6 O( J a9 S8 h3 n
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
* a) |, B6 R1 t* E- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу." p/ e* x! d1 k9 [& b" T7 C
- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
$ `' S6 @$ U: w" l/ H# f f; B- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.
/ V8 a; v8 P5 C- f" R$ J- Не надо менять апельсин на клизму0 l9 Y7 i+ s5 {8 l
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце2 Y* [; [1 J5 A' q U/ ^7 e
- Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"( _4 d3 }$ \% B( U
- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.& ?& G0 }, K2 V) S1 T. c
- Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?3 N1 w: Y! @( f- _' p+ p# K1 I
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....
6 Q. M+ h4 _! U6 e2 |6 J- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом... |
|