People&Countries

Болгария

 

форум
объявления
блоги
города
пляжи
страховка для ВНЖ

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Автор: Nailya

[Юмор] Анекдоты

Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 2 раз
Опубликовано 23.1.2013 13:28:35 Показать все сообщения

Re: Анекдоты

Звонок в сервисный центр
( J& g4 ]: o5 g+ K- Скачайте программу а потом установите.
" E+ s) z7 G; q) ~& G! |$ D# E* _8 i1 w- Откуда?- @; b7 g# U5 F& D9 H$ J
- Вот ссылка, зайдите по ней.3 z/ G. r- n' O: g4 ]
- Как?( y6 Z3 P( A" e( n
- Откройте окно, вставьте адрес, нажмите энтер." g2 r' T# J' O8 k; H; b" g
- (через 5 минут) Окно еле открыла - щеколду заело. Холодно, говорите быстрее, что там с ссылкой то делать?...
/ p8 b5 G( i- a, @***
9 G5 x5 I" u) p6 q6 {Звонок в сервисный центр, женский голос:
5 F7 Q/ k) \0 h7 c. _4 a. B9 b- У меня принтер сломался.* z8 z7 e3 S3 E
- Какой? На корпусе что написано ?: {. u5 h1 @" d+ y7 J% x- X* d+ R
- Я по-английски не умею читать
( f7 S' J1 W( P# D2 J$ d+ t- Ну прочитайте русскими буквами.
, f. x1 D) ~1 E- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ******? вы что мне продали??!!!9 ]9 v+ V& j% [1 K# d) X* F
P.S. Принтер оказался "Brother".
Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 2 раз
Опубликовано 24.1.2013 12:45:29 Показать все сообщения

Re: Анекдоты

Одесский дворик. Дом напротив, по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Изя задумчиво: 4 h- N* j1 \0 B2 v# M( S- r
— Я таки не пойму… капитуляция или приглашение?
Люлёк
Посты
6352
Откуда
С нами с
11.10.2012
Был(а)
10.8.2020

Старожил форума

  • Поблагодарили 2246 раз
  • Поблагодарил 834 раз
Опубликовано 24.1.2013 18:52:48 Показать все сообщения

Re: Анекдоты

Про компьютеры. Анекдот из жизни. Наш программист учил нашего же директора (даму обаятельную, но в технике несведущую...) работать на компе. Вначале день убил на то, чтобы убедить её, что писать письменными буквами на компе не получится - только печатными, в крайнем случае курсивом. На след день начал учить её работать мышкой: "Сместите мышку влево, так. хорошо, теперь вправо, теперь поднимите вверх..." Директорша взяла и подняла ... мышку вместе с рукой. Вверх. Т.е. НАД столом. Програмист сполз со стула... под стол.
Игорь
Герман
Посты
1452
Город
Милан
Откуда
С нами с
29.11.2012
Был(а)
11.1.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 24.1.2013 21:35:37 Показать все сообщения

Re: Анекдоты

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
+ C& b: `/ X  R4 {' P/ ?& _
Класс!!!   
Игорь
Герман
Посты
1452
Город
Милан
Откуда
С нами с
29.11.2012
Был(а)
11.1.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 24.1.2013 23:09:08 Показать все сообщения

Re: Анекдоты

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры... Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. - Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба... А как она минет делает — м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет... Да, повтори еще раз, я записываю... Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал... Да? Ты еще лучше можешь? А ну- ка, расскажи подробнее, проказница моя... Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило то, что ты ноги побрила... Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил... Ну да, приходится терпеть, а что делать... Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок... Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да, дорогая... Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили... Ну, ты же его знаешь, а что делать... Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается... Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: «Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать... Мне же холодно, иди ко мне, дорогой!» У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес..
Ольга
Посты
1393
Откуда
С нами с
4.10.2012
Был(а)
11.1.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 0 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 24.1.2013 23:10:24 Показать все сообщения

Re: Анекдоты

[quote]Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
3 O8 ]/ ~, x( E  O
Класс!!!   [/quote]2 J+ T. ?1 H% B  [. H( t" G+ E( ~
Ага! Сказала одна из незамужних.
0
Посты
410
Откуда
С нами с
14.10.2012
Был(а)
11.1.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 7.2.2013 00:13:07 Показать все сообщения

Re: Анекдоты

Дедушка Мороз! Я просила у тебя исполнить мою мечту — жить в одной стране с Жераром Депардье… Дедушка Мороз! Какой же ты мудак!
Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 7.2.2013 08:00:17 Показать все сообщения

Re: Анекдоты

Умирающий муж говорит своей жене:
* a' J/ y% q  ]- Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? Сейчас,: Z/ E8 Z( v" v( d  j% J$ s& x
когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. Теперь-то все
3 Q% k5 n  O+ aравно, но хотелось бы знать правду перед смертью. . p$ S1 w* D& l1 a- |2 J
- А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.
Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 7.2.2013 08:01:38 Показать все сообщения

Re: Анекдоты

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или- y$ C* k' G! ?2 B/ |3 v8 `5 q( Y
будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом+ c' O& U9 E9 L$ L8 ~/ y
случае она получит удовольствие.
Nailya
Посты
2385
Город
Браччано
Откуда
Россия Саратовская обл.
С нами с
8.10.2012
Был(а)
24.2.2020

Старожил форума

  • Поблагодарили 680 раз
  • Поблагодарил 386 раз
 Автор| Опубликовано 22.2.2013 13:37:56 Показать все сообщения

Re: Анекдоты

**- \) B7 {" _9 I/ K+ Z" U
Если черная кошка переходит вам дорогу, это означает только одно — кошка просто куда-то идет. Не усложняйте!
: Z+ {* @# y) R
2 @+ N, ]3 Q9 \1 F3 }**7 O8 Y; |" |' n* F: }( Y9 ]3 `
Пессимисту подарили мыло и веревку: чуть не повесился.
# h5 t, V: B( m, DОптимисту: постирал белье и развесил.
8 s5 Q. d* @- g4 J: k' I# d4 r) u6 O' t) X
**) l& g; v( g  M4 c
Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.
  I7 x- m% @+ g& Y& B& p+ p1 v  w6 x; g+ Q# ~
**
, Y) _; M  r& `5 n: AТе, кто скупают соль — оптимисты. Они думают, что им будет что солить!
" R+ Z! _, U( f2 s! n% B1 D. P  m8 p4 z5 K8 ~" z7 N9 s
**$ B, r6 y3 P2 Z* k+ [/ n: s( G. M
Не то чтобы я совсем не верю в светлое будущее… Но старые колготки на всякий случай не выбрасываю...
. Z% _9 {/ L' l7 d4 [1 i% A/ |/ n8 E9 s% A
**
4 @! v: @$ a8 h/ [/ @" C; wПозитивное мышление — это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же … как быстро спустилась !




GMT+3, 14.8.2020 19:17 , Processed in 9.820381 second(s), 102 queries , Gzip On.

Вернуться к началу