People&Countries

Болгария

 

форум
объявления
блоги
города
продается авто
страховка для ВНЖ

Португалия

 

форум
новости
статьи
города
эмиграция

компании

Италия

 

форум
новости
объявления
блоги
статьи
фото

Все страны

 

Германия
США
Франция
Чехия
Россия
Украина

Просм.: 3348|Ответить: 13

[Юмор] Пять минут юмора

ирина
Посты
313
Откуда
С нами с
20.10.2012
Был(а)
11.1.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 0 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 24.10.2012 23:17:37 Показать все сообщения
Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию., l4 n! p4 R& Z

+ J1 p1 d$ F) P7 o0 O( QИскала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк.; u# g* a1 m! ^& C" k; a& z
Всё. Соль больше не ищу...))
; \* O( B4 D, M7 X( h( M& ~) G) x6 V+ M
Как отличить ложную любовь от настоящей?" R* F( ]2 i$ ~
(ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах!4 Y, r6 K' w# |5 w* _
(настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))
+ v. L0 m+ q: L, m# J: P' x: w1 D& R9 n8 R2 H6 E& L
Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю..
9 j4 E1 h( b( A8 i/ ~: mили любит сильно, или ждет,когда сдохну...
. H/ t" d& c( {5 ]% x
' L9 \; @. C- c* c" [2 _Тест: Исправь ошибку в слове "хорово".& H5 t9 O7 Q1 L0 ?! q
Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"-
- [* `! Z) m' d5 }% o; sпессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...: [) M. [- K) E' t

! j4 w3 e5 g3 p/ k: `4 KЖенщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся,; G8 {3 n  i) C9 U0 O- H
пешеходы крестятся!!!!!( Q: H2 c9 i% Z& O

/ k( T" O* Q& CРазвод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются7 u1 l: n& B" a! s
выдернуть свои стрелы обратно...
1 c2 Y2 H9 P8 \* L3 f' v2 P. w9 }- c4 B. D* ~
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые,# d" x1 h, Z: D- W# J$ |5 S
либо – уже синие...4 ~3 x. R9 d0 Q8 K/ R

. `. m+ x1 O- n0 e1 X9 cНачинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле
" e0 A/ O' E  P2 ]* Q/ |' ["нехай так"...
# A" y% p8 R( V, t$ b/ j5 y/ t! O. \
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
9 F% L! {- `% V7 \- E/ l) o. N$ k
Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная,3 ~9 Z' L% Q# k0 S9 n
такая смелая, неотразимая... Короче, пьяная я сегодня!! P9 ~0 T/ D; j$ |! M
1 D# W7 y% \, D. S/ X3 J# b
Женская логика создана для того что бы офигела$ H. W0 ?, Y7 D( Z8 S' a
мужская психика....- f7 x4 D5 q2 {0 w) n( m' Z) V" @/ ?
9 G8 U/ E- `) ?0 v8 C7 m* a+ }
Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек- m( g1 q( U" e2 k! S
и гладит вас курсором по аватарке! " S3 ]) n& B5 R7 `+ p- Q, P- P

1 r2 W/ [5 X1 P/ V) L! ]; EРингтон с мычанием стада коров, после шести вечера (при/ G5 u9 }1 }" y% l  ?
открывании двери холодильника) придает женщине идеальную1 D, ]4 R: Q" y8 O( }
фигуру… 0 n8 Z% w+ p- B' |: X$ P

3 v7 V" h1 H9 \' F8 e7 y/ V9 eЭто ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!
" a; T7 |9 `$ s8 B7 Y
9 ?( r+ r& ]1 [Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен
: H% Y7 }& T( }/ Q; p+ Z. I* \4 V8 zна любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…
. |* O; D1 {( D/ e. @
- d' g( S* i# r9 M/ dСмысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер,
4 b) u2 w* d8 L2 M2 ?и только в третью - что работник ЗАГСа...
- i: l: U0 s4 e
9 f+ `1 z, I/ q/ fЖиву в достатке: всё достало.
5 X" W; l8 s- _' {( y/ q  i; }9 a5 M$ D- q4 z
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают,
4 H  e0 Y4 w* T6 v' f* f' aдумают, думают...$ G2 ^" v6 ^6 H* N/ T2 U. T/ J) M2 @

& i9 f1 D( ?$ b& YЕсли бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет1 |. f* E4 _, ^. S) c' V- c
выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу' r, ^& H: s( ?4 n  z7 R2 ]" }( ?! N
бросило курить!3 B. u8 H% M. B$ {8 S2 `
& l3 t+ c3 z9 q3 ]3 W
Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...7 v6 T2 e+ r, D! W% u2 t6 L6 P

' l# @' p$ a2 E. wВчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась -7 B6 ^# u$ J' n7 H% ~) F8 ]
ан нет, просто набралась...$ P' Y1 g3 y; M+ h5 a* l

9 o( m2 V! q7 ^; yОдна очень жадная девочка рассказывала всем, что она
' D4 _  I$ E- L' E8 r- xгермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...
: n$ A4 Y- e8 J7 ~/ s" M: k
$ x. |! D; q% P- M  g/ M1 FРаньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь...
4 m( Z; A8 ]. k+ d& Rвытаскивают из уха наушник..
Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 2 раз
Опубликовано 9.11.2012 12:52:15 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Спящая красавица.
% X: w; e9 q& }9 `' ]
8 S" U: o* q" I* v3 F5 c) N    Наш сосед – дядя Юра по прозвищу – Спящая красавица, пил.& H8 k8 r  D- f% e1 {1 z' a
Пил, конечно же, не больше других, но и от коллектива не отрывался – регулярно обнимал земной шар за разные места, то на детской площадке, то на кладбище между могилами, а иногда и прямо в луже, не отходя от магазина. Полежит, подержится за землю до утра, замерзнет, протрезвеет и домой приходит.
( R& _7 c8 \, S, E' b$ D    А что делать? Такова была жизнь. В семидесятые годы, других развлечений еще не изобрели, ну не в библиотеку же идти в самом деле.
' W% k# V, @3 N    Так и валялись вдоль заборов утомленные советские парни в сандалиях и в сереньких пиджачках…- p6 s% C" X8 P# z7 A( a
    Спящая красавица все-таки нашел в себе силы и пить в конце концов бросил. Молодец. Правда, случилось это, много позже и не без участия его жены Любы.
! u! l6 e9 M9 l" b0 F/ [' `- ?4 mСпособ борьбы со змием Люба нащупала интуитивно, когда уже со-всем отчаялась и вместе с детьми на стенку лезла от ежедневных скандалов и побоев.5 T2 f# h' w0 {0 }4 e
    А способ оказался прост, как ржавый лом:0 |9 q, a3 T1 z
Вернулся дядя Юра под утро, как обычно - пьяный и мрачный и только ждал первого кривого взгляда жены, чтобы за все рассчитаться с этой «недовольной сукой», а Люба неожиданно поцеловала мужа и с материнской тревогой в голосе спросила:
; p) s- V1 v3 A& t  f: {- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
; e) z8 A, X" h! X% @    У спящей красавицы от неожиданности выползли из орбит пьяные, удивленные глазки, он сказал: - «Спасибо, не откажусь» Взял из рук жены бутылку, влил в себя почти залпом и провалился…
( ~' [' C( l" J* ]# [В это время Люба отправила детей погулять, открутила от стола четырехугольную ножку, перевернула мужа лицом вниз и сделала из Спящей красавицы огромную отбивную…
  ]. Y$ Y2 ]' F* [В конце процедуры, в качестве кремовых розочек на торте, густо полила пациента масляной краской и стала ждать волшебного пробуждения Спящей красавицы.
- o9 t# C6 z- o7 g4 F* a    Наконец дядя Юра со сдавленным воем «возвратился», тут к нему участливо подползла жена и спросила:
- p1 v; K$ J8 ~+ ]/ R% j. V+ R2 r- Юрочка, кто это тебя так…? Ну, что за люди? Как они могли? Тебе больно? Хочешь, давай выпей, у меня есть…
& L. p& N' o1 H% i4 @8 Y8 Z" {    Дядя Юра, постанывая пил и все думал: «Какая скотина могла такое со мной вытворить? Друзья вне подозрений, у них железное, подзаборное алиби… Но, тогда - кто и где?
# p/ f9 Q; B$ d: B) P9 W, q2 j; q    Процедуру, тетя Люба повторила раза три, или четыре, а в промежутках водила перепуганного мужа в поликлинику на рентген и консультацию по поводу появившейся крови в моче…; ?9 X3 w( V! U; W
    Так Спящая красавица с перепугу и «завязал». Почти совсем.7 a. M) \; ^4 `. ~$ g" ^
А трезвый – это же отличный был мужик, мастер - золотые руки шестого разряда, мне например, настоящий арбалет сварганил…, l) ~# [4 a  }
    Но вернемся в самое начало, к истокам появления нелепого прозвища у огромного, брутального мужика.% x8 `+ b! H! m* g; m# j4 A$ m
    Это случилось давным-давно, когда тетя Люба была помоложе и не изобрела еще свою ударную наркологическую терапию. На нее тогда еще только-только свалилось счастье в виде пьющего мужа.9 _8 u0 S& d  p" c& @% t8 h; R' C! l! }, Z
Вот однажды забежала к нам взволнованная тетя Люба и попросила у мамы велосипед для эвакуации тела.
! U: p$ G/ u( _! B/ A* cМама взяла папин велик и тоже отправилась помочь соседке.
3 b" I8 l* w& sДядя Юра лежал на тротуаре между кладбищенским забором и трамвайной остановкой.0 v' j) \  ~5 q- Z6 }
    По наивности, хотели было перевалить его через раму и покатить домой, как пленного половца поперек коня. Но как ворочать стокилограммового мужика двум хрупким женщинам? Да и прохожих не попросишь, не тот случай. Каждый должен тащить свой чемодан...
6 W1 d* M# Y! V5 T& LВернулись домой ни с чем.3 g! w* y, Y1 O$ O6 q
    Но Люба не бросила родного мужа на холодном осеннем тротуаре и как могла организовала его богатырский сон.
/ f# Q% A, B) j* g9 C, XВот в тот вечер к дяде Юре навсегда и приклеилось его странное прозвище.
: t" P, L8 Q8 |. A! Q# k    Мы тогда всем двором ходили на него полюбоваться.) B" w' R; O9 B1 W+ c9 }
Вечер, моросит мелкий дождик, люди выходят из трамвая, кутаясь от пронизывающего ветра и спешат по домам, а посреди тротуара - сказочный оазис. На матрасе с белой простынкой, уютно укрывшись теплым одеялом с цветастым пододеяльником, сладко спит усатая «Спящая красавица», обнимая белоснежную пуховую по-душку. А на голове у "нее" женская вязаная шапочка.  
* i5 m# l* [1 G3 v    Утром злой и замерзший дядя Юра вернулся домой, бросил на пол намокшую постель и сходу принялся скандалить:
8 s" c  b$ i' B: k' |9 i- Зачем, дура, меня перед людьми позоришь!?
; j! B  ^/ m' k  _3 bНо Люба похлопала глазками, и с обидой в голосе ответила:
. P, x, X4 L# @; o) F; }1 D7 W- Юрочка, ты что? Совсем наоборот. Ты же у меня не какая-нибудь пьянь подзаборная, а семейный человек. Пусть видят, что о тебе, есть кому позаботиться…  
Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 2 раз
Опубликовано 9.11.2012 13:54:50 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Варона и шашлик! (Грузинская басня)
0 q. _" x4 z( B5 N       
9 I' _: f7 [. @9 g! }$ SВароне, што жила в горах,
  Z$ ]9 R* T: dшяшлик на виходной послал Аллах.
  l; t6 u$ M- B4 }* k( a1 U. ?Пачистив Блиндамедом клюв в ауле,
! B8 T2 X7 b. f' S1 Q$ t/ f2 _варона сэл паесть шяшлик на стуле.' P+ W7 J0 r7 y! \& G! K
И щтоби мясо в горле не застрял,
" U- _+ t: K, v4 j, k% p( i8 U" }варона «Хванчкари» бутилку взяль.
- a) O1 D( ^" W/ ^6 IТут мимо на работу щёль лисица,$ c0 C/ x4 @/ S7 Z/ ^' [4 M
глаза — стэкло, хател апахмелицца.
1 ^- U4 J: [* H) f. uИ запах шяшлика услищав носом,5 z7 o+ L% Q5 @3 h6 `* i+ q' t
к варона падбежял с таким вапросом:; z2 R- `% o, K) p0 Y
О джюраджёл, какой харощий ты,' x7 q) L8 b: P- _5 _9 N: B* [
чо кушаещь — шяшлык или манты?  q; f8 m) G0 m' I- \
Не твй то дело, джюраджёл, —& [( U; [' G$ ?+ l% Q* ]6 N
сказал варона, — Вон пащщёл!!!1 {' F$ u* s* }- o4 E" X# j8 f2 X" _
Но наш лиса не унимался,8 w7 ?; Q. L7 I; e
беседу прадлевать старался,+ u4 M$ F! j9 K
на все три зуба улибался,1 O) l- ~/ ?- R8 c, J- Y
ложился, снова паднимался,: P  y. j, g2 W% g& s
маргал стеклянным хитрим глазом,0 ]3 w: X3 l; G/ p6 A& l8 }% N; i
пищаль и ловко двигаль тазом.
7 H/ L/ g: t) @0 MПри этом говориль вароне:+ E$ J% s! g% ^& n& @
Какие бедра у тэбя красивый,
4 ~3 _% Y/ a9 h5 d5 h( Yкак харащо на них сидят лосины,
; R" C1 [# i6 ^какой красивий у тэбя лицо.
7 N: \( f/ _+ X( z3 _- r4 d. N$ @Ты красивеэ, чем все, Кацо!
! l+ N$ y: p4 p" g  D& }3 _Какие перья — все пачти шьто бэз ущерба!) H8 M  E9 u+ x, [) y& n
А мускул твой — сматри — Виталий Щерба!8 k0 {2 B' V/ u
Твой запах — мир цвэтов Узбэкистана!! h8 R5 {9 Q) G* `; D6 O+ W; S) j
Ти не варона, ти АРЕЛ МАНТАНА!% [# j+ J/ _% f% y
Да ти фантастишь, джюраджёл!!!
  N9 u0 V) b5 E' q7 E4 h4 JТи знаэшь, слищаль я, еще ти круто танцеваещь!
6 S+ \6 M+ E! |! wИ у варона от такова камплимента
  F/ a! h- J/ E' v% a* X1 u7 s& Mподнялся дух маральний в 22 працента!1 f/ {7 ?0 ?1 d! H2 s+ p7 B3 S( D
Он танцеват ни мог от самого рождэнья —! s2 x5 t) V5 ]5 q
праблема бил с каардинация движенья.) H# }$ [5 ]3 {+ ~6 F
А тут танцором вдруг назвал его лиса!
% Q* c- |$ x: f1 l2 GВарона стал на стул, сказал: Асса!!!
1 W/ Y) d1 D" }+ G0 YИ начал двигать всеми свой частями тела,* p# |; }! Y% Z8 n8 |2 P; R/ z
пака в затилке ево кожа нэ вспатэла…! [: ^+ {. B: J5 H' F
И вдруг варона лапам оступился —' y8 p/ o$ t' D& T6 s
сламался стул — варон упал — РАЗБИЛСЯ!!!
0 ~; a% U" N: iШяшлик на зэмлю павалился и полбутилки «Хванчкара».: o# l9 ~$ @1 n& i5 R* e9 m
Ххитрий лиса сказаль: УРРРЯЯ!!!( X- `' M: }) B, E# `  ]- @
Все падабраль и биль такой,
8 V1 m2 j7 x9 ?0 y7 wсейчас лежить под саксаулом, НИКАКОЙ!2 D$ `0 ]) d: C. X6 F6 T
МАРАЛ:
+ ]% _  W6 [; j$ @+ y$ RКагда шяшлик с вином послаль Аллах —$ P" l! N% Y& N& B" g2 M9 V
все забирай и никайся в горах!!!
- {4 f. s8 W& X  i" w+ AИ будь ти лучший танцовщик аула —
& n5 ?3 x4 s' ?% j6 L0 m3 zчтоби плэсать, сначала слэз дэбил со стула!
Ирина
Посты
824
Город
Рим
Откуда
Россия
С нами с
5.11.2012
Был(а)
31.1.2017

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 2 раз
Опубликовано 9.11.2012 14:15:27 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Труселя...& Z6 g. v0 \  \6 z  ^
       
5 b& R- U) \; w4 ~' IОсновной статус любой попойки - мы не жлобы, на водке не экономим....6 l) {6 b% K6 Z: d) a3 U/ l
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения с не то что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.# S. z6 e  x" ]. l& Q! H
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала старенькие заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься во все тяжкие, когда все вокруг по-кажется чертовски заманчивым и привлекательным.! x2 ]( |5 E. N5 V) j6 y, j
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг в поисках своей одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков нет. Исчезли.9 m: E3 Y# ~9 f& i
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело насвистывая.9 ~0 Y  H: f2 x. z1 }
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого чело-века очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о сексе в по-зорных старых трусах.
" y# d& ^# b3 v3 X9 EОна таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
5 l, `  Z" }  y, x  aДевушка выскочила и с воплями:/ E9 p$ }) ~/ j$ G$ U" d8 {& h( _
- Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека по морде!6 f. ?7 _- K, h1 M0 b
- Сама ненормальная, - закричал он в ответ. - Нажралась, орала, песни пела, заняла мою спальню - я всю ночь на диване промучился! Полночи голая на балконе курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!0 n, R5 g, C! i7 Z% {8 r0 [1 `
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 5.1.2013 19:23:04 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Женская логика создана для того что бы офигела
2 ^" j5 L- v" n* t" ?/ d* \: ~- T5 tмужская психика....
      
Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 5.1.2013 19:26:31 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 5.1.2013 19:27:14 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 5.1.2013 19:28:20 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Василий
Пушкин
Посты
3096
Город
Варезе
Откуда
Россия
С нами с
4.10.2012
Был(а)
23.8.2016

Старожил форума

  • Поблагодарили 31 раз
  • Поблагодарил 0 раз
Опубликовано 5.1.2013 19:30:54 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

Amma
Посты
1159
Город
Милан
Откуда
С нами с
19.12.2012
Был(а)
17.5.2018

Старожил форума

  • Поблагодарили 1 раз
  • Поблагодарил 28 раз
Опубликовано 19.9.2013 22:00:24 Показать все сообщения

Re: Пять минут юмора

"Примерная хронология статусов со среднестатистической женской страницы :
& o; e% @0 [" K1 этап. : q: J% J2 ~/ n
Я ваниль, я недосягаема (носки и все дела), я крута, я бухаю с подругами в клубах, все мужики козлы. Фото: я с подругами в туалете,клубе,на фудкорте,на отдыхе. Итог: все мужики козлы, они меня недостойны. Подруги подтверждают.
$ [# C; U8 j" f2 D- }Этап 2.
8 y$ u# a' V" |. F7 K; wЯ влюбилась. Теперь я копирую все цитаты, в которых в одном предложении есть слова: «любовь», «навечно», «безумно». Фото: я и он в туалете, клубе, на фудкорте, отдыхе. Итог: подруги завистливые шлюхи. Парень подтверждает.
6 o# D8 a# D3 D8 V  c! NЭтап 3.
4 m6 }8 F2 s" sМы расстались. Тлен, Кафка (грефневая?), безысходность и ещё куча статусов со словами, половину которых я не понимаю. Щщи, надо написать пару слов о подругах, чтобы помириться. Все мужики козлы. 1 N% t" ~9 F9 ]
Этап 4. * g8 j( Y: c; F) k' c4 }$ v9 ^+ K
Тусовки, клубы, бухло. Пусть все видят как мне хорошо одной.
$ }+ n9 A5 Y1 D' X5 Z. O* iЭтап 5.
/ m: L! d( D$ lХорошие мальчики не ходят в клубы. Хорошие мальчики делают деньги, детей и любят вкусно покушать. Моей странице не хватает репостов с рецептами! Да! Ещё больше этого дерьма, мама. Фото: котята, милые ребёнки, жрачка.
  C1 t! v. c1 w0 \7 PЭтап 6.
1 C- Q" A3 [3 e' @) U. B: E) ?; a3 [0 yЯ нашла идиота, который готов на мне жениться. Даа. Этой странице не хватает репостов из пабликов о свадьбе. Фото: я и подруги, с перекошенными от зависти лицами, готовимся к моей свадьбе.
/ z4 O0 B: J- E+ oЭтап 7. 8 S* @% {, k9 U- B3 Z! B) ~
Теперь я замужем! Миллион кривых и страшных фото со свадьбы, сделанных подругой, у которой есть «крутоооой фооотик». 10 фото от профессионала. Ну больше зачем оплачивать, у Таньки же Канон, она сама фотограф. 8 S, X8 `& f5 `' u
Этап 8. : {- E8 \9 ?/ z( l  ~$ @5 l' j
Репосты жрачки, которую муж увидит разве что во сне. И даже не в ресторане, патамушта у вас теперь общий бюджет: его деньги и.. его деньги. Ещё фото со свадьбы: «Наконец-то Танюшка обработала фотки в Пэйнте». ) {' H1 v: U) |( o: s& ^9 ^, c
Этап 9.
+ P0 K, c1 |1 u9 e. EМилый, ты будешь папой. Репосты с мамских пабликов, с дурацкими и не очень советами, дето-цитатами и мимимишными фото детей, котят, детей с котятами. Фото: Я с животиком анфас, в профиль. Я и муж, который целует мой животик. Далее миллиарды фото ребёнка.
6 }8 D7 ]! A+ k; F8 p& g- e8 V; `Этап 10. 6 f$ K- T0 u  E6 p6 F2 u
Повторение пунктов 8,9. Периодическая ностальгия по фоткам со свадьбы. Философские статусы о смысле жизни и о том, как пройдёт старость.
! z: L5 u7 V, L9 l  KП.С. Любые совпадения с вашими знакомыми ни разу не случайны."




GMT+3, 15.9.2019 19:40 , Processed in 0.515052 second(s), 103 queries , Gzip On.

Вернуться к началу